Un lucense en Shangai

Reconocimiento facial para ahorrar papel higiénico en los baños chinos

.

Con el progreso y la globalización, esto de viajar a países más o menos lejanos se ha convertido en algo habitual para muchos lucenses.

De ahí que tengamos que estar al loro de lo que se cuece en los diversos países a los que, por uno u otro motivo, nos tengamos que desplazar.

La noticia de hoy es, al menos, para tener en cuenta.

Si vas a Shangai y te da un apretón, más te vale que estés en antecedentes y preparado para lo que se te viene encima.

De entrada, mientras aprietas el ojete porque te vas por las patas abajo, vas a tener que poner la jeta frente a una especie de fotomatón y esperar a que este te "lea la cara".

No es que lleves nada escrito en la frente para que te lean, es el protocolo que requieren las autoridades chinesas sobre el tema este de la caca, para que puedas traspasar la puerta del retrete y aliviarte a gusto.

El aparato en cuestión, analiza los rasgos biométricos de tu rostro y, según tenga a bien interpretar a través de algoritmos y otras memeces análogas, te provee de los centímetros necesarios de papel higiénico para que te limpies el culete después de la apurada defecación.

A mí, sinceramente, este sistema me ofrece muchas dudas, porque, vamos a ver, si esto ocurre en Shangai que es un lugar en el que suele haber muchos chinos y los chinos, ya se sabe, tienen cara de estreñidos y poco cuerpo, el aparato estará programado para facilitarte algo así como 10 centímetros lineales de papel. Con eso, vas que te matas.

Ahora viene el problema; tú, que eres de Lugo y estás allí de paso, vas y te entra el apretón porque la noche anterior, para contárselo a la vuelta a tus amigos, te has cenado cuatro guarradas de insectos y pescados crudos con salsas imposibles; además, como no has pegado ojo con los retortijones, vas con la cara "achinada", el autoservicio te identifica como uno de los suyos y te da 10 centímetros de papel que para lo único que alcanza es para sonarte los mocos.

Nunca hubiera pensado que esto de las tecnologías llegaría a tener protagonismo en cuestiones tan íntimas y personales como el hacer de vientre, ni que llegase a añorar sistemas tan autóctonos y generosos como hacerlo de campo y auxiliarse de cuanta berza fuese necesaria sin necesidad de hacerte un selfie para ello.

Al final, me voy a quedar con las ganas de saber cómo puede diferenciar el aparato una diarrea de un señor de Lugo, con el rostro cuadrado y cetrino, de la de uno de Pekín, a la hora de dispensarle los centímetros adecuados de papel para su limpieza.

¿No sería más correcto hacer un reconocimiento anal en vez de facial?

curas 2.0

• Homilías por WhatsApp en A Fonsagrada todos los miércoles

• 
  
• Quiero ver los emojis que dedica el señor cura párroco a sus fieles.
• 
• ¿Les pasará memes también?

  Esto de la iglesia ha cambiado más en lo que va de siglo que en los veinte anteriores..

• ¿Dónde van aquellas misas preconciliares en latín que oficiaba el sacerdote de espaldas a los fieles y que los que peinamos canas recordamos con mayor o menor nostalgia?
• 
  
• El paso siguiente fue darse la vuelta el de la casulla, piar en castellano, y mirar para el respetable, al tiempo que acompañaba la celebración con música de guitarras y corales en un guiño de modernidad para evitar la pérdida de clientes y captación de nuevos.

• Pese a todos los esfuerzos, ahora los seminarios están más vacíos que la sala de trofeos del Celta y lo que nos viene de moda para la próxima temporada ante esta falta de personal es, sin duda, la misa por plasma; que si se tratase de la de una, bien podrían darla en el bar de la esquina para, de paso, irle metiendo unas cañas con tapa; que eso, quieras o no, ayuda mucho a tener fe.

• Así, el cura catódico, desde el salón de su casa -convenientemente decorado al uso- puede oficiar para cuarenta o trescientas parroquias, según se tercie.

• También, entre las partes de la misa, puede contratar spots publicitarios que incrementarían notoriamente los ingresos.
• 
  
• El problema surge a la hora de pedir la limosna durante la celebración.
• 
  
• Para los menos adictos a los actos religiosos, el asunto de la limosna es ese saco que te pasan por delante para que te rasques el bolsillo y colabores con la causa. ¿Cómo vamos a hacer con las misas virtuales para la recaudación? 

• Seguro que el cura 2.0 de A Fonsagrada ya tiene contratado un TPV virtual y pago por móvil para que no se le escaqueen sus acólitos y depositen el óbolo sin remisión.
• 
  
• De hecho, ya hace tiempo que se han inventado los lampadarios virtuales mediante los cuales cualquiera, desde su ordenador, puede ir encendiendo velas hasta quemar la basílica de San Pedro; eso sí, previo pago, claro.
• 
  

• 
  
• Tampoco las campanas son ya lo que eran. Antaño, según la cadencia y tono de los toques podía conocerse si el extinto por quien doblaban era macho, hembra o niño, o si el toque era a rebato o a otra cosa. Era, un poco, el whatsapp funerario del momento. Ahora, mediante un dispositivo electrónico, aquello se pone a tocar sin mayores miramientos, eso sí, si no se corta la luz.
• 
  
•  ¿A dónde irán los campaneros que tañían con entusiasmo las campanas de sus respectivas parroquias a tirones de cadena, con o sin luz?
• 
  
• Otro oficio que se habrán cargado es el de monaguillo. ¿Pondrán un asistente virtual?. ¿Cómo harán ahora los pobres niños para sisar algo de los cepillos y andarle en la mistela al cura a sus espaldas en sus primeros escarceos con el alcohol?. Bueno, siempre les quedará hacerse hackers y meter una sisa bien gorda de golpe y porrazo.
• 
  
• Y qué decir del juego de muñeca que exigía el movimiento de las campanillas en la consagración. No lo superaba ni Rafa Nadal. Había niños auténticos virtuosos del toque, tanto así que por sus excesos de agitación merecían una severa mirada de reojo del sacerdote para recordarles que no estaban tocando los "doce cascabeles".

• En definitiva, que si se levanta San Pedro, le da un parraque, no sin antes haber avisado a Jesús para que empiece a gorrazos -al igual que había hecho con los mercaderes en el templo- con toda esta marea virtual que nos inunda sin remedio y que va sepultando las pocas tradiciones que ya nos quedan.

Enterrarse en catalán

El Ayuntamiento de Palma exigirá a los enterradores que hablen catalán.

Yo creía que una de las profesiones que requería menor manejo de la lengua, en el estricto sentido gramatical del vocablo, era el de cobrador de las cabinas de peaje de las autopistas.

Si todavía eres un "rara avis" que no tiene telepeaje y te niegas a pasar por las cabinas de pago automático porque te gusta que te atienda una persona, llegas a la cabina de pago y la conversación que te ofrece el empleado de turno viene siendo algo así como: "buenas" y "gracias". 

Ya está. Le has entendido todo. Tampoco necesitas mucho más, aunque, por el precio, bien podrías exigir que te hiciera un monólogo de Leo Harlem.

Pues bien, a raíz del titular de hoy, me he dado cuenta de que hay una profesión para la que se necesita todavía menos vocabulario que la del cobrador de los peajes:  la de enterrador.

En general, el asunto del entierro es un momento en que la peña no está para carajadas, exceptuando, si el entierro es multitudinario, en cuyo caso los del fondo están de chistes y cachondeo ajenos al dolor que embarga a los de la primera fila.

Y en esa primera fila, hay dos protagonistas; uno, el sujeto pasivo, o sea, el finado, que por razones inherentes a su estado, no dice ni pío y otro, el enterrador, que es un ser del que no se sabe si es mudo o incapaz de articular alguna palabra.

Cierto es que tampoco lo necesita para el desarrollo de su trabajo.

Pues bien, en un nuevo alarde de equilibrismo postmodernista, el ayuntamiento de Palma exige a los enterradores el dominio de la lengua catalana.

Supongo que será para cuando se cisquen en sus muertos por lo bajinis, por lo que han tenido que estudiar para echar cuatro ladrillos y dos cubos de cemento al nicho, puedan entender lo que rajan de ellos y así sancionarles suspendiéndoles de empleo y sueldo.

Esto de las Baleares se está poniendo muy mal, han empezado con los médicos y de ahí para abajo, café con leche para todos, incluídos los que no tienen que hablar.

¿Les exigirán también conocimiento del idioma a los mimos que están por las calles?

.

Los "memes" y las memeces.

Los 'memes' sobre la gala del Met comparan a la 
actriz Sarah Jessica Parker con el Apóstol Santiago.

Desde que se ha inventado esto del internet ha surgido un nuevo y rico idioma, ininteligible para los no iniciados.

Cada día nos zapatean con una nueva palabra que nos deja sin capacidad de reacción. Fake news, Trolls, Hoaxes, Spam... y un largo etcétera que te hacen sentir un ser ignorante a la vez que carne de exclusión social. 

Una expresión, que ya no es tan actual, es la de "meme", que yo tenía para mí que venía de "memez", por los contenidos que se vierten en ellos.

Me he tomado la molestia de comprobar el origen de la expresión "meme" y resulta que lleva ya más de cuarenta años inventada, o sea, antes de que se inventasen las redes sociales. 

"Meme" viene a ser la mínima expresión que debería de tener un mensaje para que sea inteligible. Lo digo para que, quien no lo sepa, no se moleste en buscarlo, que ya lo he hecho yo por él.

Pues bien, yo me enroco en que, muchas veces, el "meme" en cuestión es una memez.

Para muestra, un botón; el titular de hoy que pretende confundir a la actriz Sarah Jessica Parker con nuestro insigne Santiago Apóstol; que guardan tanto parecido como Heidi y Carmen de Mairena.

Pero, ¿qué tendrá nuestro Santo Patrono para que sea tan frecuentemente vilipendiado?

No hay más que ver la variedad de fauna que, de forma inequívocamente farisea, a traición y por la espalda, se abraza a su figura, con beso incluido por parte de los más ignorantes y atrevidos; acciones a las que por razones obvias de movilidad, el Santo no se puede oponer.

También debe soportar ante su egregia figura, postureos católicos, por parte de reconocidos ateos, en oficios solemnes, así como legiones de guiris y gentes de otras raleas, que a lo único que van a la Catedral es a tomar fotos del Botafumeiro y cuando se detiene, aplaudir de forma grotesca dentro del templo y en medio de la misa, como si acabaran de ver a Pinito del Oro haciendo el triple salto de trapecio y bajándose a la red.

Menos mal que el Señor Santiago es de piedra y, por lo tanto, se hace muy complicado que pueda mover un solo músculo de la cara para mostrar su desaprobación, pero ante semejante tesitura, no me extrañaría nada que, en cualquier momento de cabreo, obrara milagro y bajara del altar mayor para empezar a repartir hostias, y no precisamente consagradas.

Merecidas están, ante tanta memez.