Santiago en venta

SANTIAGO

«Top Chef» venderá Santiago

Esto ya lo veía yo venir.

Tanto Chef por aquí, tanto Chef por allá, el caso es que los Chefs se han convertido en los reyes del mambo; es decir, los jefes del chiringuito, con cuentas en Luxemburgo y yate atracado en Ibiza.

Por eso no me extraña que con la pasta que se han sacado, o que nos han sacado, o que les han sacado -porque a mí no me han sacado nada, que no tengo- se hubieran comprado lo que les hubiese venido en gana, incluídas ciudades como la capital de Galicia.

Solamente hay que calcular a razón de 300 euros el cubierto, que venden por miles y con una lista de espera que parece la de consultas de especialistas del SERGAS, el fortunón que han amasado los señores Chefs en los últimos tiempos.

Porque, además, si te sirvieran unos chuletones de kilo y medio y un entrante de percebes de treinta bichos por kilo con una fuente de camarones tamaño dedo meñique, aún tendría alguna justificación la "dolorosa" que te aplican con alevosía, sin pudor y, en ocasiones, con nocturnidad.

El meollo de la cuestión está en que lo que te han venido vendiendo a precio de caviar beluga, ha sido algo parecido a espuma de zanahoria (sin comentarios); guisantes esferificados ¿no eran ya redondos de siempre?, crujiente de cochino aromatizado, o sea los torreznos de toda la vida de dios, y un largo etcétera que, al coste, no alcanzaría los 50 céntimos por plato tirando por arriba.

Así, se han forrado de tal manera que, agrupados en un programa de televisión, parece que hubieran comprado en algún momento la ciudad de Santiago a escote maragote. Desconozco si iban la catedral y el Apóstol incluídos en el lote. 

En cualquier caso, el asunto es que como la crisis llegó para todos, los pobres Chefs deben de andar mal de posibles y lo que antes habían comprado, o sea, Santiago, ahora lo ponen a la venta, según acredita el titular.

No ha de faltar algún chino que venga y lo compre.

Pobres picheleiros, cambiando de dueños cada dos por tres.

Adelantamientos indebidos.

 

Detenido un conductor ebrio que adelantó por la izquierda a un coche patrulla de la Policía Local

Vayamos por partes:

Que detengan a un conductor por hacerlo en evidente estado de embriaguez, entra dentro del cometido de los agentes del orden.

Que además, lo hagan después de haberles adelantado -me imagino que haciéndoles cortes de mangas, peinetas y otras manifestaciones propias de su estado- pues también me parece de lo más adecuado.

Lo que no termino de ver es lo del adelantamiento por la izquierda.

¿Por dónde tenía que adelantarle, por la derecha?. ¿Estamos en Londres, o estamos tontos?

Si les llega a adelantar por la derecha el tema sería ya para pensar si había que pegarle unos tiros en las ruedas o algo parecido para parar al energúmeno-infractor antes de que la liara parda con su actuación y, en consecuencia, aplicarle una sentencia proporcional al delito.

Pero como no ha adelantado por la derecha, vamos entonces a descargar al borracho de turno de un tercio de la culpa y sancionarle por lo que hay que sancionar:

- Multazo por conducir "mamao".

- Doble multazo por reírse en la cara de la autoridad adelantándoles por el morro y con supuesto cachondeo incluído.

Y reducción de la multa porque, puesto a adelantar, le vino el sentido y lo hizo por la izquierda como dios y el código de circulación mandan, a pesar del titular que parece fiscalizar los adelantamientos por la izquierda.

Una de aviones.

Michael O'Leary, un «showman» a los mandos de un avión con 131 millones de pasajeros

El consejero delegado de Ryanair siempre busca una imagen y un titular en cada una de sus intervenciones

131 millones de pasajeros, sin exagerar; exagerando, pueden ser muchos más.

Quisiera yo ver el pedazo de avión que pilota el chorbo ese, en el que caben 131 millones de pasajeros; algunos tendrán que ir en la baca.

Los de Ryanair son muy dados a orinar fuera de la bacinilla; no hay más que ver la tremenda noticia que casi comparte diario con el titular de hoy:

Ryanair suprime dos vuelos Santiago-Madrid este martes para mejorar la puntualidad

Son unos genios, para mejorar la puntualidad suprimen los vuelos. Es como si para mejorar la pobreza, matan a los pobres o para mejorar la accidentalidad en carretera, prohiben circular por ella.

Es evidente que, en estos casos podría mejorar sustancialmente el ratio a raíz de las medidas adoptadas.

Tampoco hay que estudiar en Harvard para llegar a estas conclusiones.

Con titulares e ideas como estas, cualquier día nos vemos todos los pasajeros empujando al avión en la pista de despegue, ya que con esta medida se mejoraría el consumo de combustible.

Lo malo va a ser después subirse en marcha.

¡ Menudos cracks estos pollos !

Lo último en implantes

VIGO

Implantes con dientes de tiburón

Esto de los dientes, es una historia.

Hasta hace unas decenas de años, se te iban cayendo en paralelo los años y los piños y se iban formando claros en la piñonera, hasta que aquello, finalmente, quedaba completamente desierto o, como mucho, con un recuerdo de lo que había sido otrora; de tal forma que cuando te reías, no se sabía si eras un viejo o un bebé; por el diente, claro, sobre el resto del envoltorio, no cabían dudas.

Por fortuna la cosa fue avanzando y se fueron haciendo apaños, como aquello de forrar las piezas averiadas de metales, a saber:

De oro, los pudientes y ostentosos; de plata, los siguientes; de estaño, o algo parecido, los de a pie; y de nada, el resto.

Y continuando con el progreso, llegaron las trangalladas e implantes en sus más diversas variantes: con tornillo, sin tornillo, de titanio, de porcelana, ¿china?; si es de porcelana, ¿se romperá como los jarrones?

Bueno, aparte de eso, lo de ahora, creo que es pasarse.

Meterse unos piños de tiburón en la boca, no va a ser tarea sencilla, salvo que tengas la boca como el feo de los Hermanos Calatrava, o un buzón de correos; aunque la ciencia tiene soluciones para todo.

O sea, que te los van a poner, sí o sí. Otra cosa será como te vayas a quedar.

Me estoy acordando del personaje de la película de James Bond, Moonraker Jaws, que abría la boca y aquello metía miedo de como rompía los cables de acero con la piñonera.

O, sin ir tan lejos, del protagonista animal de la película "Tiburón" que aunque era de cartón piedra, y lo sabías, acojonaba por la cantidad de dientes que le habían puesto a aquella mandíbula que, al cerrarse contigo dentro, te dejaba listo para hamburguesas.

Desconozco al precio que va el diente de tiburón, pero como sea igual que el de las aletas, que se pagan mucho más que los camarones, se te va a poner la boca en unos cuantos miles de euros a la de que te falten cuatro o cinco piezas.

Creo que saldría más a cuenta implantarse los dientes de un cerdo, porque de estos hay muchos y muy próximos.

Lo que ya no sé es si lucirán como los del tiburón, aunque casi puedo garantizar que las nueces, sí que vas a poder partirlas de cuatro en cuatro y sin despeinarte.

Ya veremos como va evolucionando esto.

Jueces confunden vino con cava.

El Tribunal de la UE anula la marca riojana "Ana de Altún por su parecido con "Anna de Codorníu".

Nada más lejos de mi intención que meterme con el estamento judicial, entre otras cosas, porque no vaya a ser que, al final, el procesado sea yo.

No obstante, sigue habiendo sentencias por esos mundos de dios que me dañan la vista, hasta el  punto de no poder evitar escribir unas líneas sobre ellas. 

En este caso desconozco la marca de agua mineral que han servido en la sala de vistas del Tribunal Europeo en la que se juzgaba el parecido entre esas dos marcas. Digo lo del agua por encontrarle alguna explicación al veredicto.

Pudiera atribuirse el desvarío al estado del aire acondicionado, o a que Sus Señorías hubiesen dormido mal la noche anterior; también cabría la remota posibilidad de que el alto tribunal hubiera catado  con cierta fruición ambos productos para intentar evidenciar las diferencias y, por la falta de costumbre en catas, botellones y similares en el papel de protagonistas, perdieran los papeles y las togas.

Lo cierto es que "Ana del Altún", a la sazón la marca de vino de Rioja demandada, se parece tanto a "Anna de Codorníu", marca de cava, como Pau Gasol a Armando Manzanero.

¿Qué tendrá que ver el culo con las témporas?. Si acaso, la querellante podría ser Ana "la del atún", si es que existiera esa pescadera en algún sitio; ya que la sentencia se basa, curiosamente, en el parecido "fonético".

Aunque bien pensado, puede que no le falte razón al tribunal ya que se trata del Tribunal Europeo, con lo cual, por la diferencia idiomática es muy probable que le suene parecido, o incluso igual, a los magistrados, si estos son alemanes, belgas, daneses o vaya usted a saber de qué origen y lengua vernácula.

Muy hábiles los demandantes, por haber llegado con la querella hasta un tribunal que confunde fonéticamente, bombines con bombones y cojines con cojones.

Terremoto gramatical

Hurtan cajas de merluza que tiran y roban en una panadería luego de Celeiro

Si se levanta Antonio de Nebrija y lee el titular, se vuelve a la tumba corriendo.

Tanto esfuerzo que se tomó el hombre para crear la primera gramática castellana y varios siglos después viene alguien, la vapulea de este modo, y tan tranquilos todos.

Aunque para interpretar este texto es vano recurrir a D. Antonio; tendremos que localizar a algún catedrático experto en estructura gramatical.

Tal vez alguien capaz de descifrarlo pudiera ser Iker Jiménez, ese de los misterios del más allá, o quizás  Eduardo Punset, que va sobrao de neuronas.

Después de leerlo y releerlo no sé si las cajas de merluza las tiran y las hurtan después, o si las roban más allá de Celeiro, o si las roban en una panadería, o si...

Creo, sinceramente, que el idioma castellano y su gramática, son lo suficientemente ricos, claros y precisos, como para vilipendiarlos de forma tan cruel en una frase tan corta, en la que no caben ya más imprecisiones.

Señores "plumillas" y correspondiente cohorte y adláteres: cuiden la lengua ya que, aparte de ser de lo poco gratis que nos queda, es su "modus vivendi" de momento; si es que no se corrigen y reciclan raudos, claro.

Ardilla okupa

Una ardilla asiática se cuela en un piso del centro de Vigo

Esto de la inmigración está que se sale.

Yo creía que el problema solamente se focalizaba en humanos.

Ahora vemos que alguna especie del mundo animal, también se anima a cruzar la verja, el charco, o lo que haga falta, para instalarse en nuestro país.

Lo de la ardilla asiática tiene su miga.

Sería entendible si fuera portuguesa, al fin y al cabo las tenemos ahí al lado y de fronteras no creo que entiendan gran cosa; pero... ¿asiática?.

Además, si es de Asia, ¿de qué parte?. ¿qué relación mantienen con las avispas asiáticas?, ¿vinieron juntas, o por separado? 

Asia es un poco más grande que la provincia de Pontevedra. Podría ser de Estambul o de Vladivostok. Convendría concretar un poco más el origen. Sino, ¿cómo saben que es de Asia?. Porque los "estambuleños" (zona asiática), tiran más al negro cetrino con bigote y los "vladivostokeños" van más como tipo mongol-chino; el día y la noche, vamos. 

Supongo que será porque el animalillo tenga los ojos achinados, en plan estreñido, o bien que sea amarillo en vez de marrón. También lo pueden haber visto comiendo arroz con palillos en vez de nueces a pelo... yo qué sé.

Tampoco entiendo muy bien por qué no se ha quedado en Polonia, Austria o Francia, por poner un ejemplo, y ha tenido que venir, precisamente, a Vigo; ¿será del Celta?

Y el caso es que, además de inmigrante, es okupa. No le llegan los árboles. Se mete en los pisos.

Ya estoy viendo a la ardilla subida a la lámpara del dormitorio del piso okupado diciendo que de allí no se baja ni que venga la Policía, la Guardia Civil o la Legión, con la cabra.

Esperemos que no se corra la voz entre el resto de las ardillas asiáticas y surja el efecto llamada. 

Si hay tantas como chinos, nos tendremos que ir del país para dejarles sitio. 

O probar a ver si sirven para hacer churrasco, y solucionamos el problema.

Grandes descubrimientos

Oftalmología y Pediatría, claves para la salud visual de los niños

Desconozco quienes han sido los responsables de realizar este sesudo estudio.

La verdad es que no se han matado mucho para ofrecer semejante resultado.

Hay profesiones que, por mucho empeño que pongan, no conseguirían aportar soluciones a la salud visual de los niños.

No acabo de ver a un carpintero haciendo gafas infantiles de madera, o a un escayolista aplicando lentillas de escayola en los globos oculares del crío en cuestión. En ambos casos el niño no iba a ver un pijo, seguro.

Aproximando más, tampoco otras disciplinas de la medicina parecen apropiadas para tratar la salud ocular.

El traumatólogo, lo mismo le rompe el ojo al ponerle la mano encima o el podólogo se lo podría poner en carne viva rascándolo como un callo.

O sea que, cada cual, a lo suyo.

La oftalmología y pediatría parecen pues, revelarse como las ramas de la medicina más adecuadas para tratar la salud visual de los niños.

Aunque no cueste mucho llegar a esta conclusión, me parece a mí.

.

Borracho en moto comiendo.

Sorprendido en Vigo borracho, en moto y comiéndose una hamburguesa

Lo raro es que hubiera ido comiendo unas almejas a la marinera. Aunque fuera Marc Márquez, la salsa le iba a pringar toda la camisa, parte de los pantalones, el sillín de la moto y el tubo de escape.

Tampoco es tan grave el delito si analizamos el asunto por separado, que sería lo adecuado, y le doy pistas al abogado defensor del sujeto por si quiere utilizarlas en su defensa.

Ir borracho, es bastante habitual en este País, unos con más disimulo que otros, pero el personal va bastante cargado y no suele pasar nada. De hecho, conozco mucha gente que borracha razona mucho mejor que otros serenos.

Ir en moto, sin sobrepasar la velocidad máxima permitida y respetando las señales, tampoco ofrece dudas acerca de su legalidad.

Quizás lo único punible sería lo de comerse una hamburguesa. Por estos lares tenemos artículos  autóctonos (véase jamón, chorizo,... hasta unos liscos calentitos), que ganarían por goleada en calidad y sabor a la hamburguesa que se engullía el bárbaro de turno mientras intentaba mantener el equilibrio sobre su moto.

Ademas, tiene el atenuante de que la moto no era robada, que sería lo propio en estos casos.

O sea, que ya puede el señor letrado montar la defensa en torno a la desafortunada  ingestión de la hamburguesa que, por el resto, no hay problema para obtener la absolución de su defendido por parte de Su Señoría; con costas a cargo de la acusación, por supuesto.

El aeropuerto recuenta aves

.

El aeropuerto ‘censa’ a todos los pájaros que viven en torno a la pista

El titular no aclara si se trata de pájaros en sentido figurado, o literalmente pájaros.

Si se trata de "pájaros" en sentido figurado, el censo no sería muy complicado de confeccionar ya que aunque abundan sobremanera, más o menos todo el mundo conoce a los que anidan en su entorno y, como habitualmente se trata de personajes públicos, su enumeración sería bastante sencilla y coincidente por parte de toda la ciudadanía.

De todos modos, creo que por el enunciado del titular, a quienes han censado han sido a los pájaros de verdad, los de toda la vida, los que vuelan; las aves, para entendernos.

Ya me gustaría tomar unas cañitas con el "censador" y que me contase como se las apañó para realizar  el censo; porque, si ya es difícil censar a gente que más o menos tiene su casa y va a comer y/o a dormir a ella; no quiero pensar cómo vas apuntando aves en vuelo, que se mueven una barbaridad; no digamos ya, una bandada de estorninos, por poner un ejemplo.

Además, ¿cómo sabes que no has contado ya antes a esa gaviota que va pasando, si a cierta altura son todas muy parecidas?.

Y luego, otra:  ¿cómo controlas la natalidad?, ¿tienes a un controlador aéreo -con lo que cobran- mirando para cada nido a ver cuando eclosionan los huevos y apuntando si ha sido chico o chica, urraca o cuervo?. Quizás tengan subcontratados a unos cuantos sexadores coreanos, que son unos fenómenos apalpando pollitos y decidiendo su sexo a razón de 100 bichos por minuto.

Pues nada, seguro que el aeropuerto publica, y se queda tan pancho, que sus vecinos son 2.356 gorriones, 1.528 cuervos, 3.649 urracas y un murciélago que se presenta los lunes para ver qué pasa.

Eso, si nos permitieran considerar murciélago como ave, ya que lo científico y correcto sería empadronarlo en la familia de roedores o, en otro caso, como animal de compañía para Drácula y espeleólogos.

Y a ver quién tiene bemoles para rebatirlo.

Titular para mentes privilegiadas.

Unas Rías Baixas para recorrer a pie7,1 kilómetros7,7 kilómetros3,1 y 3,25 kilómetros6,7 kilómetros13,8 kilómetros

Que me falte Dios si entiendo algo del titular.

Desde el principio hasta el final.

El titular es tal cual, no es mi ordenador que haya movido nombres, comas y demás.

Esto de los recortes y correctores está acabando con todo, incluído el periodismo. 

¿Es que cobran por poner espacios entre los nombres? 

¿Desaparecieron las comas de los teclados?.

Bueno, lo de las comas omitidas lo entiendo, porque si además de las que ya tiene entre números, le meten las correspondientes para ser gramatical y ortográficamente correcta la frase, que serían algo así como cuatro, apaga y vámonos.

Y ¿qué decir del lío de de kilómetros?, por no hablar de los decimales.

A lo mejor era más adecuado resumir el titular o darle otra forma gramatical. 

Así nos enteraríamos de qué puede ir semejante galimatías sin necesidad de leer el artículo completo que, dicho sea de paso, como sea tan claro como el titular, a buen seguro que no nos vamos a enterar de nada.

Yo, por si acaso, no voy a perder el tiempo leyéndolo.