El tobogán de Estepona

El tobogán de Estepona, cerrado tras dejar varios heridos: «Me tiré y volé dos metros»

La puesta en servicio del tobogán en Estepona no ha tenido los resultados esperados

Aunque nada tenga que ver, simplemente por asociación fonética, el "tobogán de Estepona"  me ha hecho recordar al célebre "cipote de Archidona" de Camilo José Cela. 

Escatologías aparte, esto del tobogán tiene tintes tan disparatados como la obscena licencia literaria de nuestro insigne Premio Nobel.

Para quien no conozca la noticia, resulta que en la localidad de Estepona, que lamentablemente no tengo el gusto de conocer, existen ciertos desniveles que hacen asaz complicado el tránsito entre algunas de sus calles; con tal motivo es menester establecer algún tipo de conexión entre ellas que supere en accesibilidad a una simple maroma por la que puedan trepar los ciudadanos, en condiciones de hacerlo, para alcanzar la calle superior o deslizarse hacia la inferior.

Pues bien, puestos al tajo al alimón los correspondientes ediles, auxiliados por los pertinentes ingenieros de turno, han llegado a la brillante idea de diseñar un tobogán para salvar uno de los desniveles entre dos de sus calles de forma que, sus ciudadanos pudieran pasar de una a otra de forma rápida, cómoda y segura.

La idea, en principio, no está mal pergeñada si bien, en su implementación solamente han atinado en lo de rápida, ya que en cuanto a lo de cómoda y segura parece que no ha sido la mejor de las soluciones.

El tobogán, para hacerse una idea, tiene una longitud y altura como para salvar las cataratas del Niágara.

Hay que ser legionario o autónomo para tener el valor de tirarse por él.

No obstante, la población de Estepona, cuya idiosincrasia desconozco, le ha echado lo que hay que echarle al asunto y, por aquello de la novedad y la necesidad, se ha dispuesto a probar el diabólico invento. 

Conclusión:  según se iban lanzando, unos salían despedidos por los laterales, otros, peor que mejor, conseguían alcanzar el final con magulladuras, arañazos y contusiones diversas.

No quisiera ver a los jubilados saliendo de sus Centros de Día, bajando -bueno, bajando es un decir- por el artilugio y rompiéndose las caderas por siete sitios.

De todos modos, no pueden quejarse; sería peor que hubieran instalado una tirolina.

Yo respeto mucho a los políticos y, sobre todo, a los ingenieros, pero me gustaría saber si ambos han probado el juguete antes de que los ciudadanos comenzaran a esnafrarse y colapsar el servicio de urgencias.

Por cierto, ¿habrán reparado también en cómo hay que hacer para subir por él, cuando de lo que se trate sea ir de abajo hacia arriba y no de arriba hacia abajo?

Impuestos al pedo

Los pedos de las vacas también tendrán que pagar impuestos

De todos es conocido que el afán recaudatorio de Hacienda no conoce límites; ahora bien, en el caso que hoy nos ocupa ha traspasado las líneas rojas de su actuación.

Resulta que se pretende instrumentar un protocolo para que los propietarios de vacas paguen por las ventosidades que sus reses expelan, con o sin pudor, a su libre albedrío.

Al igual que en todo este tipo de noticias, que hacen que te frotes los ojos cuando las lees, invita a pensar sobre el método que utilizarán para controlar la emisión de gases de estos herbívoros, habida cuenta de que, a causa de la dieta que les produce aerofagia y meteorismo exacerbados, se ven abocados a ir soltando pedos allá por donde vayan y sin previo aviso.

Al tratarse de un tema gaseoso, no va a ser cosa sencilla la recogida y posterior medición de la cantidad de gas correspondiente a cada animal para después pasarle la menesterosa Hacienda la correspondiente factura a su propietario.

¿Cómo se reflejará en la factura?; siete pedos, por 15 dm3, a 0,39 eur. el dm3 = 40,95 eur. x 21% de tipo impositivo, sale una cuota de 8,60 eur.

Caro me parece.

¿Tendrá la misma tarifa el gas de la raza rubia gallega que el de la holandesa?

¿Habrá tramos fiscales en función de la cantidad y volumen de pedos producidos?

Sinceramente, no acabo de ver muy claro todo este espinoso asunto bovino-gaseoso-fiscal.

Eyaculaciones notificadas

EE.UU plantea que los hombres comuniquen a las autoridades cada vez que eyaculen

Esto es un no parar.

Cada titular de prensa supera al anterior y el de hoy, además, es para nota.

En principio se trata de que cuando estás en lo más interesante del asunto, tienes que perder la concentración pensando en comunicar el dato a las autoridades competentes.

Pero, ¿quién va a llevar el control de todo este follón, la policía, la guardia civil?, bueno, la guardia civil no, que allí no hay de eso.

Yo no sé si alguien se puede imaginar la escena:

• Buenas, ¿es la comisaría?; soy Paul Smith, ...sí, el mismo de ayer; apúnteme ahí que acabo de eyacular a las once y media...; en mi casa, sí.
• 
  

¿Van a contar las eyaculaciones nocturnas inconscientes o habría que provocarlas con empeño y esmero para que conste como tal?

¿Cómo computaría el tema, haciéndolo solos o acompañados?

¿Las "precoces" desgravan?

A mí, a bote pronto, se me antoja cierta complejidad a la hora de recoger estos datos.

Hay unas edades, más bien ligadas a la adolescencia, en las que la testosterona va de aquella manera; en esos casos tal vez procedería instalarle al joven un contador, como los del gas, para que fuera registrando sus frecuentes eyecciones, ya que en otro caso, no haría otra cosa que presentarse en comisaría cuatro o cinco veces al día para comunicar el fruto de sus excesos hormonales, con el consiguiente cabreo de los funcionarios de guardia a la hora de redactar el informe detallado del acto.

Y, a todo esto, qué coño le importa a Donald Trump la de veces que salgan a pasear los espermatozoides de los americanos.

Lo que tampoco aclaran es qué tipo de vigilancia se va a establecer para controlar este resbaladizo asunto.

Un día se te puede aparecer un señor debajo de la cama enseñándote la placa de "inspector de eyaculaciones" y habrá que creérselo, aunque tu pareja proclame el consabido "esto no es lo que parece".

No acostumbro a leer el resto de la noticia de los titulares que comento, pero he de confesar que en este caso voy a hacer una excepción, porque el asunto merece.

Examen para hipotecarse

Los hipotecados deberán superar un examen ante notario para poder acceder al préstamo

Éramos pocos y parió la abuela.

Por si ya no fuera tarea asaz compleja acceder a un préstamo hipotecario, ahora resulta que si consigues convencer al banco de que no eres un pobre paria y tienes serias intenciones de pagar las mensualidades, además tienes que aprobar un examen - ¡ante notario! - para que te condenen a esa cadena perpetua financiera a la que te vas a atar hasta que la muerte os separe.

Y, digo yo, ¿cuál es el temario que tienes que preparar?

¿Cuánto tiempo te dan para estudiar y en dónde imparten las clases?

Ya me veo yo a la parejita preparando tests y haciendo conjeturas acerca de las preguntas que van a caer.

También jugará un papel importante el notario que te examine. 

Don Miguel es muy duro..., don Gregorio da notas altas..., será objeto de comentarios para valorar las posibilidades que tienes de aprobar en función del notario que te toque.

¿Habrá que sacar nota para que te rebajen las comisiones, el tipo de interés y la minuta del examinador, o bastará con sacar aprobado raspado?

A todo esto, quienes suspendan en junio supongo que tendrán posibilidad de presentarse en septiembre.

Pero bueno, aquellos que no se consideren suficientemente preparados para superar el examen, creo que podrían recurrir a enviarle un jamón al examinador, como se hacía antaño obteniendo excelentes resultados y que provocaba que muchos cerdos anduviesen a tres patas.

Eso sí, ahora los paladares se han vuelto más exigentes y el jamón va a tener que ser de 5 jotas para que surta efecto la petición y, al final, puedas enterrarte de por vida en la preciada hipoteca sin haber estudiado para el examen.

¡ Para mear y no echar gota !

Este no es mi Juan

Se confunden de cadáver y lo descubren poco antes del velatorio en Fornelos

Esto de las confusiones es un tema muy manido entre los mortales.

El ser humano, no sé porqué, es muy dado a confundirse, curiosamente la mayoría de las veces a su favor.

Contra los frecuentes casos de quien llega tarde al trabajo disculpándose por que se confundió de hora, no se conocen muchos otros en los que el empleado se encuentre una hora antes en la puerta por el mismo motivo.

Generalmente, cuando la confusión es en los cambios de moneda tras un pago, casi siempre te devuelven "de menos" y raramente de más.

También existen las confusiones, digamos menores, en las que pides en una hamburguesería una "Big" y te traen unas arandelas de cebolla frita no aptas para el consumo de los que ya peinamos canas.

Recuerdo la primera -y única- vez que las metí en la boca creyendo que eran calamares rebozados.

Me echaron del establecimiento por decir tacos.

Sin comentarios.

Estos casos de despiste cotidianos, son fácilmente subsanables y no tienen más trascendencia que una pequeña aclaración.

 

El problema surge cuando la confusión gira en torno a un cadáver.

Aquí el asunto es mucho más serio.

Resulta que con todo lo que tienes encima, llegas al tanatorio, destapan la tapa del féretro para mostrar al finado a los que vengan a darte el pésame y a acompañarte en el sentimiento, y en vez de encontraros a tu pariente, aparece allí un señor de Burgos que no conoces de nada, en principio muerto también; bueno, peor sería que estuviera vivo.

El error no cuela salvo que tuviesen cierto parecido, en cuyo caso ya sobrevendrían los típicos comentarios de "no parece él" o "no va muy cambiado".

No parece él, porque no es él.

Tienes que ponerte a buscar por el resto de salas del tanatorio para localizar en donde te han dejado el tuyo y proceder al cambio, como quien cambia un sofá de habitación, pero en medio del revuelo y murmullo que se haya formado ya en el local.

Un follón.

Hago desde aquí un llamamiento para que los señores responsables del manejo de nuestros cadáveres, pongan más sentido en el tema que los dependientes del Burger citado, ya que estamos hablando de cosas serias, no de hamburguesas ni arandelas raras, e intenten colocar a cada mochuelo en su olivo sin confundirse, ni de mochuelo, ni de olivo.

No es tan difícil.