Aquí no hay multas.

En Guitiriz no hay multas de tráfico

O todos los conductores son unos benditos, cosa improbable, o Guitiriz debe ser como el Oeste Americano.

O sea, llegas, dejas el coche atravesado en toda la calle principal, y allí no pasa nada.


Y si pasa, te lías a puñetazos con el primero que te recrimine y ya está.

También te puedes meter un carro de cuba-libres y coger el coche después, si eres capaz, para ir haciendo trompos hasta tu casa sin que nadie te diga ni Pamplona.

El ahorro en señales va a ser importante y tampoco se gastará un euro en pintura para los pasos cebra. Pasa por donde puedas, será el lema de supervivencia peatonal presente en los únicos indicadores de tráfico existentes en las calles.

Bien mirado, tampoco está mal.

 
Cuando se implanta la auto-gestión, las cosas se arreglan solas. De aquella manera, pero se arreglan.

Supongo que en estas circunstancias el tema de la preferencia está bien claro:  un camión tiene preferencia sobre un furgón de reparto, éste sobre un turismo, el turismo sobre las motos y las motos sobre las bicicletas.

Los peatones, pegados a las paredes de las casas y espabilando a tope, ya que todo quisqui tiene preferencia sobre ellos.

Y los perros...; se tendrán que mudar a otro sitio donde sí haya multas, porque en este caos tienen menos futuro que Falete de trapecista.

Me imagino que los que habían sido guardias, al no tener cometido, se habrán reconvertido y empleado en cualquiera de las numerosas chapisterías que se habrán montado para arreglar los desperfectos provocados por semejante putiferio.

Creo que, de vivir allí, cambiaría mi turismo por una retro-excavadora. Por aquello de la preferencia.

Camisetas falsas

Detenidos en A Coruña por vender equipación falsa del Real Valladolid

No puede ser.

No se puede detener a estos individuos.

A estos tendría que ficharlos el Corte Inglés o una multinacional de la moda para liderar equipos de ventas y crear campañas de marketing.

Esta gente tiene un mérito, una vena y un genio comercial, que para sí quisieran los fenicios.

Vamos a ver, ¿a quíen coño en A Coruña le puede interesar comprar una equipación del Valladolid?; equipo, por cierto, que además no goza de especial simpatía por estos lares.

Si hablamos de camisetas del Depor, podría valer.

Si me apuran, del Madrid, o del Barcelona, también.

Pero...,  ¿del Valladolid?

Para nota. Pero para nota alta.

De todos modos, no conozco cuantas camisetas del Valladolid han conseguido vender.

Probablemente, ninguna.

Por lo tanto, si es así, les retiro todos los halagos anteriores y me parece muy bien que los detengan, pero no por vender equipación falsa, sino por intentar vender equipación del Valladolid en A Coruña, que eso sí, es constitutivo de delito.

Camisetas falsas o auténticas, ¡qué más da!. ¡Hay que pensárselas un poco más!.

Santiago en venta

SANTIAGO

«Top Chef» venderá Santiago

Esto ya lo veía yo venir.

Tanto Chef por aquí, tanto Chef por allá, el caso es que los Chefs se han convertido en los reyes del mambo; es decir, los jefes del chiringuito, con cuentas en Luxemburgo y yate atracado en Ibiza.

Por eso no me extraña que con la pasta que se han sacado, o que nos han sacado, o que les han sacado -porque a mí no me han sacado nada, que no tengo- se hubieran comprado lo que les hubiese venido en gana, incluídas ciudades como la capital de Galicia.

Solamente hay que calcular a razón de 300 euros el cubierto, que venden por miles y con una lista de espera que parece la de consultas de especialistas del SERGAS, el fortunón que han amasado los señores Chefs en los últimos tiempos.

Porque, además, si te sirvieran unos chuletones de kilo y medio y un entrante de percebes de treinta bichos por kilo con una fuente de camarones tamaño dedo meñique, aún tendría alguna justificación la "dolorosa" que te aplican con alevosía, sin pudor y, en ocasiones, con nocturnidad.

El meollo de la cuestión está en que lo que te han venido vendiendo a precio de caviar beluga, ha sido algo parecido a espuma de zanahoria (sin comentarios); guisantes esferificados ¿no eran ya redondos de siempre?, crujiente de cochino aromatizado, o sea los torreznos de toda la vida de dios, y un largo etcétera que, al coste, no alcanzaría los 50 céntimos por plato tirando por arriba.

Así, se han forrado de tal manera que, agrupados en un programa de televisión, parece que hubieran comprado en algún momento la ciudad de Santiago a escote maragote. Desconozco si iban la catedral y el Apóstol incluídos en el lote. 

En cualquier caso, el asunto es que como la crisis llegó para todos, los pobres Chefs deben de andar mal de posibles y lo que antes habían comprado, o sea, Santiago, ahora lo ponen a la venta, según acredita el titular.

No ha de faltar algún chino que venga y lo compre.

Pobres picheleiros, cambiando de dueños cada dos por tres.

Adelantamientos indebidos.

 

Detenido un conductor ebrio que adelantó por la izquierda a un coche patrulla de la Policía Local

Vayamos por partes:

Que detengan a un conductor por hacerlo en evidente estado de embriaguez, entra dentro del cometido de los agentes del orden.

Que además, lo hagan después de haberles adelantado -me imagino que haciéndoles cortes de mangas, peinetas y otras manifestaciones propias de su estado- pues también me parece de lo más adecuado.

Lo que no termino de ver es lo del adelantamiento por la izquierda.

¿Por dónde tenía que adelantarle, por la derecha?. ¿Estamos en Londres, o estamos tontos?

Si les llega a adelantar por la derecha el tema sería ya para pensar si había que pegarle unos tiros en las ruedas o algo parecido para parar al energúmeno-infractor antes de que la liara parda con su actuación y, en consecuencia, aplicarle una sentencia proporcional al delito.

Pero como no ha adelantado por la derecha, vamos entonces a descargar al borracho de turno de un tercio de la culpa y sancionarle por lo que hay que sancionar:

- Multazo por conducir "mamao".

- Doble multazo por reírse en la cara de la autoridad adelantándoles por el morro y con supuesto cachondeo incluído.

Y reducción de la multa porque, puesto a adelantar, le vino el sentido y lo hizo por la izquierda como dios y el código de circulación mandan, a pesar del titular que parece fiscalizar los adelantamientos por la izquierda.

Una de aviones.

Michael O'Leary, un «showman» a los mandos de un avión con 131 millones de pasajeros

El consejero delegado de Ryanair siempre busca una imagen y un titular en cada una de sus intervenciones

131 millones de pasajeros, sin exagerar; exagerando, pueden ser muchos más.

Quisiera yo ver el pedazo de avión que pilota el chorbo ese, en el que caben 131 millones de pasajeros; algunos tendrán que ir en la baca.

Los de Ryanair son muy dados a orinar fuera de la bacinilla; no hay más que ver la tremenda noticia que casi comparte diario con el titular de hoy:

Ryanair suprime dos vuelos Santiago-Madrid este martes para mejorar la puntualidad

Son unos genios, para mejorar la puntualidad suprimen los vuelos. Es como si para mejorar la pobreza, matan a los pobres o para mejorar la accidentalidad en carretera, prohiben circular por ella.

Es evidente que, en estos casos podría mejorar sustancialmente el ratio a raíz de las medidas adoptadas.

Tampoco hay que estudiar en Harvard para llegar a estas conclusiones.

Con titulares e ideas como estas, cualquier día nos vemos todos los pasajeros empujando al avión en la pista de despegue, ya que con esta medida se mejoraría el consumo de combustible.

Lo malo va a ser después subirse en marcha.

¡ Menudos cracks estos pollos !

Lo último en implantes

VIGO

Implantes con dientes de tiburón

Esto de los dientes, es una historia.

Hasta hace unas decenas de años, se te iban cayendo en paralelo los años y los piños y se iban formando claros en la piñonera, hasta que aquello, finalmente, quedaba completamente desierto o, como mucho, con un recuerdo de lo que había sido otrora; de tal forma que cuando te reías, no se sabía si eras un viejo o un bebé; por el diente, claro, sobre el resto del envoltorio, no cabían dudas.

Por fortuna la cosa fue avanzando y se fueron haciendo apaños, como aquello de forrar las piezas averiadas de metales, a saber:

De oro, los pudientes y ostentosos; de plata, los siguientes; de estaño, o algo parecido, los de a pie; y de nada, el resto.

Y continuando con el progreso, llegaron las trangalladas e implantes en sus más diversas variantes: con tornillo, sin tornillo, de titanio, de porcelana, ¿china?; si es de porcelana, ¿se romperá como los jarrones?

Bueno, aparte de eso, lo de ahora, creo que es pasarse.

Meterse unos piños de tiburón en la boca, no va a ser tarea sencilla, salvo que tengas la boca como el feo de los Hermanos Calatrava, o un buzón de correos; aunque la ciencia tiene soluciones para todo.

O sea, que te los van a poner, sí o sí. Otra cosa será como te vayas a quedar.

Me estoy acordando del personaje de la película de James Bond, Moonraker Jaws, que abría la boca y aquello metía miedo de como rompía los cables de acero con la piñonera.

O, sin ir tan lejos, del protagonista animal de la película "Tiburón" que aunque era de cartón piedra, y lo sabías, acojonaba por la cantidad de dientes que le habían puesto a aquella mandíbula que, al cerrarse contigo dentro, te dejaba listo para hamburguesas.

Desconozco al precio que va el diente de tiburón, pero como sea igual que el de las aletas, que se pagan mucho más que los camarones, se te va a poner la boca en unos cuantos miles de euros a la de que te falten cuatro o cinco piezas.

Creo que saldría más a cuenta implantarse los dientes de un cerdo, porque de estos hay muchos y muy próximos.

Lo que ya no sé es si lucirán como los del tiburón, aunque casi puedo garantizar que las nueces, sí que vas a poder partirlas de cuatro en cuatro y sin despeinarte.

Ya veremos como va evolucionando esto.

Jueces confunden vino con cava.

El Tribunal de la UE anula la marca riojana "Ana de Altún por su parecido con "Anna de Codorníu".

Nada más lejos de mi intención que meterme con el estamento judicial, entre otras cosas, porque no vaya a ser que, al final, el procesado sea yo.

No obstante, sigue habiendo sentencias por esos mundos de dios que me dañan la vista, hasta el  punto de no poder evitar escribir unas líneas sobre ellas. 

En este caso desconozco la marca de agua mineral que han servido en la sala de vistas del Tribunal Europeo en la que se juzgaba el parecido entre esas dos marcas. Digo lo del agua por encontrarle alguna explicación al veredicto.

Pudiera atribuirse el desvarío al estado del aire acondicionado, o a que Sus Señorías hubiesen dormido mal la noche anterior; también cabría la remota posibilidad de que el alto tribunal hubiera catado  con cierta fruición ambos productos para intentar evidenciar las diferencias y, por la falta de costumbre en catas, botellones y similares en el papel de protagonistas, perdieran los papeles y las togas.

Lo cierto es que "Ana del Altún", a la sazón la marca de vino de Rioja demandada, se parece tanto a "Anna de Codorníu", marca de cava, como Pau Gasol a Armando Manzanero.

¿Qué tendrá que ver el culo con las témporas?. Si acaso, la querellante podría ser Ana "la del atún", si es que existiera esa pescadera en algún sitio; ya que la sentencia se basa, curiosamente, en el parecido "fonético".

Aunque bien pensado, puede que no le falte razón al tribunal ya que se trata del Tribunal Europeo, con lo cual, por la diferencia idiomática es muy probable que le suene parecido, o incluso igual, a los magistrados, si estos son alemanes, belgas, daneses o vaya usted a saber de qué origen y lengua vernácula.

Muy hábiles los demandantes, por haber llegado con la querella hasta un tribunal que confunde fonéticamente, bombines con bombones y cojines con cojones.