Día mundial del retrete

19 DE NOVIEMBRE

Día Mundial del retrete.

De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda fijar un día al año para la celebración de todo tipo de ocurrencias; así hemos podido comprobar como han inventado finezas tales como el “Día mundial de las legumbres”, “Día internacional de los trópicos”, “Día de la lengua rusa”, y un largo etcétera que no procede citar aquí más que para contextualizar e introducir el comentario al titular del día.

Pues bien, hoy nos hemos despertado con la noticia de que nos encontrábamos en el “Día mundial del retrete”.

He de confesar que, en principio, acostumbro a celebrarlo todos los días ya que de no hacerlo así, probablemente tendría un problema que, sin duda, se agravaría de forma dramática si la visita al retrete, fiel a la conmemoración, la hiciese solamente una vez al año.

Yo no sé muy bien a qué obedece esta celebración ni los actos correspondientes que tendrán lugar para lucir y poner en valor semejante nominación.

Cabría pensar en una exposición de inodoros y retretes de toda clase y condición, incluso que tuviera lugar una recreación histórica de lo que han sido desde hace unos miles de años, más aún  considerando que ya existían desde los tiempos de la Grecia clásica o anteriores; de hecho el ser humano, de una u otra forma, siempre ha cubierto esa necesidad fisiológica de forma más o menos satisfactoria y un tanto más recoleta y recatada en la misma medida en que los tiempos han ido avanzando.

Nada que ver tienen, por supuesto, las bimilenarias letrinas romanas en las que apretaban varios a la vez, con los actuales inodoros de diseño y sus incorporados artilugios que te lavan y secan las pudendas partes en un pis pas.

¡ Al carajo las empresas de papel higiénico ¡

Tampoco son desdeñables los avances logrados en los últimos años, dado que a finales del siglo pasado era frecuente encontrar W.Cs. en muchos bares, en los que procedía hacer el asunto en cuclillas, que más parecía que fueras a esquiar que a la otra cosa, teniendo por papel higiénico -en el mejor de los casos- unos recortes de periódico mal colgados en la pared, en ocasiones lejos del alcance de la mano, que te obligaba a dar un par de pasos de pingüino por el reducido habitáculo con los pantalones bajados.

Mucho tampoco se han esforzado los actuales ingenieros del asunto que sitúan los urinarios a una altura que, si no mides más de 1,80 cm. tendrías que pedir una banqueta para subirte, que no es el caso, o mear de puntillas, con lo incómodo que es eso.

Eso sí, de alguna manera se ha venido disfrazando semánticamente de las más variadas formas  la escatología del acto propiamente dicho.

Así, podemos contabilizar expresiones eufemísticas como las de “ir al baño”, cuando ir al baño supondría ir a bañarse; otras más antiguas y actualmente en desuso eran “ir al servicio”, “ir a la pieza”, “ir al excusado”, y ya mucho más antiguas,  "hacer de vientre", "verter aguas" o la más castiza de “ir a ensuciar”, así como algunas más que han intentado –con más o menos éxito- definir al íntimo acto cuando se trata de participar a los demás tus intenciones en el momento que te viene un “apretón” y tienes que salir pitando hacia el w.c.

Dicho todo esto, me voy a apuntar a la celebración mingitoria de forma habitual, como todos los días,  y llevándome la prensa al váter para leer la noticia completa, ya que el titular me ha dejado en ascuas y quiero ver en qué queda la cosa del "Día mundial del retrete".

Prohibido jubilarse

El deterioro cognitivo se acelera con las jubilaciones anticipadas

Unas de las principales causas de jubilar a profesionales antes de tiempo es que se encuentran en perfecta forma física y psíquica y, de repente, no tienen nada que hacer.

He de confesar que me encantan las manifestaciones camufladas de sentencias acerca de temas sobre los que dogmatizan individuos de diferentes raleas, con mayor o menor conocimiento y criterio sobre ellas, especialmente cuando estas proceden de científicos o tienen sesgos estadísticos.

En principio, y atendiendo a la libertad de expresión, cualquier persona puede verter opiniones que luego recogerán algunos medios, dándoles pábulo sin comprobar el más mínimo rigor de las mismas.

Sin ir más lejos, hoy me ha llamado la atención un titular que acredita que aquellas personas, animales o cosas, que accedieren a la jubilación anticipada, cargarían sobre sus hombros, o mejor dicho sobre sus cerebros,  con un importante deterioro cognitivo en su orgánico y diario funcionamiento neuronal.

Pues bien, ante semejante aserto, me veo obligado a corroborar la validez del estudio científico en cuestión.

Yo, jubilado anticipado por la gracia de dios y por la legislación vigente al respecto, he notado en mí un significado deterioro cognitivo respecto a mi situación anterior de trabajador en activo.

En primer lugar, echo mucho de menos el sonido del despertador a las siete de la mañana que activaba mis neuronas y las ponía a funcionar; ahora, después de haber destrozado a martillazos el despertador, me despierto cuando me lo pide el cuerpo y eso me produce una desazón y una ansiedad que me obligan a acudir semanalmente al psiquiatra.

Tampoco es desdeñable la falta de generación de adrenalina, y por ende de estimulación neuronal, en el trayecto al trabajo en hora punta, con los correspondientes atascos y consecuentes retrasos para llegar a mi destino.

Bien es cierto que, en defensa de los señores investigadores, tengo que señalar que la ausencia diaria de problemas con mis jefes, clientes y empleados, me ha generado una zona árida en el cerebro muy difícil de recuperar, salvo intervención quirúrgica ad hoc.

Por otra parte, mi dedicación a asuntos tan variopintos como la familia, la gastronomía, la filatelia, la música, el teatro, la micología, los viajes, los animales de compañía, la lectura, la escritura, las redes sociales, los grupos de amigos, no han conseguido llenar el tremendo vacío que me ha supuesto abandonar el mundo laboral.

Yo no sé, o sí, si el que suscribió el artículo tiene un ápice de empatía, aunque me temo lo peor.

¡Alma de cántaro! ¿Cómo se te va a deteriorar el asunto del magín por dejar de trabajar?

¡ Atontao !

Si notas que se te va la pinza, es que ya venías mal de serie, no por el hecho de jubilarte anticipadamente; yo tenía el asunto neuronal deteriorado cuando trabajaba y ahora, gracias a dios y a no trabajar, lo estoy recuperando poco a poco.

Bendita jubilación, y si es anticipada, todavía más.

Una de ratas

 

Hemeroteca | 2000 | Contabilizan más de 300.000 ratas en el subsuelo de Santiago

A mí, este asunto de contabilizar cosas siempre me ha llamado mucho la atención, especialmente según que métodos se utilicen y lo que se trate de medir.

Ya había comentado hace algún tiempo en este blog una noticia sobre alguien que hipotéticamente se habría dedicado a contar el número de aves que sobrevolaban el aeropuerto de Lavacolla, como si fuera tan sencillo como contar casillas en el parchís cuando comes ficha.

Ciento sesenta cuervos, cuatrocientas tres gaviotas, mil seiscientos cincuenta y tres gorriones y dos murciélagos despistados:  dos mil doscientos dieciocho pájaros hoy, jefe.

Un crack, el tío que está apuntando en una libreta todo eso que va pasando por encima de la torre de control.

Pues bien, en este caso, y también en Santiago, no se trata de aves sino de ratas.

Algún "ingeniero", ha contabilizado más de 300.000 ratas okupas debajo del Apóstol Santo.

Yo tengo para mí que las ratas no son fáciles de contar, entre otras cosas porque se mueven mucho y son todas bastante parecidas. 

No es como los manifestantes independentistas, que tú vas calculando por metro cuadrado los que puede haber y llegas a una conclusión, más o menos aproximada según la superficie que ocupen, aunque los independentistas no tengan que ver con las ratas, o sí.

El tema de las ratas es más complejo, entre otras cosas, porque no se ven; o si se ven, ves cuatro, las otras están escondidas.

La rata es un bicho sin estudios ni nada que se le parezca, que crece dentro de una organización, más o menos organizada, valga la "rebuznancia", que lo eleva hasta su máximo nivel de incompetencia, según el "principio de Peter" que postula que las personas que hacen bien su trabajo son promovidas a puestos de mayor responsabilidad hasta alcanzar un puesto en el que son totalmente incompetentes.

Pero bueno, se me fue la olla y, hablando de ratas, se me vino a la cabeza el perfil de algunos políticos que nos representan. 

Aquellos que tengan estudios y se hubieran aplicado en ellos, o quienes hubiesen trabajado en algo y cotizado convenientemente, que no se den por aludidos; para los demás, si los hubiere, quizás pudiera ser de aplicación la metáfora de las ratas y del principio de Peter.

Y volviendo al tema de los recuentos, ¿alguien me puede explicar como coño se cuentan ratas?.

Tal vez tendría que preguntarles a expertos en la materia tal como un individuo, jubilado, con quien tras haber entablado una conversación sobre nuestras respectivas profesiones, me comentó que su trabajo había consistido en estar cuarenta años bajo tierra en las cloacas de Nueva York, repartiendo patadas a las ratas para apartarlas a su paso.

Curiosamente, parecía que se hubiera mimetizado con ellas ya que su rostro y manos guardaban un razonable parecido con los de una rata.

Este tipo, sí que ha contado ratas y más ratas, lástima que no las hubiera contabilizado, aunque tampoco le pagaban por eso.

No veo yo a un paisano, al igual que pasaba con los pájaros, sentado en una cloaca y poniendo rayitas en una libretita por cada roedor que se le pase por delante para, al final de la jornada, ir al Pazo de Raxoi a dar las novedades del número de ratas censadas.

Pues bien, volviendo al titular, iré a preguntarle al Concello de Santiago quién es el encargado de contar las ratas a ver si tiene a bien explicarme el método que utiliza y así satisfacer mi curiosidad por este asunto.

Aunque, al final, da igual; ¿a quién le va a importar una rata arriba, una rata abajo?.

buzos en el Obradoiro

Buceadores en plena plaza del        Obradoiro

Que Santiago es la capital de la lluvia por antonomasia no se le escapa a nadie; es más, se ha acuñado la conocida expresión de "donde la lluvia es arte".

No entiendo muy bien lo que tiene de arte el hecho de empaparte como una medusa, para ir a cualquier sitio, pero vamos a dejarlo ahí.

Por otra parte, también es conocida la leyenda de que Noé salió escopetado de allí para refugiarse en Noia, cuyo topónimo podría atribuirse a la presencia del personaje bíblico en aquellas latitudes, según historiadores.

Lo que ya me parece excesivo es que un titular de prensa nos hable de "buceadores en la plaza del Obradoiro".

Vamos a ver, los concellos en general, y el de Santiago en particular, tienen por lamentable y habitual norma el tener abandonados los extrarradios y algunos barrios de sus ciudades, aunque sus moradores paguen los mismos impuestos que los habitantes del centro, a quienes dedican especiales mimos.

La plaza del Obradoiro, en Santiago, no iba a ser una excepción y me consta, que en su solado no existen charcos con suficiente profundidad como para justificar la presencia de buceadores en el entorno; aunque finalmente, pasando de la lectura del titular a la del artículo en sí, desvelamos que se trata de buceadores peregrinos que han alcanzado el final del Camino y que han escogido para su peregrinación el medio que más dominan, es decir, el fondo del mar. 

A mí, del fondo del mar, lo único que me gusta son los rodaballos a la plancha, pero he de reconocer que debe ser más cómodo y fresquito hacer el camino por el fondo marino que por esos caminos de dios, con lo que pega el sol en agosto, por lo que apruebo la iniciativa de estos singulares peregrinos.

Y hablando de buceadores, y buceadoras para ser políticamente correcto y gramaticalmente incorrecto, me viene al recuerdo el término de hombres-rana, que viene a ser sinónimo de estos. Me pregunto yo, ¿habrá que denominar a las buceadoras como mujeres-rana?.

Aquí nos estaríamos metiendo en un tema delicado, ya que la terminología popular, viene a calificar como mujer-rana a una señora un tanto casquivana, valga la expresión literaria y eufemística de la infidelidad matrimonial femenina que adorna con protuberancias la frente de su esposo, habitualmente a sus espaldas y sin su conocimiento ni consentimiento; si bien, dado el creciente deterioro lingüístico al que estamos siendo sometidos, quienes digan mujeres-rana,  probablemente ignorarán términos como casquivana, eufemístico y protuberancias, con lo cual, utilizarán el vocablo sin recato y sin descartar que alguna de ellas posiblemente también sea mujer-rana sin recato y sin saber que se denomina así por sus devaneos extramatrimoniales.

Y, siguiendo con el tema de los buzos, ranas y demás, acabo de leer una noticia en la que nos informan acerca de un percebeiro de Baiona, a quien detuvieron por furtivo, se presentó ante la jueza de guardia de Vigo ataviado con su traje de faena, es decir, con el traje de neopreno. 

Es de esperar que no siente precedentes el hecho de presentarse en los juzgados en traje de faena, porque no quiero imaginarme que detengan a Nacho Vidal y se presente con su "traje de faena", en plena faena valga la expresión, ante la Jueza de guardia.

Me surgen dudas sobre si el tamaño del traje constituiría atenuante o agravante para la sentencia de Su Señoría, aunque el tamaño, según dicen, no importa.

cita para quedar ciego

Le dan una consulta preferente de oftalmología en urgencias y la citan para marzo del año 2021

Esto del SERGAS mejora, de largo, a cualquier sketch o parodia de los Hermanos Marx o Cantinflas, y daría para un simpático monólogo si no fuera tan patético.

Resulta que a un cristiano, que llevará años pagando religiosamente sus cuotas a la Seguridad Social,  y que tiene un ojo como el de un besugo (por algo le llamamos "ollo mol" al besugo en Galicia) le dan, llenos de generosidad y eficiencia, cita para el año 2021, momento en el que le mirarán lo que le quede del ojo -si es que le queda algo para entonces- aunque en dos años, me temo que no le quedará ni la órbita.

Esto es una tomadura de pelo del quince.

Hagan el favor de cerrar el chiringuito que, al cambio, viene a ser lo mismo que tenerlo abierto en estas condiciones, y así no se siente nadie mancillado ni ofendido.

Yo me pregunto si alguna de sus señorías, si se llaman así los individuos,o individuas o individues, de los que depende todo este tinglado; digo que si alguna de sus señorías tiene un ojo a punto de caerse al suelo, va a ser capaz de permanecer aguantándolo con una mano en su escaño durante dos años, mirando por el otro que le queda sano.

Aunque, verdaderamente, para lo que hay que ver en algunos hemiciclos, da igual ser tuerto que conservar la vista perfecta. Lo único que se requiere allí, para muchos de ellos, es ser, o hacerse, el sordo, saber aplaudir y abuchear, y estar atento para apretar el botón y votar cuando toque y para lo que toque, según mande el jefe, y sin equivocarse de botón, que a alguno ya le ha pasado y aparte de ser bochornoso, sobre todo, es trascendente.

Mis mejores deseos, compasión y solidaridad, para con el paciente que inicia su travesía de dos años de espera para la consulta con el ojo averiado y macerando; y a quien deseo fervientemente que Dios le conserve el ojo, que como espere por la Seguridad Social, me temo lo peor.