Podrían ser inocentadas, pero no.

 

 

Rusia ataca a las vacunas occidentales y dice que convierten a la gente en monos.

Todavía es pronto para apreciar el cambio, pero si Rusia lo dice, será cierto. De todos modos, conozco monos más disciplinados que algunos negacionistas o inconscientes que colaboran en el éxito de la propagación del virus, por lo que tal vez no estaría nada mal que un cierto porcentaje de la población mutara a simio, intelectualmente no se iba a perder nada y probablemente otro gallo cantaría y el virus iría remitiendo solamente a cambio de echarles cacahuetes a los monos.

 

Pilar Cancela dice que las vacunas las paga el Gobierno de   Sánchez y Twitter estalla

Sin que tenga que ver con la simia mutación anterior ni buscar analogías, aquí la manifestación va de sacar pecho -que no pechos, por la condición de sexo de la autora de tal afirmación- 

Tampoco está tan mal traído el comentario realizado por la política de turno, si intencionadamente lo hizo para pinchar a los vascos y pretender que paguen ellos la segunda ronda de vacunas, más que nada por aquello del tópico " ahívalaostia, esta ronda la pago yo", tan típico de los vascos, que haga que el lehendakari ponga el RH negativo sobre la mesa y corra con la fiesta. 

Recogen firmas en contra de la apertura de un tanatorio en un bajo de Padrón.

No me extraña que recojan firmas y alguno recogerá hasta los muebles para mudarse, habiendo más sitios en donde ubicar este tipo de negocio hacerlo en un bajo cualquiera en medio de portales de viviendas, no parece lo más adecuado; más que nada porque si tú vives ahí cuando salgas de casa te vas a tropezar con el ataúd o el coche fúnebre y no vas a saber si santiguarte o darle el pésame al primero que encuentres vestido de negro que, en muchas ocasiones y mientras no le conozcas, va a ser el conductor del coche.

La Policía Local de Vigo multa a 9 de los 12 coches y dos furgones de su mismo cuerpo con la ITV caducada.

Esto no es serio; mientras los regidores olívicos se ocupan de meter un alumbrado navideño que tiembla el Misterio, a los coches de su policía o no les alumbran los intermitentes o tienen las ruedas más lisas que una pelota de ping pong, y aguantándose la risa se tiene que bajar del coche el policía y multarse a sí mismo.

Bueno, si va acompañado por otro, ya es menos patético que si tiene que salir y entrar del vehículo él solo continuamente para hacerse la inédita multa "selfie". Menos mal que en esta época toca ir con mascarilla y no se pueden ver las expresiones de las caras.

La realidad a veces supera a la ficción y en este caso, también.

Sancionado en el centro de Lugo el conductor de un vehículo que llevaba la matrícula pintada con rotulador permanente.

Yo a este tío no lo multaba; primero por artista, porque ya hay que tener arte para pintar una matrícula con rotulador, y segundo por hacerlo con uno "permanente", o sea, que no se va con agua ni con nada; el tipo lleva la matrícula allí puesta, como Dios le da a entender, para que la autoridad pueda multarlo cómo y cuándo quiera, todo lleno de razón. No cabe duda de que hay gente que es una incomprendida.

Mosquera anuncia una tirolina en Reina Victoria para evitar reabrir la calle en Navidad.

Realmente desconozco si Mosquera, que es el señor del titular, es trapecista, equilibrista o algo que se le parezca, aunque me temo que no. Ya he comentado en este blog en otra ocasión el despropósito de instalar una tirolina en el centro urbano para favorecer (?) el desplazamiento de los ciudadanos. Una de dos, o no saben lo que es una tirolina, o pretenden diezmar la población de forma sibilina, especialmente la de la tercera edad, para ahorrarse el dinero de las pensiones; en todo caso, como espectáculo navideño, tampoco está nada mal.

Denunciado un bar de Combarro por habilitar una barra exterior clandestina.

Aquí hay algo que no encaja: barra exterior y clandestina, son términos incompatibles.

A ver, si es exterior, es visible, luego no es clandestina (clandestina: secreta, oculta. RAE.); aunque si es así, tampoco parece que el titular del negocio tenga muchas luces; la policía no tiene que hacer de Sherlock Holmes ni hay que llamar al teniente Colombo, para llegar a la conclusión de que esa barra no puede estar abierta con la que está cayendo y la normativa actual al respecto. Para la próxima, recomiendo al tipo del bar que si quiere burlar a la policía, mejor será que instale la barra en el sótano o en los retretes, quizás estaría un poco más oculto y podría salir impune del acto delictivo; ponerlo en plena calle, es una indecencia.

Basura y publicidad.

 

Un camión de recogida de basura que divulga los atractivos de Sober

Un nuevo vehículo se incorpora al servicio municipal de limpieza

Si bien me parece muy loable la idea de un determinado ayuntamiento en aras de divulgar sus encantos paisajísticos propagándolos a los cuatro vientos, creo que en este caso, los cuatro vientos no van a ser ni cuatro, ni tres, ni dos, ni uno; y me expli

Para quienes no conozcan la zona, aclararé que el concello de Sober pertenece al área "basurística" de Monforte de Lemos, que es en donde depositan la basura que recogen sus camiones.

Pues bien, resulta que los responsables municipales de aquel concello, han llegado a la conclusión de que, rotulando un camión de basura con imágenes de la espectacular Ribeira Sacra, van a incrementar las visitas y captar nuevos turistas para sus bellos parajes.

Craso error, munícipes. 

Vamos a ver, si el camión en cuestión se mueve exclusivamente por el municipio, sus habitantes ya conocen -sin ningún género de duda- sus propias excelencias turísticas; más aún, alguno está "desriñonado" por andar vendimiando por sus escarpados viñedos y poca gracia le hará contemplar la publicidad móvil del tema, más que nada porque no va a ir de vacaciones a su propia casa, que sería cosa propia de imbéciles.

Si además, tenemos en cuenta que un buen tiempo de la recogida de basuras transcurre durante la noche, va a resultar que las dos personas y un murciélago, que a lo sumo va a ser todo lo que se encontrará el camión en su trayecto, no van a poder ver la publicidad, salvo que porten una linterna y vayan corriendo en paralelo al camión admirando su rotulación, que no va a ser el caso.

Tampoco parece el binomio más adecuado asociar la basura a los encantos naturales de una zona, aunque "doctores tiene la Santa Madre Iglesia".

Esto viene a ser como si a la salida de la sede de la ONCE pones un rótulo anunciando lentillas; clientes, vas a tener pocos, me temo.

Y aunque en la fotografía se aprecia que la corporación se encuentra muy ufana en la "inauguración" del camión, sugiero, para que la publicidad sea más eficaz y por el cariño que le tengo a esas tierras, que las próximas rotulaciones las realicen en lugares más distantes que el área del propio concello y así, probablemente, atraigan a turismo nuevo que supongo será de lo que se trata.

Customer Compliance Manager

 

Douglas abre su primera flagship store en España

Hoy me levanto de la cama y la primera noticia que veo es esta sobre Douglas.

Yo al único Douglas que conozco, supongo que por razones de ignorancia y edad a partes iguales, es a Kirk Douglas, por cierto fallecido este año. DEP. Con tal motivo no sé quién es ese Douglas que se viene a España ni, a fuer de ser sincero, me importa.

Lo que sí me llama la atención de la noticia es lo de la "flagship store" esa que anuncian a bombo y platillo y que para los que no dominan la lengua de Shakespeare, es como si les dijeran "treinta y tres y un loro".

De todos modos el asunto me concierne ya que mi concesionario importó -cómo no- esta nueva gilipollez anglosajona que nos hace a sus clientes más altos, más guapos y más rubios cuando decimos que vamos a la "flagship store". 

La cosa se complica más cuando si, aparte de andar flojito en idiomas, tus relaciones con las tecnologías no son todo lo buenas que desearías, porque el asunto va de digitalización, con órdenes de reparación virtuales que tienes que firmar on line (si sabes).

Esto de "si sabes" firmar me recuerda una anécdota verídica de mi anterior profesión en la que, cuando un cliente no sabía firmar, se le obligaba a poner su huella dactilar después de haber empapado su dedo índice en tinta que, dicho sea de paso, le quedaba negro para todo el resto del día.

Si bien la anécdota en sí radica en la ignorancia que existía en la mitad del siglo pasado y que, en este caso, se manifestaba en la persona, no del analfabeto, sino del propio empleado de la entidad, quien muy ufano él, antepuso a la huella del cliente su particular y peculiar concepción de la coletilla preceptiva:  " el titular, por no saber firmar, estampa su ella de atilar"

Me pregunto yo si en la "flagship" admitirán "ellas de atilar", en vez de firmas electrónicas, para los analfabetos tecnológicos, porque además la factura te viene por e-mail y las taquillas "click&collect" están a tu disposición, si bien no entiendo muy bien en dónde están, qué son y para qué sirven.

En definitiva, me temo que cuando tenga que volver al taller, tendré que pedir antes un curso rápido de inglés y un libro de instrucciones y estudiarlo en casa un par de días antes de presentarme allí, ya que de otro modo, no me cabe duda de que me harán dar la vuelta cuando llegue, sin poder atenderme.

Lo que ya no tengo tan claro es si toda esta tontería incrementa o disminuye la receta que te endiñan al final de todo el proceso.

Y ya que de sandeces terminológicas estamos hablando y relacionado con mi anterior profesión, me he enterado de que habían ascendido a una compañera con la que mantuve relaciones, profesionales, aclaro.

Resulta que antes era directora de una oficina y ahora se ocupa del puesto -agárrense- Customer Compliance Management. 

Antes de felicitarla y como desconozco que pecado pueda ser ese, voy y consulto a quien sabe, y la respuesta me deja mucho peor de lo que estaba:

CCM son las siglas en inglés de Customer Compliance Management y se refiere a sistemas comerciales diseñados para administrar AML de sus clientes | Obligaciones del CTF. El objetivo es ayudar a su empresa a optimizar la incorporación y la supervisión continua del cumplimiento mediante una interfaz de gestión del cumplimiento dedicada que ayuda a mejorar la eficiencia, la precisión y la productividad. 

Para entendernos, probablemente lo que signifique no lo sepa ella tampoco, pero suena fenomenal y lo que ya no quiero saber es lo que cobrará su jefe por esta nueva güevonada con cargo a los gastos generales de la entidad.

Al final como esto siga así, que va a ser que sí, los que ya peinamos canas y además no somos muy espabilados, no vamos a poder ir solos a los sitios, salvo que entremos al estilo del recordado Paco Martínez Soria pegando alaridos y, así, casi seguro que nos atienden sin que entendamos mucho de compliances ni de flagships.

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El sexo, el coronavirus y la cerveza.

  

El comportamiento sexual de nuestros ancestros
nos ha hecho más sensibles al coronavirus

• Sorprende la poca incidencia de infectados y muertos en África. En 53 de los 54 estados la situación Covid es buena o muy buena
• Nuestros ancestros salieron de África y se dedicaron a ligar y aparearse con los hombres de Neandertal y los Denisovanos
• Los genes surgidos de esos comportamientos sexuales multiplican casi por 5 la probabilidad de que el coronavirus nos mate

Esta noticia va a hacer bueno el refrán que decía aquello "de padres cochinos, hijos marranos". 

Pero, vamos a ver, ¿qué culpa tengo yo de que mis ancestros anduvieran de pilinguis por ahí adelante?

Según el titular, ahora resulta que a causa de aquellos devaneos, la voy a palmar yo cinco veces antes que un tipo de Tokio, con todo ser mucho más mingurrias que yo.

Tampoco entiendo muy bien qué podrían tener las denisovanas y las neandertales, que no tuvieran las africanas, pero bueno, será que el asunto de las infidelidades es genético y que las mujeres primitivas ya tenían su puntito de casquivanas, dejándose querer por aquellos negracos que llegaban no se sabía muy bien por dónde, con sus atributos claramente diferenciados de lo que tenían en casa, y sin taparrabos, que todavía no se había inventado que yo sepa.

Aunque esto de la ciencia, lo bueno que tiene es que evoluciona que es una barbaridad y siempre hay esperanza de nuevos descubrimientos, no hay más que ver que el titular de prensa que me sorprendió hace unos días :

Estrella Galicia hará una cerveza con propiedades antiinflamatorias

¡ El sueño húmedo de gran parte de los españolitos de a pie!

Si esto se perfecciona y lleva a cabo, va a resultar que cuántas más cañas bebas, más sano te pones y además, recetadas por la Seguridad Social -o SERGAS en su caso- y encima la caña en vez de salirte a 2 euros, te la puedes agenciar por 20 céntimos y los botellines los podrás comprar en las farmacias a 0,10, eso sí, deberás respetar la posología que te prescriba tu médico de cabecera y tener cuidado con las sobredosis, aunque estos de La Estrella -que son gente muy lista- ya habían diseñado un envase de medio litro, supongo que para aquellos a quienes receten una toma cada ocho horas.

Todo un chollo para los que padecemos enfermedades inflamatorias y un DIEZ para los de Estrella Galicia a los que están tardando en nominar para un Nobel, aunque el invento de la cerveza con sabor a percebes, que también han pergeñado recientemente, no lo acabo de ver; prefiero la cerveza, con sabor a cerveza por un lado y los percebes, con sabor a percebes, por otro; confiemos en que la cerveza "antiinflamatoria" no nos venga con sabor a Ibuprofeno.

El único problema del excipiente de este novedoso y disruptivo medicamento vendría a cargo de la DGT, de la que convendría conseguir que crearan una "tarifa plana" de multas por alcoholemia, dejando los puntos tranquilos por tratarse de un asunto medicinal, teniendo en cuenta que a partir de ahora va a haber mucho personal conduciendo bastante mamado, eso sí, por prescripción facultativa.

Esperemos que la investigación científica siga avanzando en la misma dirección y lleguen a la conclusión de que es más saludable meterse una botella de Rioja entre pecho y espalda que una de agua mineral, o que seis chupitos de licor café equivalgan a un sobre de Almax con idénticos resultados paliativos.

Y en el polo opuesto tenemos a ese famoso lucense abstemio -aunque no suele ser cuestión habitual encontrar a lucenses abstemios- que dio positivo en un control de alcoholemia, según reconoció la propia DGT, debido al hidrogel utilizado para limpieza del alcoholímetro.

Buena la ha liado la Benemérita; a partir de ahora ya me estoy viendo a todos los positivos echándole la culpa al hidrogel y exigiendo repetir la prueba, tantas veces como sea necesario, hasta que se les pase la borrachera.

Y los agentes, venga a pasar la spontex al aparato, mientras el borracho de turno se va aclarando entre soplido y soplido, a ver si cuela lo del hidrogel.