La reina de las fiestas

 

Polémica en las fiestas de A Milagrosa: el BNG y el PSOE censuran que haya reinas y damas y ven partidismo del PP

Confieso que tanta tontería me tiene desubicado y a punto de tirar la toalla por todo lo que me concierne y sobre lo que no puedo hacer nada para evitarlo. En cualquier caso, siempre me quedará el derecho al pataleo y desahogarme escribiendo lo que me venga en gana cuidando, eso sí, no meter la pata no vaya a ser que con la actual "libertad de expresión" me vaya para "el caldero" por equivocarme en el concepto de libertad, al igual que ocurría en tiempos pretéritos de la otra censura sufrida durante décadas.

En este caso, por razones obvias de orígenes dado que soy de nacimiento, infancia y adolescencia "milagrosista" lucense, me encuentro obligado a escribir un par de líneas sobre los intelectuales y catedráticos que deciden por su cuenta y riesgo que, a partir de ahora, hay que suprimir la figura de "la reina de las fiestas", según acabo de leer en el diario "El Progreso" del que soy fiel lector diario desde hace muchas décadas.

Bien les vale que esta decisión no la hubieran tomado en Valencia, sin ir más lejos, porque probablemente les hubiesen convertido en eunucos en un pis-pas por rebelación popular. 

Es decir, cada uno se atreve, a lo que se atreve, donde se atreve y con quién se atreve. Alguno busca su minuto de gloria, que nunca tuvo y probablemente nunca más tendrá, al tiempo que pretende conseguir cuatro votos más para las próximas elecciones, mientras ignora el concepto global de las cosas y la trascendencia de sus manifestaciones o decisiones.

Muy especialmente dedicado a algunas expresiones de los talibanes que pretenden cargárselo todo en aras a nosequé consignas feministas, progresístas y otras tantas tonterías más -ístas, he de manifestar en voz alta que las reinas de las fiestas no son "cachos de carne" (sic.) como algún iluminado de estos ha referido sobre el asunto. Las reinas de las fiestas son jóvenes con ilusión por sentirse protagonistas, guapas y reinas por un día y el único que pueda ver "cachos de carne" es el depravado que hace semejantes afirmaciones y aquellos que pretenden acabar con esta parte protocolaria, sin más intenciones, de las fiestas de cualquier lugar de nuestra geografía.

Mención especial merece también la alusión a las tradicionales bombas y fuegos artificiales que según estos engendros intelectuales habría que suprimir. 

Las fiestas, son fiestas, y como tales tendremos que asumirlas. Conste que soy el primero que no voy a ninguna, pero que por proximidad exista alguna en que la gente se divierta, las reinas reinen, los gaiteiros toquen por las calles y las bombas sigan su curso, no pienso erigirme en objetor de fiestas.

Para los de piel fina, añado que tuve y tengo perros, enfermos y estados de ánimo que para nada coinciden con la algarabía general, pero si la cosa es muy grave, con unos tapones para los oídos en las horas críticas se soluciona el problema. Al final, es un día, dos o tres y tal y como proclaman muchos los que se quejan de esto, "hay que ser tolerantes". Pues eso, pontifiquen menos y toleren.

Quiero pensar que, siguiendo el más puro estilo de estas gentes que ocasionalmente tienen un puesto de gobierno, en las fiestas patronales de cada lugar, pueblo o ciudad, habría que plantarle fuego al santo con peana incluida, y sacar en procesión un poster XXL del gobernante de turno, al más puro estilo talibán, para a continuación, en vez de sesión vermú, pasar a leer unos versos de García Montero o del poeta afín al Régimen de turno sentados en el suelo y agarrados de la mano en el campo de la fiesta.

Después, unos abrazos, unas aguas minerales, y todos para casa, sin bombas, sin reinas, sin vermú y sin orquesta, para celebrar lo "guays y progres" que somos y lo bien que nos va a ir con estos cambios.

Y con eso ya comemos todos (y todas) y las legiones de idiotas que nos invaden por momentos.

SOS Sanidade. Cierre de camas.

 

SOS Sanidade alerta del cierre de casi 800 camas en hospitales del SERGAS en verano.

 

Me provoca enorme pereza tener que escribir un año más sobre temas que, tristemente, ya se han hecho habituales de nuestros veranos. Tanto es así, que las noticias ya no lo son tanto puesto que parece que esta serie de despropósitos se ha normalizado y a nadie sorprenden.

Cada uno de ellos mereció anteriormente críticas en este blog, tantas como años en las que se repiten; pero vayamos por partes, como dijo "Jack el destripador".

En el número uno del ranking se sitúa el titular que da luz a esta crónica: el cierre de camas en los hospitales. Esto se traduce, como la propia noticia aclara, que los enfermos, en vez de ocupar una cama "normal", se tienen que contentar con compartir pasillo con otros desgraciados como él y sus respectivos acompañantes (quienes los tengan).

Que me corrija alguien, pero yo, que como tanta gente me he visto en estas situaciones, nunca me encontré con el presidente de la Xunta, ni en primera persona, ni atendiendo a un pariente de primer grado en los pasillos del Canalejo, el CHUAC, o cómo le quieran llamar. Otro tanto me ocurrió en el HULA, hospital de Lugo, en el que tuve que pasar semanas y semanas y tampoco apareció tirado en los pasillos alguno de los próceres de la ciudad amurallada. Conclusión, o que disfrutan de una salud de hierro o se van a la privada, porque no quiero pensar que puedan tener algún trato de favor por mor de sus respectivos cargos.

Entiendo que otro tanto pasará en el resto de hospitales, sean competencia de quién sean. En este país todo lo arreglamos con demagogia, derivadas y opiniones "de salón", mientras no nos toca estar "en el ajo", que a los mandamases no les toca nunca, claro.

Los problemas, señores, hay que abordarlos y solucionarlos cuando se inician. Al tipo que se le ocurrió cerrar camas, había que hacerle un monumento a la ineptitud. Es la solución más pírrica que he visto en mi vida. Habrá que buscar otras alternativas, como por ejemplo sin ir más lejos, mantenerlas abiertas.

Otro clásico estival y totalmente relacionado con esta estación del año, viene a ser la tan demandada playa fluvial pública lucense, tema que surge con más fuerza cuanto más calienta el sol y asignatura siempre pendiente para el siguiente curso.

Al final, para ir tirando, un pantalán habilitado para piragüistas y compartido de aquella manera con bañistas o una plataforma de estoico diseño pretenden disimular lo indisimulable. Parece mentira que con los quilómetros de ribera que jalonan al Padre Miño a su paso por el Concello de Lugo, no exista un lugar en el que las administraciones se pongan de acuerdo para acometer algo que debería haberse hecho hace décadas, mientras uno y otro verano los lucenses sin posibles se refrescan en donde Dios les da a entender. Esto, evidentemente, no aplica a quienes pueden disfrutar, previo pago, del Club Fluvial y ni mucho menos, a los responsables de este desastre que esos sí estarán bronceándose y refrescándose en donde sus billeteras les permitan, ajenos a sus obligaciones para con los administrados. 

Por último, no menos importante, las noticias de los incendios forestales. Esto es otro déjà vu, pero real. Todos los años por estas fechas, la misma canción. Alarma para los afectados y consecuentemente reporteros de prensa y televisión a pie de fuego. Allí, pero bien alejados de las llamas, los de siempre para la foto, ataviados con chalecos como si viniesen de apagar el fuego o de hacer algo y con algún manifiesto político que esgrimir para escurrir el bulto de paso que posan para hacer que hacen.

Lo que no falla es la solución que todos ellos apuntan y nadie aborda, incluso el tonto del pueblo también, que no es otra que limpiar los montes y entornos poblacionales. Entonces, si tenemos clara la solución y disponemos de los medios legales y no se cuántos organismos que en teoría velan por el asunto forestal y el medio ambiente en diversas administraciones, ¿por qué no se implementan en tiempo y forma?

Habrá que preguntarle al catedrático que cierra las camas de los hospitales, que ese a lo mejor tiene la respuesta.

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De olores y perfumes.

 

¿Vómito de ballena en los perfumes?

 

No era mi intención redactar un artículo a propósito de los olores. Creo, sinceramente, que me va a dar solamente para un par de líneas que borraré cuando se me termine la mínima inspiración que tengo para ello.

En todo caso, viene esto a colación de que una buena amiga me invitó a hacerlo, sorprendida de que había detectado que había cambiado de perfume desde la anterior vez en que habíamos coincidido.

Vamos a ver, el tema de los perfumes se remonta, al menos, al antiguo Egipto, incluso probablemente a civilizaciones anteriores sobre las que me da pereza indagar.; de tal modo que eran aplicables, tanto a vivos como a muertos y estos últimos iban tan embadurnados como un churrasco con chimichurri para meterse dentro de sus sarcófagos y sus respectivas pirámides que, oscuras serían, pero oler, se supone que olerían muy bien.

Tampoco creo, sinceramente, que a Tutankamón o a Cleopatra les importara mucho que les oliera el sobaco después de haberse metido debajo de una pirámide grande como un mundo y ni mucho menos, lo que hubiéramos pensado dos mil años después; pero el asunto de los olores, no es tema menor y como tal debe ser tratado.

Ya en la dominación musulmana, entre otras muchas costumbres nos regalaron la de los aromas, tan presentes en su vida diaria como las babuchas que calzaban.

Dicho lo anterior, hay un reducido grupúsculo de gente que perciben (percibimos), por desgracia, olores que al resto de los mortales les pasan totalmente desapercibidos.

Quiero decir con lo anterior, que alguien se tira un pedo a cien metros y los "anormales" somos capaces de detectar hasta de que culo ha salido.

Todo este asunto olfativo está muy bien para los perros que buscan personas en los terremotos y desgracias varias, pero las personas humanas deberíamos tenerlo un tanto restringido para mejor convivencia entre nosotros y menor penuria de los que lo tenemos muy desarrollado.

¿No les ha pasado tener un compañero de trabajo que cada vez que se acercaba parecía que venía una bafarada del desierto con aliento de tigre de Bengala?

¿Cómo le explicas a la criatura que hay unas cosas que se llaman desodorantes y que si te los rascas en los sobacos por las mañanas después de la ducha (hay que ducharse, claro) evitas que huelas como un mono de circo y que la gente te rechace?

Cuestión aparte son las "partes nobles" que, con descuidada y distraída higiene, dejan de ser nobles para pasar directamente a ser plebeyas.

No quiero entrar en el origen y composición de muchos perfumes ya que da escalofríos solamente de pensarlo. Resulta que un ingrediente muy utilizado es la placenta. A mí me da algo de asquito..., no sé. Pero nada que ver con una de las últimas informaciones que nos ilustra de como el vómito de ballena es de muy preciado valor para la creación de perfumes de alta gama. Me mueve la curiosidad por ver como se las apañan para hacer que el cetáceo vomite y recoger todo aquello.

Citadas estas marranadas, en contrario sensu quiero poner en valor las pituitarias que Dios ha repartido entre unos pocos de los mortales entre los que humildemente me incluyo, para distinguir un perfume de Dolce Gabanna de otro plagiado del mercadillo de los sábados de tres euros, o detectar un fondo de madera o de tabaco entre diferentes presentaciones, sin que ello suponga que la señora en cuestión se haya rozado con la mesilla de noche o espolvoreado los restos de un cigarrillo por su cabello.

También aplica al mundo del vino, tema en el que estoy muy interesado y entrometido. Sin llegar al nivel de la liturgia e impostación de los grandes catadores, que definen olores como "silla de montar de cuero viejo" y otras mariconadas parecidas, a mi modesto nivel puedo encontrar apreciables diferencias entre unos vinos y otros simplemente por su olor.

En todo caso y para finalizar, que las señoras se pongan perfumes que gusten a los señores, que los señores se pongan lo que consideren oportuno para agradar a las señoras, y que aquí paz y después gloria, sin que nadie huela mal para bien de la convivencia.

Avances tecnológicos, pero no tanto.

 

Los viajeros de la conexión Vigo-Ponferrada, obligados a ir en autobús al perder el tren el retrovisor, que estaba sujeto con bridas.

Vamos a ver:

Por los datos que aporta la noticia, el tren en cuestión era un tren de "alta velocidad", y yo me pregunto, ¿para qué coño quiere un tren de alta velocidad llevar retrovisores?, ¿es que le van a adelantar otros trenes que vayan a más velocidad que él? 

A ver, si tú vas a unos doscientos y pico kilómetros por hora, como poco, que no ves ni papa de lo que tienes por delante, ¿te va a adelantar alguien que no sea el "correcaminos"?; además, como vas por una vía, si viene alguien detrás, no tiene por donde adelantar, entonces ¿para qué sirven los retrovisores?, tal vez para ver si te has cargado un rebaño de ovejas que estaban en el lugar y momento inadecuado. En todo caso daría igual, ya que a la velocidad que va el tren ese, si atropellaste a las pobres ovejas en León, cuando mires por el retrovisor no vas a ver nada porque ya estás en Ávila viendo las murallas.

Toda esta tontería, que se me ocurre acerca de la utilidad del retrovisor, pierde importancia cuando abundamos en la noticia y nos advierte de que el manido retrovisor iba "sujeto con bridas".

Ni "Pepe Gotera y Otilio", iconos de los comics del siglo pasado, lo podrían haber mejorado. O sea, que un tren de ALTA VELOCIDAD, en pleno siglo XXI, necesite llevar retrovisores físicos atados con bridas, es de puro cachondeo.

Los retrovisores sujetos con cuerdas, cintas y demás, son parte del acervo cultural de las furgonetas de los "chachos", y hasta les sientan bien, porqué no decirlo; pero son impropios de unas unidades orgullo y bandera del Ministerio de Transportes que nos ampara y dirige (esto último es un decir).

Después vamos de guays, de modernos y presumiendo de tecnología punta por ahí adelante, cuando la única punta es la que se le ha soltado al puñetero retrovisor, que ha propiciado que los pasajeros no hubieran podido continuar el viaje porque el maquinista no podría constatar que se hubiese cargado un rebaño de ovejas a su paso por León (es otro decir).

Pero, en fin, como un despropósito nunca viene solo, este mediodía me he sorprendido con otra payasada parecida, aunque de menor enjundia y trascendencia:  un código QR en una contraetiqueta de una botella de vino Albariño sugiriéndonos que lo abramos para conocer los ingredientes del producto.

A la vista del aviso, resulta que los bodegueros invitan al consumidor a capturar ese código con la única finalidad de que este compruebe el contenido de la botella.

Yo no sé si nos hemos vuelto gilipollas todos o qué pasa aquí. Una botella de vino, contiene vino y punto; una botella de anís, tiene anís, y una botella de aceite, tiene aceite.

Desconozco el motivo de la inclusión del código en la contraetiqueta. Probablemente obedezca a cuestiones políticas por las que parásitos administrativos que no saben lo que es una botella de vino, para intentar hacer ver que hacen algo y justificar su puesto, le dan vueltas a cosas que no tienen sentido alguno y complican la vida a los pobres empresarios y emprendedores del sector.

¿A dónde vamos a llegar con tanta tontería?

Para ir concluyendo y no meterme en nuevos jardines, un tren "modélico" tiene que ir sin retrovisores del "todo a cien", y mucho menos atados con bridas, y una botella de vino no necesita tipo alguno de explicación acerca de que contiene vino y, dicho esto, que los tontos que hacen y promueven esas tonterías, se vayan a sus casas de una puñetera vez y que dejen que reine el sentido común como siempre ha sido así, in saecula saeculorum. Amén.

Nuevo auditorio de Lugo.

 

¿Quiénes son los cuatro candidatos a dar nombre al nuevo auditorio de Lugo?

Los lucenses podrán elegir el nombre del nuevo auditorio de Lugo.

Con independencia de la idoneidad de los nombres propuestos, sobre lo cual trataré a continuación, es de agradecer que se realicen estos mini-referendum a modo de conocer de forma fehaciente la opinión del respetable, o sea, el contribuyente de a pie, sobre asuntos que les atañen, y muy especialmente aquellas decisiones que perdurarán a lo largo de los años.

Obviamente, a los talibanes, y me quedo corto en el calificativo, que optaron por sepultar con cemento la milenaria calzada romana, que en cualquier localidad europea o africana sería objeto de culto y protección, no se les ocurrió preguntar a la ciudadanía acerca de la conveniencia de acometer semejante despropósito; como también debemos de felicitarnos por que no hubieran consumado el derribo de nuestra emblemática y universal muralla romana, ergo nos vamos acercando a ciertas formas de hacer las cosas civilizadamente.

Otra cosa es la lentitud a la hora de ejecutar las obras o acciones que, por haches o por bes, llevan también ritmo milenario y son fieles al pegadizo tema musical que nos regaló la compositora y cantante panameña Erika Ender, "Despacito".

Y bueno, despacito despacito, suave suavecito, el ansiado auditorio parece que se va a inaugurar definitivamente. 

Desconozco el programa inaugural, si bien me parecería muy adecuado que se nutriese de los excelentes intérpretes que ha dado nuestra ciudad y que unos, artistas consagrados, y otros, sin mucho relumbrón pero con sobrada y demostrada calidad, conformarían un prólogo excelente a la posterior vida del auditorio, dando pábulo y puesta en valor a lo local. En todo caso, el responsable de "Cultura" del concello lucense, sabrá lo que tiene que hacer, salvo que tenga los mismos conocimientos -que ya es difícil- que aquel conselleiro de Fraga que anunció a bombo y platillo que vendría a actuar a Galicia "Carmina Burana", cual si de cantante de copla se tratara. (Qué Orff le perdone, yo no), si bien no está convenientemente aclarado si lo dijo por ignorancia o haciendo una gracia, habida cuenta de su acreditado sentido del humor.

Hechas estas pequeñas salvedades vayamos al tema del dia, que no es otro que la decisión acerca del nombre del nuevo auditorio de Lugo.

El artículo al que hace mención el titular nos ofrece cuatro propuestas en atención a votar la más adecuada.

Evidentemente vamos algún paso más por delante que otras localidades que mentan a sus respectivos auditorios con nombres tan ¨"imaginativos" como "Auditorio de Cangas", en Cangas; "Auditorio de Narón", en Narón; o "Auditorio Ciudad de León", en León. Claro, "Auditorio Ciudad de León" en Murcia, parece que no pega. Hasta ahí, anduvieron finos.

Luego pues, franqueamos esta línea de encefalogramas planos de estos próceres políticos y culturales y nos vamos a otros más afines a la actividad que allí se va a realizar, aprovechando el renombre de los hijos de aquellas localidades o en las que han dejado huella, de tal modo que nos encontramos con el espectacular "Teatro Arriaga" de Bilbao, en honor al insigne compositor Juan Crisóstomo Arriaga, o en otro orden al auditorio "José Luis Perales" en Cuenca, o el "Rocío Jurado" de Sevilla; nada que ver con las luces de los dirigentes del coruñés concello de Oleiros que bautizaron su auditorio como "Gabriel García Márquez" y se retiraron a sus aposentos a descansar sin despeinarse.

Hasta donde yo conozco, "Gabo" no se distinguió precisamente por ser un virtuoso violinista, ni por sus composiciones musicales que creo, tiene editadas las mismas que yo, o sea, ninguna. Tampoco interpretativamente recuerdo verlo sobre un escenario cantando habaneras. Entonces, señores políticos, dejen su enfermizo fervor ideológico y tengan amplitud de miras (no es fácil, lo entiendo, hay gente muy limitada entre sus filas), para poner cada cosa en su sitio. 

No hay nada mejor que utilizar hipérboles para entender algunas cuestiones. ¿Alguien se imagina ponerle por nombre a un gimnasio "Gustavo Adolfo Bécquer"?, ¿o a una biblioteca "Belén Esteban"?. Pues, eso.

Y ahora, circunscribiéndome al tema lucense, vaya por delante mi más profundo respeto a las personas de cualquiera de las cuatro propuestas, pero en todo caso, no alcanzo a entenderlas bien.

No sé si alguna tiene algún componente político o ideológico, de esos que obnubilan la mente y la alejan de la realidad, cual el ejemplo anterior, pero entiendo que un auditorio, y por ende su nombre, debería orbitar en torno al universo musical, teatral o cultural, en cualquiera de sus variantes y derivadas; con tal motivo los personajes lucenses nominados, de gran relieve en sus diferentes disciplinas, tienen relativo eco popular. Darío Xoán Cabana, se manejó en las letras galegas con acreditada solvencia; las pinturas de la vivariense Maruja Mallo, merecen toda mi devoción desde que tengo uso de razón, y, sobre Maruja Villanueva, lamento no tener mayor conocimiento del que puedo leer en algunos medios sobre su actividad, pero de estas dos referencias, de innegable corte feminista, no consigo encontrar razonamientos suficientes para nominar un espacio de gran aforo y principalmente dedicado a la interpretación musical, si bien admitirá variantes teatrales y otros actos culturales.

Al igual que en muchos cuestionarios y consultas, los "intelectuales" que las perpetran restringen las respuestas a unas preestablecidas de acuerdo con sus, más o menos amplios, conocimientos, ignorando que se podría incluir una quinta casilla de "otras opciones". Esto es muy propio de aquellos individuos que están acostumbrados a mirarse a su ombligo, creyéndose poseedores de conocimiento universal y denostando toda opinión que se diferencie o aleje de sus postulados e indigencias culturales, cual si del mito de la caverna de Platón se tratase.

Pues bien, en el caso de Lugo, por inspiración de los bilbaínos, por mi parte podría sugerir un clásico, no tan conocido como Arriaga, pero lucense y con amplia y reconocida producción musical en su época:  Juan Montes Capón. 

En todo caso, es una opción más que aporto, si bien la de "Fuxan os Ventos", de las cuatro propuestas, me parece sin duda la más afortunada, máxime atendiendo a nostálgicas vivencias personales, dado que en los pasos previos a su formación oficial, allá por finales de los sesenta, di mis primeros acordes en la guitarra viéndolos tocar frecuentemente en los locales de la OJE y copiándolos.

Por supuesto "Fuxan os Ventos" en su conjunto, y Mini y Mero sus impulsores, representan para una mayoría de lucenses de varias generaciones, un punto de inflexión en la España franquista y post-franquista, habiendo popularizado el folclore y la lengua gallega, tanto dentro como fuera de nuestras fronteras cuando solamente había "cuatro" valientes cantautores protesta con tímidos conciertos casi clandestinos a los que acudíamos ávidos de cambio los jóvenes de la época.

Vaya por tanto mi voto para estos últimos, acreedores merecidos a que se recuerde su nombre, lucensismo y obra por muchos años, en esa conjunción sociológica-musical desarrollada en y desde nuestras murallas por sus vecinos.

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Prisión para jueces y legisladores.

 

Seis meses de prisión e indemnización de 101 euros por intentar coger tres mini bollicaos, un sobre sorpresa y chicles.

En principio me voy a quedar con la literalidad del titular y mi particular interpretación del mismo.

Nos revela el titular la pena de cárcel dictada por el magistrado de turno para una persona que, por los motivos que fueren, se lanzó a "intentar coger", que no los cogió, tres humildes mini bollicaos. No quiero pensar que fueran percebes a la hora de ponderar la categoría del delito.

Si las penas fueran proporcionales a la cantidad fruto del delito, el reo fue inconscientemente afortunado por no haber intentado pillar tres bollicaos tamaño normal; en ese caso, le caerían 12 meses de trena, y si, en vez de ser tres, el envase hubiera sido de seis, la cosa se nos iría a unos 24 meses. Todo ello contemplando que no se los llevó ni comió, simplemente lo intentó; si se los llegase a comer no sé que pena le caería al pobre desgraciado, vista la progresión, tal vez 5 años.

El siguiente titular constata mis apreciaciones:

Tres años y medio de cárcel por robar dos solomillos en un súper.

Lo de la intentona, es como si yo intento atracar un banco con un cortaúñas. En principio lo intento, pero va a ser que no va a tener mucho éxito. De este modo, en vez de derivar el asunto a un juicio formal, lo que tenían era que darme dos yoyas por gilipollas y dejar a la justicia que esté para lo que tiene que estar y que a veces no está o, lo que es peor, está, pero "de aquella manera".

Cierto es que, en la sentencia del "catedrático" de juez de turno, también se incluye que había "un sobre sorpresa y unos chicles" en la intentona delictiva abortada por parte del aspirante a delincuente, cuyas consecuencias, en caso de perpetrarse su malévolo plan, habrían derivado para el propietario del negocio, en unas pérdidas económicas de unos 3 o 4 euros que, sin duda, propiciarían el cese del mismo por el descalabro generado por la apropiación indebida si se hubiere llegado a consumar.

A mí, personalmente, todo esto de que la ley es para todos igual y todo el entramado legislativo y jurídico del que algunos disfrutan y otros no tanto, me parece en ocasiones un auténtico despropósito rayano al esperpento.

Mientras te vas al caldero por robar una gallina o simplemente intentarlo -como el leit motiv de mi artículo de hoy- otros delinquen a manos llenas a través de paraísos fiscales, sociedades interpuestas, mafias con coberturas legales, altercados del orden público notorios y reincidentes y demás lindezas, y aquí paz y después gloria, y si ello no basta, se articulan leyes y amnistías fiscales y de las otras y, si ello no es suficiente, algún intento de indulto; todo arreglado; todo, menos el pringao de los bollicaos.

Visto lo visto, me voy a reprimir y contener por intentar calificar a determinados legisladores y/o administradores de justicia, no vaya a ser que, por mi intento, por otra parte, totalmente vano, vaya yo también para el trullo a hacerle compañía al pobre desgraciado que se le ocurrió mirar para tres mini bollicaos sin llegar a comérselos.