Al carajo los libros

Libro digital en colegios: ¿Error o acierto?

El asunto de la enseñanza acaba de dividirse en dos etapas:

Desde los griegos hasta 2014, y de 2014 en adelante.

Ha nacido una nueva raza de escolares.

¿Dónde quedan los tiempos en que nuestros escolares llenaban las calles soportando sobre sus espaldas mochilas que les hacían parecer el jorobado de Notre Dame, o tortugas Ninja de camino a sus cloacas?.

En España hemos cosechado varias generaciones de lisiados de espalda por culpa de las puñeteras mochilas y los veinte kilos de libros que les hacían portar en ellas.

Hay sherpas en el Tibet que no cargan tanto.

¿Y ahora, qué hacemos con los libros que ya no pueden aprovechar los hermanos menores?.

¿Cómo pueden pintarrajear la pantalla del portátil al igual que hacían con los libros?

Lo que ya no sé es lo que se va a hacer con las imprentas, las librerías y todo lo que generaban en su redor los libros de texto.

Supongo que se irán para sus casas, mientras las tengan.

Y lo que es peor, ¿cómo se va a copiar en los exámenes?.

No termino de ver al chaval con el portátil escondido entre las piernas, como antaño se hacía con los libros, para copiar.

La parte mejor es para los padres: cero gasto en libros, bolis, escuadras y cartabones y toda cuanta mariconada había que comprar para nada.

Además, todo ello para ser unos de los escolares más burros del Continente; eso basándose en la media, ya que hay algún burro suelto que no alcanza la media y que puede llegar, incluso, a brillante político.

A los hechos me remito.

Peregrinos extraviados.

Cada vez más peregrinos se extravían entre Fisterra y Muxía

El peregrino es una raza de andar mucho derecho.

De hecho, rara vez se ha visto alguno haciendo eses.

Pillan camino donde les apetece, apuntan hacia Santiago... y todo p'alante hasta que tropiezan con la Catedral.

El problema surge cuando se salen del guión.

O sea, que pasan de Santiago y se meten en fonduras; es decir, en la Costa da Morte.

Ahí son palabras mayores.

En llegando a Fisterra, no vale el tirar en línea recta ya que muy probablemente, si no te detienes antes,  terminarás por despeñarte o, si eres un David Meca de la vida, acabarás en las costas de Inglaterra varios días después, un tanto mojado y cansado; eso, en el hipotético caso de que por el camino no te haya papado un congrio, que es lo más probable.

El peregrino que vaya por ese litoral, debería de haber visto de pequeño "Barrio Sésamo", así dominaría  aquello de arriba-abajo, izquierda-derecha y no se perdería con tanta facilidad.

Señor peregrino:  si está usted en un acantilado, recuerde que, a un lado está el mar y en el contrario, la tierra. 

Según lo comentado anteriormente, si tira para el mar, lo tiene crudo.

Por lo tanto, blanco y en botella, tire usted hacia el lado contrario al mar, es decir, la tierra; allí encontrará alguna casa, paisano o vaca a quien poder preguntar por donde se vuelve a Santiago; al fin y al cabo, Galicia no es Castilla y cada cuatro metros hay una casa, una vaca o un paisano, dispuesto a indicarle el camino de regreso.

Estos peregrinos...

Rebajas de verano para robos en pisos

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Desvalijar varias viviendas en el mismo barrio les rebaja la pena

 

¡ Hay que ver como está la Justicia en este país !

Para muestra, el titular de prensa seleccionado hoy.

¡ Con un par !

Yo no sé si me estoy volviendo loco o me hace daño la medicación en la cabeza, pero lo cierto es que no entiendo nada.

Si alguna vez nos llegáramos a plantear desvalijar una vivienda, en un arrebato y sin ánimo de repetir;  estaríamos cometiendo un grave error.

Si nos pillan, nos meten en la trena hasta que el Deportivo gane la Liga.

Lo que procedería, en este caso, es desvalijar varias en el mismo edificio para no molestarse mucho, y además con premeditación y con un plan previamente trazado.

Bien es cierto que, antes de delinquir, deberemos de "meternos algo" tipo cocaína, heroína o similares, aunque no seamos consumidores habituales ni siquiera ocasionales. Eso resta pena en la sentencia.

Si vamos serenos, no vale; Su Señoría, no traga.

Nos caen varios años de trullo.

A la vista de la anterior decisión judicial, entre que vamos puestos hasta las cejas y que robamos un montón de viviendas al por mayor en vez de una sola, con un poco de suerte, quedamos absueltos y encima nos pagan dietas y desplazamientos.

Habrá que pedirle al juez también que nos envíe una comisión judicial para ayudarnos a cargar con el botín, ya que al ser tantas viviendas no podremos hacerlo  nosotros solos.

¿Quién hará las leyes, Homer Simpson?.

Tufillo en la Policía Local de Lugo

                                                                www.lavozdegalicia.es
                                                         

Un sindicato revela que la Policía Local de Lugo  lleva cinco años con la misma ropa

Esto de la higiene personal es un tema que da para mucho.

Solamente hay que remontarse a los años 50 del pasado siglo para recordar que, en la mayoría de las casas, no existía ducha, ni nada que se le pareciese. A lo sumo -y no en todos los hogares- una bañera, sin calentador, por supuesto.

La cosa se venía solucionando con un "lavarse por plazoletas", que consistía en aplicar un poco de agua en aquellas partes que más lo requirieran para el momento.

Eso sí, acompañado por el polivalente jabón Lagarto, que lo mismo servía para lavar la colada que para asear el sobaco o las ingles.

Para la población menuda el problema se solventaba sentando al infante en un cubo de zinc o latón y echándole unos cuantos cucharones de agua por encima, con la temperatura del agua proporcional a la cantidad de roña acumulada en el niño. En este caso el jabón Lagarto también actuaba, de oficio, como dermo-protector, anti-caspa, gel con nutrientes y todas esas cosas imprescindibles en cualquier cuarto de baño actual.

Afortunadamente, la cuestión higiénica fue evolucionando a lo largo del tiempo hasta llegar al confort actual, en el que la mayoría de la población no concibe poner el pie en la calle sin ir convenientemente aseado y con la ropa limpia.

Por contra, algo diferente ocurre con la Policía Local de Lugo que, según manifiesta el titular de hoy, lleva cinco años sin mudarse.

Ya les vale.

Además, con la profesión que tienen, en la que hay que correr detrás de los delincuentes -y no son pocos- tendrán que sudar un montón; como Camacho cuando dirigía a la Selección Española; pero, a diferencia de estos, Camacho se duchaba y se mudaba de camisa después del trabajo sin esperar cinco años.

No quiero ver yo las "tortillitas o camachitos" que tendrán los pobres policías en sus correspondientes camisas; estarán ya acartonados, formando parte natural del sobaco y, muy probablemente, les impedirán cerrar los brazos con naturalidad. Dicen que ya han visto a alguno correr con los brazos abiertos.

Si al menos fueran antiguos policías de tráfico, con los aspavientos de los brazos para dirigir la circulación, ya se les airearían los alerones; pero como esos ya no existen, pues a los de ahora solamente les queda proponerse mejorar en el aspecto de la frecuencia del cambio de ropa, si no quieren que los ciudadanos huyan despavoridos ante su presencia y al pasar delante del cuartelillo no cambien de acera para escapar del tufillo.

Millones de velutinas nos tienen rodeados

GALICIA

Cuando la avispa asiática está en casa

A alguno ya no le llegaba con tener a la suegra en casa y ahora se le apuntó también la avispa asiática.

Sí, porque según una reciente publicación de La Voz de Galicia, existen en Galicia unos 100.000 nidos de velutinas.

 Considerando que cada nido puede tener miles de individuos voladores, estaríamos hablando de un mínimo de 100 avispas por hogar gallego.

O sea que, si en su casa se presenta una sola, es para celebrarlo; lo lógico sería que viniese acompañada de algunas más.

Se le podría hacer un hueco y llegar a convivir, más o menos en paz, con ella; también convivimos con gentes más venenosas y no pasa nada. 

El problema es la jaula, ya que no podemos aprovechar la del canario por razones obvias de claras posibilidades de fuga, como las que tienen algunos inquilinos de la cárcel de Soto del Real.

Volviendo al tema, se podría amaestrar para que pique siempre al mismo miembro de la familia y así el efecto estará más concentrado y molestará solamente a uno que, por otra parte, o muere en el intento o quedará definitivamente inmunizado.

Incluso si el miembro escogido es la suegra, probablemente el bicho -la avispa, aclaro- morirá en el intento.

Lo que ya no sé es lo que pinta una avispa asiática en Galicia.

Como no haya venido por el efecto llamada de los chinos...

Fíjate en la cantidad de gente que tiene para picar en aquellas tierras sin apenas despeinarse y sin tener que atravesar dos continentes para visitarnos.

Entre China y la India andan ya por tres mil millones, mal contadas, de cabezas para picar.

Va a una playa de chinos y ya puede empezar a picar y picar cabezas sin necesidad de molestarse en volar ni medio metro.

El único problema es que como son tan parecidos, la avispa no sabe si ya ha picado al mismo tío, y ahí es donde se lía el asunto, porque lo vuelve a picar -sin pretenderlo- varias veces y va el fulano y la palma.

De ahí le viene el nombre de "avispa asesina".

Ella pica con toda su buena voluntad, pero al final siempre le palma alguno y le quedó el sambenito para siempre.

¡ Animaliño !

Ambulancia-Coche fúnebre.

GALICIA
Inmovilizadas dos ambulancias con medicamentos caducados

No habían pasado la ITV y carecían de permiso para servicios sanitarios

¡ En qué manos están los Sacramentos !

Resulta que de repente te pones malo, muy malo, tanto como para tener que pedir una ambulancia.

Viene la ambulancia de marras y te meten unos medicamentos caducados que te dejan ya visto para sentencia.

Si tienes suerte y en ese momento no la palmas, es muy probable que la ambulancia vaya justita de frenos o se le salga una rueda y se estampe contra el primer obstáculo.

Hay que tener en cuenta que tampoco había pasado la ITV.

Si eres la persona más afortunada del mundo y consigues salvar también este escollo sin terminar de esmendrellarte y la urgencia que te hizo pedir la ambulancia no te ha enviado ya a estas alturas para el otro mundo, te queda la traca final.

Resulta que el vehículo en cuestión y los individuos que lo atienden carecen de permiso para servicios sanitarios.

Para entendernos, que pueden ser fontaneros, carniceros o cualquier otra cosa, menos sanitarios.

Lo mismo te pueden poner el suero en una oreja que acostarte en la camilla boca abajo.

Da igual.

Si al final sales de esta, no sé muy bien lo que habrá que hacer cuando vuelvas a necesitar una ambulancia.

¿Pedir todos los papeles en originales compulsados por organismos competentes para asegurarte de que la ambulancia no es un coche de los caballitos de feria?

Es complicado puesto que cuando necesitas la ambulancia no estás, precisamente, para pedir ni leer nada que no sea la extremaunción o la bendición apostólica. 

Sobreviviendo al verano

Los mojitos de las playas, nido de bacterias fecales

Habitualmente los veranos se suelen presentar moviditos, en lo que a diarreas, gastroenteritis e intoxicaciones alimentarias del más diverso jaez, se refiere.

Lo más cañí de la cuestión es que todas estas visitas a urgencias o, simplemente, sustitución de la playa por visitas continuadas a la taza del váter, se venían produciendo a consecuencia de la ingesta de alimentos en mal estado, salmonelosis diversas, productos caducados y condiciones higiénicas deficientes a las que, en mayor o menor medida ya estábamos acostumbrados e íbamos sobrellevando con resignación y cierta naturalidad.

Pero este verano se acaba de incorporar una destacada novedad a la lista de insalubridades:  "El mojito de caca".

Resulta que, según nos indica el titular de la noticia, nuestras playas, aparte de ingleses y alemanes rojos como camarones recién cocidos, están sembradas de chiringuitos en los que nos sirven, sin despeinarse, "mojitos nidos de bacterias fecales".

No quisiera yo comprobar el sabor de semejante brebaje.

En cualquier caso, en orden de escatología, esto no es nada comparado con el descubrimiento que acaba de hacer público nuestro último gran "Chef estrella", Dabiz Muñoz; sí, la pareja de Cristina Pedroche y émulo de Adriá Ferrán "el Bulli", especialista en hacer cosas raras con la comida y que tiene lista de espera de varios meses para cenar en sus restaurantes de Madrid y Londres y pagar lo que no está en los escritos.

En una de sus últimas experiencias culinarias se ha despachado tan tranquilo diciendo textualmente "es el primer semen que pruebo y me ha encantado".

Dabiz Muñoz: "Es el primer semen que pruebo y me ha encantado"

Tan desafortunada afirmación, titular de prensa, aunque hubiera estado en el contexto que se trataba de "semen de pulpo", no deja de ser una guarrada del quince; tanto por su ingestión, como por el comentario.

Yo casi prefiero, en vez de pagar una burrada por comer semen de pulpo y después tomar unos mojitos de caca, meterme entre pecho y espalda unas raciones de "pulpo a feira", sin semen, con un buen tinto de la Ribeira Sacra, sin cacas, y que me llamen antiguo.

¿Cuál será la próxima gorrinada que nos dedicarán?