Los "memes" y las memeces.

Los 'memes' sobre la gala del Met comparan a la 
actriz Sarah Jessica Parker con el Apóstol Santiago.

Desde que se ha inventado esto del internet ha surgido un nuevo y rico idioma, ininteligible para los no iniciados.

Cada día nos zapatean con una nueva palabra que nos deja sin capacidad de reacción. Fake news, Trolls, Hoaxes, Spam... y un largo etcétera que te hacen sentir un ser ignorante a la vez que carne de exclusión social. 

Una expresión, que ya no es tan actual, es la de "meme", que yo tenía para mí que venía de "memez", por los contenidos que se vierten en ellos.

Me he tomado la molestia de comprobar el origen de la expresión "meme" y resulta que lleva ya más de cuarenta años inventada, o sea, antes de que se inventasen las redes sociales. 

"Meme" viene a ser la mínima expresión que debería de tener un mensaje para que sea inteligible. Lo digo para que, quien no lo sepa, no se moleste en buscarlo, que ya lo he hecho yo por él.

Pues bien, yo me enroco en que, muchas veces, el "meme" en cuestión es una memez.

Para muestra, un botón; el titular de hoy que pretende confundir a la actriz Sarah Jessica Parker con nuestro insigne Santiago Apóstol; que guardan tanto parecido como Heidi y Carmen de Mairena.

Pero, ¿qué tendrá nuestro Santo Patrono para que sea tan frecuentemente vilipendiado?

No hay más que ver la variedad de fauna que, de forma inequívocamente farisea, a traición y por la espalda, se abraza a su figura, con beso incluido por parte de los más ignorantes y atrevidos; acciones a las que por razones obvias de movilidad, el Santo no se puede oponer.

También debe soportar ante su egregia figura, postureos católicos, por parte de reconocidos ateos, en oficios solemnes, así como legiones de guiris y gentes de otras raleas, que a lo único que van a la Catedral es a tomar fotos del Botafumeiro y cuando se detiene, aplaudir de forma grotesca dentro del templo y en medio de la misa, como si acabaran de ver a Pinito del Oro haciendo el triple salto de trapecio y bajándose a la red.

Menos mal que el Señor Santiago es de piedra y, por lo tanto, se hace muy complicado que pueda mover un solo músculo de la cara para mostrar su desaprobación, pero ante semejante tesitura, no me extrañaría nada que, en cualquier momento de cabreo, obrara milagro y bajara del altar mayor para empezar a repartir hostias, y no precisamente consagradas.

Merecidas están, ante tanta memez.

Una de chinos

Un chino roba 800 metros de una carretera para revender el cemento

Supongamos que sales un día de tu casa para ir a trabajar, y supongamos también que tu trabajo te exige tomar el coche para llegar a él. Pues bien, cuando te dispones a hacer el mismo recorrido que haces diariamente, va y desaparece la carretera que había ayer.

Se la llevó un chino.

Yo solamente conozco a los chinos de los bazares, los restaurantes y al del flan chino El Mandarín, aunque este no cuenta, y a decir verdad, son un tanto esmirriados.

Pero, vamos a ver, ¿cómo se puede llevar un chino una carretera?; además, profundizando en la noticia, lo hizo él solito, y, por si fuera poco, en una noche.

Lo de la nocturnidad, lo entiendo. Si llega a ser durante el día, probablemente algún conductor le hubiera arreado un guantazo antes de que se llevase un pedazo de carretera delante de su jeta con todo el morro.

Lo que no me entra en la cabeza es que despachara el asunto en una sola noche.

Hombre, el chino por naturaleza es muy currante de Dios, pero ya tuvo que aplicarse de carajo para llevarse casi un kilómetro de carretera al hombro en solamente unas horas.

A este hombre hay que darle la medalla al mérito del trabajo.

Ahora bien, si difícil es mangar una carretera, más difícil será venderla después.

El chino no puede ir por ahí con ella debajo de la gabardina como si fueran relojes de oro de contrabando, ofreciéndosela a todo quisqui.

Tampoco veo a la carretera expuesta en el escaparate de un bazar chino, más que nada porque se les saldría por los lados.

O sea que, al Fú-Manchú de turno, no le va a quedar más remedio que ponerlo en internet en "Segunda Mano" y ahí ya lo va a pillar la poli y se acabó el compás.

Visto lo visto, habrá que evitar por todos los medios que se reúnan cinco o seis como éste pues, si se ponen de acuerdo, el Puente Pasaje en un fin de semana aparece en Shanghái y tendremos que cruzar la ría a nado para entrar en Coruña.

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Alcaldes iluminados

El alcalde de Zaragoza pide «desmilitarizar» la Academia General Militar

Después entraremos al tema, pero el titular pide un trabalenguas. 

La Academia Militar está militarizada, ¿quién la desmilitarizará?, el desmilitarizador, que la desmilitarice, buen desmilitarizador será. 

¡ Hala, ya me cumplí el capricho !

Después de esta pequeña boutade, vamos al lío:

La lumbrera de turno, en esta ocasión el regidor de Zaragoza, una de las principales capitales españolas, salta a la palestra despachándose con una ocurrencia de tremendo valor intelectual; ni más ni menos que pide que se desmilitarice la Academia militar ubicada en el ayuntamiento cuya corporación, de forma ocasional, casual y transitoria, preside.

Ultimamente parece que todo lo que huela a centenario haya que cargárselo, por el simple hecho de ser "antiguo", emulando a los más aplicados talibanes afganos; pero dejando esto de lado, lo mollar de la cuestión radica en la genial idea del "catedrático" que la propone.

Esto viene a ser como si pretendiésemos convertir un convento de Carmelitas descalzas en un sórdido puticlub, sin ánimo lascivo y simplemente en aras a desconventualizar un convento, haciendo un escorzo de postmodernismo, transversalidad y progresía de salón con el único fin de intentar joder -en el sentido figurado de la palabra-  y, de paso,  salir en la foto y desprenderse de los lodos que ahogan la indigencia cultural y la ausencia de criterio de ciertos individuos.

Ya hubo -desconozco si insisten en el tema todavía- mentes privilegiadas que pretendían convertir la extraordinaria catedral gótica de Barcelona en otra cosa más próxima a no sé qué esquizofrénicas tendencias que recogen frustraciones, traumas y taras personales de representantes públicos y sus correspondientes palmeros y acólitos.

Pues bien, esto de Zaragoza tiene su aquel; en primer lugar, para satisfacer al excelentísimo señor alcalde, se me ocurre tirar a todos los alumnos y sus respectivos mandos al río Ebro; malo será que, bajo la protección del manto de la Virgen del Pilar, se nos ahoguen y queden como mártires para escozor de los liantes.

A continuación, las instalaciones se pondrán a disposición de okupas maños y foráneos mediante concurso público por concurrencia competitiva de idoneidad publicado en el Boletín Oficial de la Provincia de Zaragoza (hay que ser transparentes).

El armamento que hubiere en las instalaciones, sería donado a ETA, para que haga más bulto cuando dentro de varios siglos decidan entregar las armas definitivamente; en su lugar, en los armeros vacíos  se colocarían macetas con geranios por si algún día surge algún conflicto bélico en el que nos veamos obligados a intervenir o simplemente defendernos, podamos recibir al enemigo echándoles pétalos de flores a ver si se acojonan y se dan la vuelta.

Como bien dice el alcalde, una ciudad militarizada es más insegura. Procedamos, pues.

Don´t worry, be happy.

Mangando en hoteles

Arrestan al responsable de robar veinte televisores en un hotel de San Lázaro

Vamos a ver; de toda la vida es conocido que mucha peña se va de los hoteles con la toalla, el jaboncillo, dos de champú y un cepillo de dientes; no por necesidad, sino por el hecho de llevárselos. Es un asunto atávico que no admite mayores explicaciones.

En Santiago, a un paisano se le antojó insuficiente el asunto del "mangue" convencional, más o menos comúnmente aceptado, y se vino arriba para distraer, nada más y nada menos que, ¡veinte televisores!.

No me consta que el recepcionista del hotel fuera Stevie Wonder pero, de no ser así, ¿quién estaba detrás del mostrador mientras pasaba veinte televisores por delante?.

La noticia no explica si los pasaba debajo de la gabardina o arrastrados por una cuerda como si fuera el tren chú-chú con el tío delante silbando.

Por cierto, habrá que suponer que se trataba de televisores de 17 pulgadas, porque si fueran de 42 tendría que tener dos camiones de mudanzas a la puerta del hotel y daría el cante.

En cualquier caso, parece un número demasiado ostentoso como para pasar desapercibido a los ojos de cualquiera, incluído el personal del hotel.

Mientras tanto, en las habitaciones, en el espacio que han dejado los televisores han puesto colgando de una cadenita, para que no los manguen también, unos crucigramas con un lápiz y una goma de borrar "Milan" para entretener al respetable en tanto no repongan los aparatos sustraídos.

Y el ladrón, disfrutando de ver veinte cadenas de TV a un tiempo; que va a ser que se nos va a quedar con los ojos como "el Dioni" quien, dicho sea de paso, también se dedicó al trinque, pero a nivel dios.

Cobrando por no trabajar

 

Un alcalde dice que nunca trabajó en una empresa de la que se prejubiló.

De todos es sabido que, para una parte de la población, los políticos tienen fama de trabajar menos que el sastre de Tarzán.

Algunos, más voluntariosos, se la pasan inaugurando cosas que posteriormente nunca llegan a funcionar, mientras otros posan para las fotos de turno en un ejercicio de responsabilidad y honestidad consigo mismos para "hacer que hacen".

En el caso del titular de hoy, la máxima autoridad municipal confiesa su aversión al trabajo, suponemos que en un brote inédito de sinceridad y apremiado por la autoridad judicial que le está investigando.

Ahora bien, profundizando en la noticia, si la primera parte no tiene desperdicio, la segunda es para sobresaliente "cum laude".

El caballero en cuestión, no solamente manifestó no haber doblado nunca el espinazo, sino que dice que le han prejubilado de una empresa desconocida para él.

¿Habrá estado cobrando durante su hipotética vida laboral en ella?; si es así, ¿qué nivel de ingresos tendrá el pollo para no enterarse de que le entra un sueldo todos los meses en su cuenta corriente sin saber de dónde le cae?

Salvando la presunción de inocencia e ignorancia -que es mucho salvar de Dios- que me digan de qué empresa se trata para echar mi currículum, a ver si cuela, y ya puestos, le arrimo un master falsificado para maquillarlo y que tenga algo más de relumbrón.

Me río yo del "sueldo de Nescafé para toda la vida", además, a diferencia del de Nescafé, estos tipos hacen las pertinentes cotizaciones a la Seguridad Social, con lo cual, después de haberte jubilado sin dar un palo al agua y ni siquiera presentarte en el lugar de trabajo, te conviertes en pensionista vitalicio. Y todo, sin sorteos.

Por si fuera poco, por no haberla hincado en tu vida, estarás más entero y durarás más años, digo yo; que también tiene su mérito.

¡Tiene guasa el asunto!

Sexo en el cajero

Sexo en el cajero automático

De todos es sabido que en los locales de las entidades bancarias últimamente se ha venido practicando sexo implícito de forma tolerada, consentida a medias -porque no queda otro remedio- y legal mientras no se demuestre lo contrario.

No hay más que recordar las sodomías a las que se han visto sometidos miles de clientes con las cláusulas suelo de las hipotecas, las preferentes, las comisiones y otros artilugios e instrumentos de sado-masoquismo, con desigual aceptación por parte de los receptores; si bien el sentir general es de total desagrado y repugnancia por parte de quienes han de tomar parte pasiva en este acto sexual.

También se dan casos de sucedáneos de sexo oral:  cuando te endiñan unas sartenes, vajillas, cacerolas y otros varios de menaje y ajuar que, además, cuando llegas a casa no hay donde ponerlos, con el consecuente cabreo con la pareja, o solo; pero de algún modo es el peaje que tienes que pagar para que no te tuerzan la cara cuando entras en la sucursal o tengan algún miramiento contigo si te faltan dos euros para cargarte el recibo de la luz.

Lo que yo tenía para mí, es que esas escenas de sexo se desarrollaban, bien en las mesas de los empleados (en el caso de sexo menor), bien en el despacho del director, cuando ya se trataba de cuestiones mucho más profundas, valga la expresión en el más estricto sentido freudiano.

Pues bien, a tenor del titular de la noticia, parece que ahora, en el continuo progresar de la banca, han decidido también llevar el sexo a sus cajeros automáticos. Todo en aras a ahorrar personal y hacer más eficaz el trabajo de los pocos que quedan ya dentro.

La idea en principio no parece mala, así podrán descansar de tanto trajín los sufridos empleados.

Supongo que en la puerta de los cajeros ya habrán puesto dos rombos, advirtiendo de qué va la cosa.

Ya me estoy imaginando al cajero con sus pantallas y teclados, preguntando al cliente por el calibre y longitud del aparato con el que desea el cliente que lo pongan mirando para Pamplona y al bicho saliendo por la puertecilla de la máquina después de marcar el P.I.N. correspondiente.

Y a todo esto, para empezar a operar, ¿habrá que introducir la tarjeta por la ranura o por otra cosa más "ad hoc" para irse metiendo en faena?.

Con tanta novedad, tendremos que entrar de nuevo a la sucursal para que nos lo expliquen, pero con cuidado, no vaya a ser que nos la vuelvan a meter en vivo y en directo; aunque yo para estos temas de banco, prefiero practicar el onanismo y me lo monto tan tranquilamente en mi casa con mi ordenador, que es de confianza, y de paso me libro de pillar algún virus raro que no vaya más allá de un troyano informático.