Grandes descubrimientos

Oftalmología y Pediatría, claves para la salud visual de los niños

Desconozco quienes han sido los responsables de realizar este sesudo estudio.

La verdad es que no se han matado mucho para ofrecer semejante resultado.

Hay profesiones que, por mucho empeño que pongan, no conseguirían aportar soluciones a la salud visual de los niños.

No acabo de ver a un carpintero haciendo gafas infantiles de madera, o a un escayolista aplicando lentillas de escayola en los globos oculares del crío en cuestión. En ambos casos el niño no iba a ver un pijo, seguro.

Aproximando más, tampoco otras disciplinas de la medicina parecen apropiadas para tratar la salud ocular.

El traumatólogo, lo mismo le rompe el ojo al ponerle la mano encima o el podólogo se lo podría poner en carne viva rascándolo como un callo.

O sea que, cada cual, a lo suyo.

La oftalmología y pediatría parecen pues, revelarse como las ramas de la medicina más adecuadas para tratar la salud visual de los niños.

Aunque no cueste mucho llegar a esta conclusión, me parece a mí.

.

Borracho en moto comiendo.

Sorprendido en Vigo borracho, en moto y comiéndose una hamburguesa

Lo raro es que hubiera ido comiendo unas almejas a la marinera. Aunque fuera Marc Márquez, la salsa le iba a pringar toda la camisa, parte de los pantalones, el sillín de la moto y el tubo de escape.

Tampoco es tan grave el delito si analizamos el asunto por separado, que sería lo adecuado, y le doy pistas al abogado defensor del sujeto por si quiere utilizarlas en su defensa.

Ir borracho, es bastante habitual en este País, unos con más disimulo que otros, pero el personal va bastante cargado y no suele pasar nada. De hecho, conozco mucha gente que borracha razona mucho mejor que otros serenos.

Ir en moto, sin sobrepasar la velocidad máxima permitida y respetando las señales, tampoco ofrece dudas acerca de su legalidad.

Quizás lo único punible sería lo de comerse una hamburguesa. Por estos lares tenemos artículos  autóctonos (véase jamón, chorizo,... hasta unos liscos calentitos), que ganarían por goleada en calidad y sabor a la hamburguesa que se engullía el bárbaro de turno mientras intentaba mantener el equilibrio sobre su moto.

Ademas, tiene el atenuante de que la moto no era robada, que sería lo propio en estos casos.

O sea, que ya puede el señor letrado montar la defensa en torno a la desafortunada  ingestión de la hamburguesa que, por el resto, no hay problema para obtener la absolución de su defendido por parte de Su Señoría; con costas a cargo de la acusación, por supuesto.

El aeropuerto recuenta aves

.

El aeropuerto ‘censa’ a todos los pájaros que viven en torno a la pista

El titular no aclara si se trata de pájaros en sentido figurado, o literalmente pájaros.

Si se trata de "pájaros" en sentido figurado, el censo no sería muy complicado de confeccionar ya que aunque abundan sobremanera, más o menos todo el mundo conoce a los que anidan en su entorno y, como habitualmente se trata de personajes públicos, su enumeración sería bastante sencilla y coincidente por parte de toda la ciudadanía.

De todos modos, creo que por el enunciado del titular, a quienes han censado han sido a los pájaros de verdad, los de toda la vida, los que vuelan; las aves, para entendernos.

Ya me gustaría tomar unas cañitas con el "censador" y que me contase como se las apañó para realizar  el censo; porque, si ya es difícil censar a gente que más o menos tiene su casa y va a comer y/o a dormir a ella; no quiero pensar cómo vas apuntando aves en vuelo, que se mueven una barbaridad; no digamos ya, una bandada de estorninos, por poner un ejemplo.

Además, ¿cómo sabes que no has contado ya antes a esa gaviota que va pasando, si a cierta altura son todas muy parecidas?.

Y luego, otra:  ¿cómo controlas la natalidad?, ¿tienes a un controlador aéreo -con lo que cobran- mirando para cada nido a ver cuando eclosionan los huevos y apuntando si ha sido chico o chica, urraca o cuervo?. Quizás tengan subcontratados a unos cuantos sexadores coreanos, que son unos fenómenos apalpando pollitos y decidiendo su sexo a razón de 100 bichos por minuto.

Pues nada, seguro que el aeropuerto publica, y se queda tan pancho, que sus vecinos son 2.356 gorriones, 1.528 cuervos, 3.649 urracas y un murciélago que se presenta los lunes para ver qué pasa.

Eso, si nos permitieran considerar murciélago como ave, ya que lo científico y correcto sería empadronarlo en la familia de roedores o, en otro caso, como animal de compañía para Drácula y espeleólogos.

Y a ver quién tiene bemoles para rebatirlo.

Titular para mentes privilegiadas.

Unas Rías Baixas para recorrer a pie7,1 kilómetros7,7 kilómetros3,1 y 3,25 kilómetros6,7 kilómetros13,8 kilómetros

Que me falte Dios si entiendo algo del titular.

Desde el principio hasta el final.

El titular es tal cual, no es mi ordenador que haya movido nombres, comas y demás.

Esto de los recortes y correctores está acabando con todo, incluído el periodismo. 

¿Es que cobran por poner espacios entre los nombres? 

¿Desaparecieron las comas de los teclados?.

Bueno, lo de las comas omitidas lo entiendo, porque si además de las que ya tiene entre números, le meten las correspondientes para ser gramatical y ortográficamente correcta la frase, que serían algo así como cuatro, apaga y vámonos.

Y ¿qué decir del lío de de kilómetros?, por no hablar de los decimales.

A lo mejor era más adecuado resumir el titular o darle otra forma gramatical. 

Así nos enteraríamos de qué puede ir semejante galimatías sin necesidad de leer el artículo completo que, dicho sea de paso, como sea tan claro como el titular, a buen seguro que no nos vamos a enterar de nada.

Yo, por si acaso, no voy a perder el tiempo leyéndolo.

Al carajo los libros

Libro digital en colegios: ¿Error o acierto?

El asunto de la enseñanza acaba de dividirse en dos etapas:

Desde los griegos hasta 2014, y de 2014 en adelante.

Ha nacido una nueva raza de escolares.

¿Dónde quedan los tiempos en que nuestros escolares llenaban las calles soportando sobre sus espaldas mochilas que les hacían parecer el jorobado de Notre Dame, o tortugas Ninja de camino a sus cloacas?.

En España hemos cosechado varias generaciones de lisiados de espalda por culpa de las puñeteras mochilas y los veinte kilos de libros que les hacían portar en ellas.

Hay sherpas en el Tibet que no cargan tanto.

¿Y ahora, qué hacemos con los libros que ya no pueden aprovechar los hermanos menores?.

¿Cómo pueden pintarrajear la pantalla del portátil al igual que hacían con los libros?

Lo que ya no sé es lo que se va a hacer con las imprentas, las librerías y todo lo que generaban en su redor los libros de texto.

Supongo que se irán para sus casas, mientras las tengan.

Y lo que es peor, ¿cómo se va a copiar en los exámenes?.

No termino de ver al chaval con el portátil escondido entre las piernas, como antaño se hacía con los libros, para copiar.

La parte mejor es para los padres: cero gasto en libros, bolis, escuadras y cartabones y toda cuanta mariconada había que comprar para nada.

Además, todo ello para ser unos de los escolares más burros del Continente; eso basándose en la media, ya que hay algún burro suelto que no alcanza la media y que puede llegar, incluso, a brillante político.

A los hechos me remito.

Peregrinos extraviados.

Cada vez más peregrinos se extravían entre Fisterra y Muxía

El peregrino es una raza de andar mucho derecho.

De hecho, rara vez se ha visto alguno haciendo eses.

Pillan camino donde les apetece, apuntan hacia Santiago... y todo p'alante hasta que tropiezan con la Catedral.

El problema surge cuando se salen del guión.

O sea, que pasan de Santiago y se meten en fonduras; es decir, en la Costa da Morte.

Ahí son palabras mayores.

En llegando a Fisterra, no vale el tirar en línea recta ya que muy probablemente, si no te detienes antes,  terminarás por despeñarte o, si eres un David Meca de la vida, acabarás en las costas de Inglaterra varios días después, un tanto mojado y cansado; eso, en el hipotético caso de que por el camino no te haya papado un congrio, que es lo más probable.

El peregrino que vaya por ese litoral, debería de haber visto de pequeño "Barrio Sésamo", así dominaría  aquello de arriba-abajo, izquierda-derecha y no se perdería con tanta facilidad.

Señor peregrino:  si está usted en un acantilado, recuerde que, a un lado está el mar y en el contrario, la tierra. 

Según lo comentado anteriormente, si tira para el mar, lo tiene crudo.

Por lo tanto, blanco y en botella, tire usted hacia el lado contrario al mar, es decir, la tierra; allí encontrará alguna casa, paisano o vaca a quien poder preguntar por donde se vuelve a Santiago; al fin y al cabo, Galicia no es Castilla y cada cuatro metros hay una casa, una vaca o un paisano, dispuesto a indicarle el camino de regreso.

Estos peregrinos...

Rebajas de verano para robos en pisos

.

Desvalijar varias viviendas en el mismo barrio les rebaja la pena

 

¡ Hay que ver como está la Justicia en este país !

Para muestra, el titular de prensa seleccionado hoy.

¡ Con un par !

Yo no sé si me estoy volviendo loco o me hace daño la medicación en la cabeza, pero lo cierto es que no entiendo nada.

Si alguna vez nos llegáramos a plantear desvalijar una vivienda, en un arrebato y sin ánimo de repetir;  estaríamos cometiendo un grave error.

Si nos pillan, nos meten en la trena hasta que el Deportivo gane la Liga.

Lo que procedería, en este caso, es desvalijar varias en el mismo edificio para no molestarse mucho, y además con premeditación y con un plan previamente trazado.

Bien es cierto que, antes de delinquir, deberemos de "meternos algo" tipo cocaína, heroína o similares, aunque no seamos consumidores habituales ni siquiera ocasionales. Eso resta pena en la sentencia.

Si vamos serenos, no vale; Su Señoría, no traga.

Nos caen varios años de trullo.

A la vista de la anterior decisión judicial, entre que vamos puestos hasta las cejas y que robamos un montón de viviendas al por mayor en vez de una sola, con un poco de suerte, quedamos absueltos y encima nos pagan dietas y desplazamientos.

Habrá que pedirle al juez también que nos envíe una comisión judicial para ayudarnos a cargar con el botín, ya que al ser tantas viviendas no podremos hacerlo  nosotros solos.

¿Quién hará las leyes, Homer Simpson?.