El percebe

 

Un percebe de 17 centímetros de largo espera a un cliente de la Taberna del Náutico de Sanxenxo

TABERNA DEL NÁUTICO

Para hacerse una idea de su tamaño, la longitud media de un pene erecto es de 13,12 centímetros

Si bien el titular, "per se", merece unas líneas para valorar su importancia, dado que no es habitual encontrarse con un percebe de 17 centímetros, no es el titular el que me mueve a ponerme al teclado, sino el pie de foto del periodista que nos pretende ilustrar con una comparativa, a mi criterio un tanto desafortunada, acerca de su tamaño.

El tema del tamaño del miembro viril, con perdón, ha sido con frecuencia objeto de comentarios tanto jocosos como lascivos entre personas de ambos sexos. No es asunto cómodo para mí escribir algo sobre esto, habida cuenta de mi condición sexual que, en principio, me sitúa como sujeto pasivo e implicado de facto en la parte masculina y confieso que hoy temo salpicarme, metafóricamente hablando, claro.

No quiero imaginarme a los lectores y lectoras del diario, al abrir el periódico y leer la noticia, cogiendo la cinta métrica, si no lo hubieran hecho antes por otros motivos o inquietudes, para tomarle medidas al asunto colgante y comprobar si aquello da la media nacional y así poder sentirse más o menos comprometidos y compungidos, o bien ufanos y ufanas, por la parte que les toca, de la comparativa con el crustáceo, según el resultado de la medición.

El "Pollicipes pollicipes" es el nombre científico del percebe, que no recordaba y tuve que buscar; por cierto, por algún lugar habrá alguna explicación a que los científicos nos repitan el nombre de muchos bichos, como si no nos hubiese quedado claro la primera vez que se trata de un "Pollicipes" y tener que repetírnoslo de nuevo. Ellos sabrán, que para eso estudiaron. No me imagino yo que me tuviesen que llamar José María José María, pero en fin...

Ahora bien, al hacer mención al nombre científico me estoy dando cuenta de que el periodista no iba muy desencaminado, ya que la etimología de "Pollicipes" bien podría sugerir el término "polla" y "pie" y por ahí podrían venir los tiros, más aun reparando en que el tipo -no el periodista, sino el bicho- tiene como protagonista de su anatomía su propio aparato reproductor, que le ocupa desde la uña hasta el pie. Tremendo, si  bien ello no es símbolo de su masculinidad, dado que el percebe es hermafrodita y, curiosamente, a la hora del apareamiento, escoge su propio sexo, erigiéndose en precursor de las actuales leyes acerca del cambio de sexo que tanta polémica están causando últimamente y que posibilitan que uno sea hombre o mujer según venga el aire en ese día, previa manifestación legal en donde proceda. No cabe duda que la naturaleza nos da lecciones diariamente.

De todos modos, volviendo al periodista, para que nos hiciéramos una idea del tamaño del cirrípedo en cuestión, en vez de llevarnos a términos fálicos, bien podría haber hecho la comparativa con una cuchara o un tenedor, que miden unos 20 centímetros, un bolígrafo BIC, que mide unos 15, o una lata de Coca-Cola, que anda, sin erecciones, por los 12 centímetros, y ya nos daría una visión del invertebrado sin necesidad de recurrir al lujurioso comentario que, además, para su comprobación necesitaría de ciertos prolegómenos onanistas o agradables interacciones, para alcanzar o sobrepasar, según el caso, los 13,12 cts., cuyo detalle obviamente no procede explicar en este comentario.

Y a todo esto, si para visualizar el percebe nos formó semejante lío, no quiero pensar que se tratase de una lamprea, aunque ya le voy anticipando que, en ese caso, para establecer la comparativa solamente tendría que recurrir al "negro del whatsapp", y todo el mundo lo entendería a la primera sin necesidad de tomar medidas.

Notario presunto "Fitipaldi"

GUERRA DEL RADAR CONTRA EL CONDUCTOR DE UN BMW DE EMPRESA: A MULTA POR MES.

Condenado en Vigo el infractor, un notario que lo negó todo y alegó que a esa hora trabajaba en su despacho.

Vayamos por partes: en primer lugar, disfrutar de un coche de empresa es un privilegio de asalariados con altos cargos, autónomos o empresarios que se lo auto endiñan por motivos fiscales, valga la grosera expresión; es decir, el resto de los mortales nos tenemos que conformar con tener nuestro propio auto, pagado o todavía a medio pagar, según ande el bolsillo de cada quien; existiendo además las variantes de los que conducen coches embargados, robados, sin seguro, sin pasar la ITV..., pero esto es tema para otro día.

En el primer caso, el celo y mimo con que se cuida el vehículo propio, no se suele trasladar a cuando se trata del "coche de empresa", y si alguien que se considere concernido no está de acuerdo, que me corrija.

Ahora bien, llegada la hora de las multas que se pudieran ocasionar, el repertorio de descargos para evitar el hachazo después de la infracción, suele ser de lo más variopinto, siendo el más manido el que recurre a la no identificación del conductor en el momento en que esta se ha producido.

El "maestro" Joaquín Sabina, narrador inigualable de los últimos lustros de nuestra historia, resume en uno de sus últimos trabajos la postura más común en estos tiempos ante cualquier metedura de pata:  su título es "Lo niego todo".

En el caso del titular de hoy que me mueve a escribir estas líneas, el infractor recurrente, no sé si incluso recalcitrante, se trata de todo un señor notario que alega que mientras él se encuentra trabajando, alguien anda pintando la mona por ahí con su BMW y después lo devuelve a su garaje o aparcamiento habitual sin que nadie se entere, como en un cuento de hadas, a excepción de la DGT quien, hermanada con Hacienda, todo lo sabe y controla.

Pues bien, dado el montante de la multa y la importancia de la infracción, se entiende que no se van a tomar huellas y pruebas de ADN en el vehículo en cuestión, como si se tratara de un crimen, para conocer la identidad del piloto; habrá, pues, que remitirse a las fotografías -si las hubiere- con nitidez suficiente, para comprobar si el BMW iba conducido por el notario susodicho, Rubiales, Cañita Brava, o alguien de más compleja identificación.

Desde mi humilde opinión, dado que tengo afecto por algunos notarios y aunque a este no tengo el placer de conocerle, le sugeriría que levantase acta de que él no iba conduciendo el vehículo en aquellos momentos, y aquí paz y después gloria. Al fin y al cabo, los notarios dan "Fe Pública" de los actos que acontecen y, por lo tanto, no los puede discutir nadie; y así la DGT se la tendría que envainar y apagar el radar cada vez que pase por allí el fedatario en cuestión, so pena de que, como pliego de descargo, reciba un acta notarial de que el BMW no iba conducido por nadie, o, yendo más lejos todavía, por un sargento de la Guardia Civil.

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Desórdenes lucenses varios.

 LUGO

Okupas toman la caseta del guardés y amenazan a varios niños en el Parque

 

Sobre la Ley electoral, aunque a nadie le importe mi opinión, he de manifestar que no es de mi agrado, si bien, como no podría ser de otro modo, respeto a todos aquellos que estén muy agustito con ella. Además, tengo algún amigo muy directamente relacionado con la judicatura quién, con un cubata en la mano y en ayunas también, podría colarse en el legislativo y complicarla mucho más todavía si cabe, por si ya no lo fuera bastante de por sí.

Como quiera que están recientes las elecciones municipales y algunas autonómicas y ante los pactos de gobierno, o sea, reparto de sillones en román paladino, me sugiere recurrir al pasaje evangélico de los mercaderes del Templo, que narra cómo Jesús, viendo tal mercadeo, empieza a arrear latigazos a diestro y siniestro hasta mandarlos al sitio por donde se empiezan los cestos, como correctivo al trasiego sin pudor que estamos contemplando.

Esta introducción viene a colación de las elusiones en materia de bienestar ciudadano que caracterizan a las formaciones políticas que prometen en medio de sonrisas fingidas y continuos aplausos -que no sé yo qué coño aplauden- carriles-bici sin ciclistas, aceras sin peatones, peatonalizaciones con escaso sentido y otras lindezas, mientras se olvidan de lo básico, que es evitar que debajo de la ventana de tu dormitorio, veinte anormales estén noche sí y noche también, esnafrándose, berreando, orinando y dando por saco todo cuánto se les antoje, campando a sus anchas sabedores de su impunidad.

Por eso hoy mi cabreo va de ocupaciones y ocio nocturno, a ver si algún partido tiene la sensata ocurrencia de poner coto a este desmadre que, a algunos que no lo sufren, les puede parecer un ejercicio de libertad, un progresismo o cualquier otro maquillaje que le quieran dar; pero repito, mientras estos hechos no se produzcan debajo de su balcón.

Esto me trae al recuerdo a un destacado político, afortunadamente defenestrado, que defendía a muerte los escraches y cuando se lo hicieron a él, hizo rodear su casoplón por dotaciones de efectivos de la Guardia Civil; porque podía, claro.

Yendo al tema de ocio nocturno, es una paradoja llamar ocio a destrozos, peleas y perturbación del descanso de los vecinos; pero considerémoslo un término retórico más al servicio de los arquitectos pensadores de la sociedad actual y futura.

Entretanto, los okupas ocupan -que es lo suyo- con la anuencia, indiferencia o condescendencia de los responsables de que eso no suceda, cuanto local se les ponga delante y concite su interés; me estoy refiriendo al titular de hoy que me hizo poner a escribir sobre la reciente ocupación de la caseta del parque Rosalía de Castro de Lugo, otrora cuidado refugio de aves exóticas para asombro de niños y no tan niños, y que ahora, deduzco por las informaciones, se encuentra en un estado de desidioso abandono.

No sé quién tiene más responsabilidad sobre el asunto, si el Concello por haber descuidado algo tan sencillo de mantener, los okupas por entrar como Pedro por su casa en cualquier sitio en el que pongan el ojo, o los legisladores por su evidente incompetencia a la hora de fijar leyes eficaces y pragmáticas sobre el orden público.

Lo que desconozco es si los okupas de la caseta del parque, teniendo a tiro de piedra un after hours denunciado por los vecinos por instalarse allí hace cuatro meses y ser ya un referente para no poder conciliar el sueño, se unirán a ellos en la denuncia del local que atrae a las hordas que, a primeras horas de la mañana, deciden de forma unilateral perturbar la vida normal de uno de los barrios más antiguos y tranquilos de la ciudad, okupas incluidos valga el sarcasmo.

En cualquier caso, el hecho de que se la monten a golpes y navajazos por distintas zonas de la ciudad, hace que las molestias puedan llegar a ser menores al estar, como la lotería, más repartidas; si bien la cifra manifestada de veinte intervenciones policiales diarias por incidencias de esta índole, hace pensar que el mítico Bronx pueda parecer un trasnochado juego de niños comparado con lo que sucede en Lugo, la nuit y Lugo, la madrugá.

Tampoco desmerecen los impúdicos argumentos de algunos propietarios de esos afters quienes, sin despeinarse, manifiestan que abren a las seis de la mañana para servir cafés a la gente que va a trabajar. Lo malo es que no cuela que a esas horas metan unos petardazos de reggaetón que te rompen los tímpanos. Creo que los trabajadores prefieren un par de churros con el café que el acompañamiento musical -si se le puede llamar música a eso- a todo volumen que, evidentemente, sirve de reclamo a la fauna nocturna, ciegos perdidos a la que todavía no le ha llegado el momento de retirarse después de haberse tomado de todo, en cantidad y variedad a lo largo de toda la noche, mientras que los trabajadores van a las cafeterías normales de toda la vida, sirviendo sus sufridos madrugones de inútil disculpa para la apertura de estos antros que jamás pisaría un trabajador.

 

Y así finalizan las noches, con el sol en lo alto y sin que nunca pase nada -es un decir y un eufemismo político- a efectos de terminar con este paisaje que alguien justificará, pese a que la policía salga maltratada e incluso lesionada, por los impunes descerebrados, mamados y drogados hasta las trancas, quienes, valga la redundancia, sabiendo que nunca pasa nada, siguen a lo suyo mientras el resto de ciudadanos se aburre de presentar denuncias estériles que terminan en pírricas sanciones que, me temo, se incumplen también.

Por nuestra parte, a pagar impuestos, a votar y a discutir sobre política con los colegas en el café, en tanto en cuanto a los tertulianos no nos pase nada. Cuando nos afecte directamente, ya veremos.

Mejillones de río.

 

Los buzos se meten en el río Miño para contar los mejillones y estudiar si Lugo tendrá playa fluvial

Hace ya bastantes años me sorprendió una noticia acerca de los mejillones fluviales. En principio, creí que se trataba de una inocentada aunque, por no ser la fecha adecuada, acepté la información como veraz.

Sinceramente no sé qué puede pintar un mejillón en un río, ya que la mayoría de esta raza se encuentra sumergida en el mar, más concretamente en la Ría da Arousa, en la que se crían y descargan más toneladas de estes bichos que de hachis y cocaína, qué ya es decir. El animal, en cuestión, es conocido por el nombre de mytilus galloprovincialis. No es que yo tenga estudios de biología, pero tengo el vicio de leer todo lo que me pasa por delante de los ojos, y ese es el nombre que traen las cajas de conserva en letra pequeña en un lateral.

Volviendo al tema del bivalvo en su versión fluvial, una vez sobrepuesto del shock y asumiendo que en el Padre Miño pueda haber, o haya, una especie de este molusco, vamos a entrar en materia.

En cuanto a su anatomía, el mejillón fluvial, por lo que Dios o la Naturaleza le otorgaron de presencia física, es un auténtico tirillas; tiene menos carne que el tobillo de un gorrión, y de sabor no opino porque no se me dio nunca por hincarle el diente a un individuo de este género, máxime atendiendo a criterios científicos que apuntan a que no es comestible.

Salvado el tema gastronómico en detrimento del mejillón fluvial, vamos al ecológico:  Señores ecologistas, biólogos y demás fauna con estudios sobre la materia o competencias políticas al respecto; ¿a Vdes. les parece normal que para preservar una hipotética, supuesta, o incluso contrastada, colonia de cien o doscientos mejillones discapacitados, o con otras capacidades, haya que privar del disfrute de una playa fluvial a casi 100.000 lucenses?

¡Oigan, qué toca a mejillón por cada mil cristianos que quedan sin poder remojar sus partes nobles -y las demás- al frescor del río!

He leído que todo este pifostio viene justificado porque el mejillón colorao se papa al cangrejo americano, o algo así, que es muy malo por ser alóctono -si fuese de aquí no habría problema- y arrasa con todo lo que encuentra a su paso.

Bueno. me llena de orgullo y satisfacción haber colaborado activamente a la extinción del cangrejo americano de nuestros ríos, concretamente el Neira, afluente del Miño, pescándolos y pegándome tremendas zampadas de los que tenían a bien caer en mis reteles, que, aunque hay que reconocer que no son cigalas, con una buena salsa de tomate dan el pego para chuchar un buen rato.

Tal vez la solución, en vez de tanto buceo, tanta observación, tanto protocolo y tanta gaita, consista en dejar que la palmen esos pocos margaritifera margaritifera -o sea margaritifera al cuadrado, que así les llaman los científicos- y promocionen la pesca del cangrejo de río, mientras la población aproveche para aliviar los calores de los cuatro días de verano que tiene Lugo, en las aguas que lo bañan a su paso.

Por si se les olvida y en aras a la aplicación del sentido común, ponderación y coherencia, habrá de tenerse en cuenta en el estudio y recuento anunciado, que el río Miño tiene 340 km de longitud, o sea, exactamente la distancia que separa a Lugo de Valladolid; con lo cual, bien se pueden okupar 200 metros de ribera, que no del lecho, sin que se produzca una catástrofe de consideraciones siderales en el ecosistema; como mucho, los cuatro mejillones que estén por allí bailando, se estresarán un poquito al ver tantos pies en remojo y aquí paz y después gloria.

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Acoso telefónico.

 

La Audiencia avala que 14 llamadas en un mes de la misma empresa eléctrica a un vigués no es acoso

En esta sociedad que todo lo normaliza, hemos llegado a un punto en que cualquier cosa nos parece razonable, incluso justificable; vaya todo a mayor gloria del pseudo progresismo que nos ha invadido y que tacha de fachas, retrógrados o leprosos a todos aquellos que nos rebelamos, o -mejor dicho- nos intentamos rebelar, contra esta marea de anormalidades que nos está inundando continuamente.

Raro es el día en que nadie llame a tu puerta, a tu teléfono, o te aborde por la calle o en un centro comercial, para ofrecerte un cambio de compañía -en este caso, valga el chiste fácil, si no te llevas muy bien con tu pareja, a lo mejor venía Dios a verte- una adhesión o donativo a una ONG, un cupón para el sorteo de no-sé-qué, o una chapa sobre las ventajas que te supondría apuntarte a los Testigos de Jehová como pírrica solución a tus indigencias espirituales.

He de reconocer que, por mi propio carácter y muy probablemente por deformación profesional, tengo por costumbre comprar solamente aquello que necesito o que me apetece y que me ofrecen de forma reactiva; la proactiva no me interesa, entre otras cosas porque la proactividad tiene indefectiblemente mucho más interés para el que vende que para el que compra.

Hecha la salvedad, dentro de mi corto entendimiento para evitar este tipo de intromisiones indeseadas, intento poner algunos obstáculos a este modus operandi comercial, de tal forma que ya casi ha pasado a constituir un deporte para mí, divirtiéndome con la consecución de mis objetivos, cuestión que no termino de alcanzar totalmente, aunque vaya anotando importantes avances que me incentivan para continuar en mi batalla personal.

En principio, hace años que arranqué el timbre de mi casa, con lo cual, ha dejado de molestarme un montón de impertinentes. Esto vino razonado a través de una mera e imaginaria auto estadística -que probablemente esté generalizada- que me desveló que en 30 años nadie había venido a regalarme unos centollos, un cabrito, invitarme a una fiesta o felicitarme por mi cumpleaños; al contrario, solamente venía gente que me requería por su propia conveniencia, a pedir u ofrecer algo que no me interesaba en absoluto.

Al cabo de los años, sigo sin recibir nada, pero, eso sí, muy tranquilo, sin que nadie me incordie a cualquier momento y con el timbre por adorno.

Sobre el asunto de abordajes en la calle y en centros comerciales, me cabe la satisfacción de que los visito únicamente para lo imprescindible, con lo cual, aunque confieso que me molestan, los solvento con un educado NO GRACIAS, antes de que comiencen su exposición, fuere de lo que fuere.

Llegado este punto y antes de continuar, quiero dejar muy claro que tengo mis mayores respetos por las personas que realizan estos trabajos, de forma equivalente al odio cerval sobre las compañías que los propician y a las que quiero dedicar mis peores deseos con este artículo, deseos de los que hago subsidiarios a quienes los permiten.

Continuando con las trabas que he intentado poner a esta invasión, hace años me inscribí en la Lista Robinson que, de alguna manera, impide las llamadas comerciales a tu teléfono. Tengo que reconocer que, para la línea fija, tiene cierta efectividad, en todo caso, continúo recibiendo llamadas a través de móvil, propiciadas por autorizaciones que, sin darte cuenta, vas dejando en cualquier actuación de los cientos de ellas que haces diariamente a través de redes sociales y en tus lugares de compra y consumo; lo que se ha dado en llamar el Long Tail en internet.

También en las llamadas de móvil voy consiguiendo avances, bloqueando cuantas llamadas recibo de desconocidos que, por supuesto no contesto. Otra cuestión que tengo muy presente es apagar el móvil a mi conveniencia y diariamente toda la noche y hora de la siesta, cuestión que mis familiares y amigos conocen y respetan; al fin y al cabo, si alguien se muere, va a dar igual que vaya al tanatorio dos horas antes o dos horas después.

De este modo, y de forma muy rudimentaria pero efectiva, voy sobreviviendo al acoso telefónico y comercial con cierto éxito y sin visibles efectos psicológicos, que yo sepa.

Y como siempre, remitiéndome al titular de prensa de hoy, no ha sido así en el caso del pobre vigués quien, sintiéndose acosado por una de estas indecentes compañías que le llamaba día sí y día no, recurrió a la Justicia Ordinaria que, en ocasiones se me antoja ordinaria con minúsculas.

La jueza que dictó la primera sentencia consideró que era normal que le estuvieran llamando continuamente y, lo que es peor, la Audiencia Provincial de Pontevedra confirmó la sentencia.

No le voy a dar pistas al vigués, entre otras cosas porque dudo mucho que le pueda llegar este escrito, pero yo, en su caso, llamaría día sí y día no a los respectivos teléfonos particulares de las Señorías responsables de sus sentencias, para ofrecerles Salfumán para retretes -con un descuento del 20% y unas bolas chinas de regalo- hasta que me denunciaran, con la esperanza de que sus propias sentencias sobre el acoso al denunciante olívico, hubieran creado jurisprudencia y me posibilitaran, por el resto de mis días, estar ofreciéndoles Salfumán para retretes con descuento y regalo, a la hora de comer, de la siesta, de la cena, y -por qué no- a las cuatro de la madrugada, pese a que me contestasen catorce veces -como él hizo- que no les interesaba la oferta.

Ojo por ojo, diente por diente; que en ocasiones es como mejor se entienden las cosas.

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