El comportamiento sexual de nuestros ancestros
nos ha hecho más sensibles al coronavirus

Sorprende la poca incidencia de infectados y muertos en África. En 53 de los 54 estados la situación Covid es buena o muy buena
Nuestros ancestros salieron de África y se dedicaron a ligar y aparearse con los hombres de Neandertal y los Denisovanos
Los genes surgidos de esos comportamientos sexuales multiplican casi por 5 la probabilidad de que el coronavirus nos mate

Esta noticia va a hacer bueno el refrán que decía aquello "de padres cochinos, hijos marranos".

Pero, vamos a ver, ¿qué culpa tengo yo de que mis ancestros anduvieran de pilinguis por ahí adelante?

Según el titular, ahora resulta que a causa de aquellos devaneos, la voy a palmar yo cinco veces antes que un tipo de Tokio, con todo ser mucho más mingurrias que yo.

Tampoco entiendo muy bien qué podrían tener las denisovanas y las neandertales, que no tuvieran las africanas, pero bueno, será que el asunto de las infidelidades es genético y que las mujeres primitivas ya tenían su puntito de casquivanas, dejándose querer por aquellos negracos que llegaban no se sabía muy bien por dónde, con sus atributos claramente diferenciados de lo que tenían en casa, y sin taparrabos, que todavía no se había inventado que yo sepa.

Aunque esto de la ciencia, lo bueno que tiene es que evoluciona que es una barbaridad y siempre hay esperanza de nuevos descubrimientos, no hay más que ver que el titular de prensa que me sorprendió hace unos días :

Estrella Galicia hará una cerveza con propiedades antiinflamatorias

¡ El sueño húmedo de gran parte de los españolitos de a pie!

Si esto se perfecciona y lleva a cabo, va a resultar que cuántas más cañas bebas, más sano te pones y además, recetadas por la Seguridad Social -o SERGAS en su caso- y encima la caña en vez de salirte a 2 euros, te la puedes agenciar por 20 céntimos y los botellines los podrás comprar en las farmacias a 0,10, eso sí, deberás respetar la posología que te prescriba tu médico de cabecera y tener cuidado con las sobredosis, aunque estos de La Estrella -que son gente muy lista- ya habían diseñado un envase de medio litro, supongo que para aquellos a quienes receten una toma cada ocho horas.

Todo un chollo para los que padecemos enfermedades inflamatorias y un DIEZ para los de Estrella Galicia a los que están tardando en nominar para un Nobel, aunque el invento de la cerveza con sabor a percebes, que también han pergeñado recientemente, no lo acabo de ver; prefiero la cerveza, con sabor a cerveza por un lado y los percebes, con sabor a percebes, por otro; confiemos en que la cerveza "antiinflamatoria" no nos venga con sabor a Ibuprofeno.

El único problema del excipiente de este novedoso y disruptivo medicamento vendría a cargo de la DGT, de la que convendría conseguir que crearan una "tarifa plana" de multas por alcoholemia, dejando los puntos tranquilos por tratarse de un asunto medicinal, teniendo en cuenta que a partir de ahora va a haber mucho personal conduciendo bastante mamado, eso sí, por prescripción facultativa.

Esperemos que la investigación científica siga avanzando en la misma dirección y lleguen a la conclusión de que es más saludable meterse una botella de Rioja entre pecho y espalda que una de agua mineral, o que seis chupitos de licor café equivalgan a un sobre de Almax con idénticos resultados paliativos.

Y en el polo opuesto tenemos a ese famoso lucense abstemio -aunque no suele ser cuestión habitual encontrar a lucenses abstemios- que dio positivo en un control de alcoholemia, según reconoció la propia DGT, debido al hidrogel utilizado para limpieza del alcoholímetro.

Buena la ha liado la Benemérita; a partir de ahora ya me estoy viendo a todos los positivos echándole la culpa al hidrogel y exigiendo repetir la prueba, tantas veces como sea necesario, hasta que se les pase la borrachera.

Y los agentes, venga a pasar la spontex al aparato, mientras el borracho de turno se va aclarando entre soplido y soplido, a ver si cuela lo del hidrogel.