Fumar en Samil

 

Vigo prohibirá fumar en Samil pero no multará a los infractores

En estos tiempos de hipotético, y subrayo lo de hipotético, progresismo, tolerancia y demás (según para quién), debería de sorprenderme el titular del día; pero, hete ahí que me llama la atención, no tanto por su intención que la valoro positivamente, sino por la curiosidad sobre la implementación de su postulado.

Para entendernos, si tú vas a Samil y se te ocurre encender un pitillo después del baño -o antes, qué más da- ¿qué te puede ocurrir?

Sabiendo que no te van a multar y como eres un ser irrespetuoso con las normas, con el pitillo que tienes en la boca enciendes otro ante la reprobación verbal del policía de turno y cuando esté terminando de recriminarte, enciendes otro solamente por joder y por haber venido a molestarte con lo tranquilo que estabas, con tu pitillo tan pancho, en posición decúbito supino papando sol como cualquier turista anglosajón desbocado.

A ver, esto viene a ser como si vas por una autopista a 180 km/h, estando prohibido, pero no te multan; o sea, te la suda directamente y sigues pisándole hasta que te esnafras o esnafras a otros.

Desconozco la alternativa coercitiva que tendrá oculta el consistorio olívico para impedir las fumatas playeras, tal vez les impondrán unas penitencias puramente religiosas como rezar tres padrenuestros ante el Cristo de La Victoria por cigarrillo fumado o, siendo más bestias, en vez de multarlos, los flagelarán sobre la arena siguiendo disciplinas más cercanas al Corán que a la Biblia, que también está de moda últimamente.

En todo caso, me está tardando conocer las actuaciones -sin multa- que tiene previsto el concello para erradicar el vicio tabáquico de su emblemático arenal, prohibiendo pero sin multar.

No descarto ver a la Policía Municipal dotada de pistolas de agua para chirriscar sobre los cigarrillos encendidos en la boca de los fumadores, no sería muy ortodoxo pero eficaz, sin duda.

Cositas del SERGAS

 

Oleiros denuncia que un médico de Santa Cruz debe atender todas las incidencias

El Sergas indica que la asistencia sanitaria está garantizada en todo momento

No puedo asegurar que el contenido del titular sea cierto, lo que sí constato es la veracidad del subtítulo; me explico: no me cabe la menor duda de que la asistencia sanitaria esté garantizada, sin embargo hay un pequeño detalle que obvian y que es ¿cuándo y cómo se produce la asistencia?

Si tienes la mala suerte de que te salgan "cosas" en el recto -orto, como gustan denominarle los argentinos- apareciendo "allí" de un día para otro sin previo aviso feroces hemorroides, o almorranas siendo más prosaico; y si no te resignas a que te quede el culo como a un mandril, vas y llamas a tu Centro de Salud.

No quisiera parecer escatológico, pero la escena lo requiere:  el doctor telefónico te llama y tú le vas explicando al otro lado del hilo qué es lo que te parece que tienes por ahí, bulto arriba, bulto abajo; centímetro arriba, centímetro abajo. 

Le adviertes sobre la posibilidad de que pueda existir una fisura porque te duele con avaricia, tú que ya eres experto en prediagnósticos, y el facultativo en cuestión no puede pronunciarse sin hacer una exploración o remitirte a un proctólogo.

Al final, le propones ponerte una pomada de esas que anuncian por la tele, a lo que asiente y en su indudable afán de sanarte, te advierte antes de despedirse sobre que si no da resultado lo de las pomadas, habrá que operar, cuestión que ya temías e intuías dentro de tu ignorancia.

Miren, así soy médico yo también.

Como quiera que la historia se repite, me viene a la memoria un comentario que circulaba por Lugo a mediados del pasado siglo, que explicaba cómo un médico generalista de más que dudosa competencia, ante su desconocimiento sobre la materia, tenía la habilidad de remitir a los especialistas de turno a cuanto doliente llegaba a su consulta, consecuentemente contaba con gran predicamento ante sus pacientes, al punto de que había más de un agradecido que afirmaba que este galeno le había salvado la vida por haberle remitido, en tiempo y forma, a quien en realidad le había curado, otorgándole la autoría de la sanación al cuestionado facultativo.

Circulaba la leyenda que aseguraba que el Colegio Médico, conocedor de su incompetencia, le había autorizado, bajo amenaza de expulsión, a recetar solamente Aspirina, ante el temor de que lo recetado produjera daños irreparables en los pacientes. 

Retomando el tema de hoy, a mi médico de familia y sanitarios en general, tengo que otorgarles un diez a todos; para el SERGAS, y gobierno que lo desgobierna, un cero.

Dejaré para otro día que me encuentre mejor del culo y de humor, comentarios de mis gestiones para citas de consultas y pruebas en el Canalejo (aclaro para exquisitos, sin que pueda parecer prepotencia, que al hospital, y en general a las cosas, les llamo como me da la gana). 

Catalanes fundaron La Gran Bretaña

Los historiadores separatistas se inventan ahora que los catalanes fundaron Gran Bretaña.

He de reconocer que me conmueve el hecho de que nuestros -de momento- compatriotas catalanes, se hayan atribuido la fundación de Gran Bretaña; tal vez tenga ahí su origen el calificativo de "hijo de La Gran Bretaña" para nominar a ciertos individuos de conductas anómalas o poco ortodoxas, por no decir claramente "porculeras". 

No obstante es justificable, por parte de los próceres de las patrias, la persecución de referentes de identidad cuando las propias son de magro calibre, así estos personajes del oriente español han "empadronado" por el artículo 33 a personalidades tan relevantes de nuestra historia, y la ajena, como lo han sido Cervantes, Da Vinci, Marco Polo o, sin ir más lejos, los hermanos Pinzones -sin rima- y por extensión, el propio Cristóbal Colón; afortunadamente y de momento, no se han metido todavía con los ADN de Rosalía de Castro, Don Pelayo o el Arzobispo Gelmírez, que a todo llegarán y sino, al tiempo.

Pero, volviendo al citado Cristóbal Colón, no me alcanzan las entendederas para comprender cómo los mismos catalanes, aquellos que por la mañana están clamando por la reivindicación de su barcelonismo, por la tarde exigen de forma grosera el derribo de su estatua que preside el fondo de Las Ramblas, icono de la Barcelona de ayer, de hoy y de siempre.

Yo creo que la gente que rige nuestros destinos, últimamente está fumando cosas raras o tomando demasiada medicación, y viene esto a colación por esa ansiedad talibán de arrasar con cualquier vestigio o referencia histórica amparándose en no sé qué justificaciones postmodernas y tramadas Dios sabe con qué objeto, porque ellos dudo mucho que lo sepan; o sí.

Sin entrar a cuestionar la Fiesta Nacional, que no es objeto de este artículo, ya hemos tenido que ver la transformación de la Monumental, una de las plazas de toros emblemáticas de España donde las hubiere, en un centro comercial para satisfacción del afán consumista que nos han metido en vena y ofrecido como alternativa de ocio para mentes más planas que las de algún diputado que disfruta de un escaño que ni en sus mejores sueños hubiera creído alcanzar.

Recuerdo otra ocurrencia, menos reciente, de esta troupe, que pretendía desvincular del culto a la catedral de Barcelona, joya gótica, para destinarla a un mercado de frutas, un circo, o no sé qué payasada fruto de la calenturienta imaginación de quienes postulan este tipo de acciones.

También estamos asistiendo impasibles, o impotentes según el caso, a la penetración y asentamiento de culturas que nos son completamente ajenas, todo ello "por un puñado de votos", parafraseando el título de un Western, denigrando y relevando la historia e identidad de este país desde los inmemoriables tiempos en que lo ha venido siendo.

De todos modos, los "estelados" que defienden el hecho de la fundación de "la pérfida Albión" como propia, si continúan insistiendo en el tema. pueden llegar a tener ciertas garantías de éxito, más que nada porque una mentira, repetida mil veces, llega a ser creíble, como es público y notorio en los tiempos actuales.

Ultimamente se ha puesto de moda el término de "el relato" que, como todo el mundo sabe, consiste en un circunloquio que se monta para intentar justificar lo injustificable, eso sí, rodeado de una pléyade de palabras corrientes con nuevas acepciones sintéticas y sintácticas que persiguen el despiste general de lo mollar de la cuestión en pro de la palabrería; así nos bombardean con expresiones tan eufemísticas como pueden ser, techos de cristal, geometría variable, equidistancia, tender puentes, líneas rojas, cordón sanitario, transversal, poliédrico, espacios de diálogo, plural, coral..., y todos los ejercicios demagógicos y semánticos posibles para distraer la atención de lo realmente importante.

En cualquier caso, convendría que los impulsores de esta nueva "pajarada", contactasen previamente con sus vecinos mallorquines, a quienes por cierto quieren hacer una OPA hostil, ya que estos últimos, en un pleno extraordinario ad hoc celebrado hace ya unos años, habían decretado que Cristóbal Colón era originario de su isla; no vaya a ser que también hubieran fundado Gran Bretaña antes que ellos y en ese caso quedarían con el culo al aire, como si de  caganers se tratasen, aunque el sonrojo no es un asunto que a esta ralea le preocupe en demasía.

Aroma a pis de gato

Aroma a pis de gato en el vino.

 

 

Cuando creías que ya lo habías escuchado y leído todo acerca del mundo del vino y la excéntrica jerga que lo rodea, vas y te desayunas con la noticia de que existen vinos que tienen "aroma a pis de gato".

Vamos a ver, a mis años, tonterías, las justas.

Ya, en su momento, me costó mucho trabajo asimilar las descripciones olfativas de los catadores de turno, algunas tan disparatadas como aquella que afirmaba que el vino, en nariz, ofrecía "olor a silla de montar de cuero viejo", para ahora tener que tragar con esta alegoría tan sui géneris como la de "aroma a pis de gato".

Otras lindezas olfativas no menos estrambóticas nos conducen a comentarios tales como "que los vinos ofrecen olores a tierra, trufa, tabaco, especias, caja de cigarros y suelo de bosque", esto en cuanto a los tintos; sobre los vinos blancos apuntan a calificaciones como "notas de miel, flores, especias, mantequilla, palomitas de maíz, caramelo y minerales"

En cuanto a los olores "malos" el abanico de calificativos no desmerece a los anteriores; veamos: "olores a perros mojados, periódicos viejos, moho o vinagre"

¿Perros mojados? 

¿Qué tendrá que ver el vino con el olor del sobaco de un perro mojado? ¿es que vendimiaron algún perro abandonado en medio de las uvas?

No lo veo; mejor dicho, no lo huelo.

Volviendo al magnífico titular de hoy me pregunto, ¿cómo pueden saber los catadores a qué huele el pis de gato?

Yo, nunca he visto a un tipo agachado oliendo los pises de los gatos, más aún, si me apuran no recuerdo haber visto a un gato meando, como tampoco he visto a nadie olfateando una silla de montar a caballo o regando a un perro para saber a qué huelen.

A mí, personalmente, toda esta retórica que se está gestando en torno al vino, no me gusta nadita.

Si el vino te huele a pis de gato, eso ni es vino ni es nada; ese vino está hecho una mierda, con lo cual ya no requiere cata, ni mucho menos calificación ni crítica alguna; lo tiramos por el fregadero y punto.

Y a abrir otra botella, como se hizo toda la vida.

Estos catadores..., ya no saben qué inventar.

Dudas en el Deportivo

El Deportivo propone a la plantilla una reducción de un 17,5% o un 5%

He de confesar que mi afición hacia el Deportivo se acentuó mucho con motivo del traslado, hace años, de mi residencia y centro de trabajo a Coruña.

 

No obstante, ello comportó un problema que me ha acompañado hasta hoy, y es que coincidió mi asentamiento en la ciudad con aquel Super Depor, el de la Liga, la Copa en el Bernabéu, la semifinal de Champions..., y cómo no, haber estado presenciando durante un tiempo sobre el césped de Riazor figuras irrepetibles que, por conocidas, no quisiera olvidar en esta contracrónica.

 

En el actual Depor, lamentablemente y muy a mi pesar, no se aprecian atisbos de cualquier tipo de coincidencia entre estos futbolistas y los añorados de la época dorada.

Me estoy refiriendo a la coincidencia de sabiduría en el manejo del balón; ya no se pide ver un pase imposible para cualquier mortal como los que hacía Valerón, el "mago de Arguineguín"; tampoco proteger el balón con la cadera al estilo Mauro Silva, a quién rodeaban cuatro y no conseguían robárselo; podría continuar con la posición en defensa del querido Donato, quien jugaba mejor andando que otros corriendo; la banda Fran-Romero, los puntas que se marcaban un hat-trick después de una noche de copas.., y así un repaso por todas las líneas incluyendo a todos los que nos hicieron felices durante algún tiempo.

Pero, volviendo al tema que me ocupa hoy, que no es otro -como siempre- que la interpretación del titular de prensa, tengo que manifestar mi extrañeza por la proposición que le hace el Deportivo a su plantilla.

Vamos a ver, que no jueguen al fútbol como sus antecesores, es entendible y disculpable; cada quien tiene sus limitaciones, pero de ahí a tratarlos como tontos, hay un abismo.

¿Quién será el jugador que acepte una reducción del 17,5% de su sueldo, ante otra del 5%?

Si fueras mileurista -que no es el caso- tú preferirías que te quitaran de los mil euros 175 o 50?

Podría hacer un chiste fácil sobre esto, pero últimamente el sentido del humor parece que no se entiende muy bien y por lo tanto me lo voy a ahorrar.

Pero todo esto me recuerda a otro chiste, el de aquel tonto del pueblo al que acudían los lugareños con los visitantes para hacer chanza sobre su supuesto retraso mental; los "listos" le preguntaban si prefería que le dieran un billete de 20 euros o una moneda de un euro, a lo que el "tonto" contestaba que "un euro" al tiempo que lo tomaba, despreciando el billete ante las risotadas de los presentes. Luego, a los más íntimos, el tonto comentaba que el día que optara por tomar los 20 euros, se le terminaba el chollo.

Pues, aplíquese lo mismo, si los jugadores piden rebaja del 5% en vez del 17,5%, a lo peor les pasa lo mismo que al "tonto", les dicen que para el 5% no alcanza lo que hay en la caja y que se vayan a sus casas.

Y se les acabó el "chollo". 

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