Botellón y cerebro.

SANTIAGO

Los psicólogos constatan que el botellón retrasa el desarrollo del cerebro

Estamos perdidos.

Ya no éramos muy espabilados y ahora nos vienen con que el botellón retrasa el desarrollo del cerebro.

La gente que tenía a sus hijos en casa hasta cerca de los cuarenta, a partir de ahora, si se le meten al botellón, los van a tener hasta los sesenta por lo menos, que es cuando empezará su cerebro a desarrollarse con cierta normalidad.

Patético.

Llegados a este punto, pienso que tal vez la solución sería irnos todos de botellón, jóvenes, adultos y tercera edad incluída; de este modo el retraso mental iría en paralelo para todos y estaríamos, más o menos, con las mismas diferencias que ahora sin apenas enterarnos.

Además esto tendría sus ventajas:

Por ejemplo que muchos pensionistas la palmaran en el intento, con lo que se aliviaría el tema del pago de pensiones y se adelantaría el cobro de herencias de quienes tuvieran la suerte de heredar algo que no fuese una hipoteca, lo que ayudaría a relanzar la economía.

Para los adultos, podrían olvidarse por unas horas de la crisis y de los retrasados de sus hijos que están  "mamándose" casi a su lado en el mismo botellón.

Y para los gobernantes, que al tenernos a todos "cocidos" y cada día más retrasados, seguirían campando a sus anchas como, por otra parte, vienen haciendo también hasta ahora y sin necesidad de dar alguna explicación, siquiera de vez en cuando.

Lo que no se entiende muy bien es que, si antes no existían los botellones, ¿de dónde han salido algunos de los políticos que tenemos?.

Lucense se hace el muerto

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La policía detiene a un lugués que se hizo pasar por muerto durante cinco años

Pues ya son ganas de estar tumbado.

La gente se hace el muerto cuando está nadando -mejor en el mar que en el río, porque se flota más- y muchísimos más también cuando le llega el turno de pagar la ronda con los colegas en el bar del barrio.

Conozco a alguno que cuando le toca pagar, entra en estado cataléptico. Cierto es que se recupera de forma inmediata cuando el colega más generoso, ante la inacción de este, pone la pasta sobre el mostrador y el "muerto" circunstancial se ve liberado del pago y resucita.

En ese momento queda preparado para repetir el ciclo para la próxima ronda. Y así sucesivamente toda la vida.

También hay personal muerto, pero en "estado zombie"; que es otra forma de estar palmao, pero de aquella manera tan cinematográfica.

De esta especie podemos encontrar un montón, sin esforzarnos demasiado, en dependencias de algunos organismos de cualquier localidad, incluída la nuestra.

De hecho, si no estuvieran jugando en el ordenador -como presencié yo en persona-  pasarían por cadáveres simples en vez de zombies; pero el movimiento del dedo índice en el ratón del ordenador para atender al Facebook les delata.

La lista de muertos en vida podría hacerse tediosa, por eso vamos al grano del titular de la noticia.

¿Qué es lo que puede llevar a un cristiano de Lugo a hacerse el muerto durante un lustro?

Podría obedecer a múltiples razones, pero las ventajas, no nos engañemos, son enormes.

De entrada, ya no tienes que currar -si es que tienes curro, claro- y así de paso, no aguantas al jefe ni a aquel compañero imbécil a quien siempre quisiste perder de vista.

Tema muy importante es bajar la basura. ¿Quién es capaz de imaginarse cinco años sin 
tener que bajar la basura?.

Y cinco años sin hacer la declaración de la renta, ¿eh?, ¿cómo te quedas?.

¿Cómo podrían ser cinco años sin ver Telediarios, sin ver "Sálvame" y, sobre todo, sin pagar la luz, el agua, la contribución o el alquiler, el gas, el teléfono, la gasolina...?. 

Inimaginable.

¿Y 260 semanas sin suplementos dominicales del periódico?

Y, lo que es mejor, 260 semanas sin lunes,  ¡alucinante!

Voy raudo a la Comisaría de Policía a ver si encuentro al pavo este para que me cuente como hay que hacer y ponerlo en práctica inmediatamente, antes de que lo juzguen y condenen por "hacerse el muerto".

Multa a mendigo.

Alicante multa a un mendigo con 6.000 euros por maltratar a su perro

El mendigo, con la preocupación, está que no come ni duerme desde que lo han multado. 

De hecho, se mudó de cajero entendiendo que si se quedaba en el mismo podrían localizarle con facilidad; porque supongo que la multa se la notificarían a su "domicilio habitual", que no sería otro que el habitáculo del cajero de la entidad bancaria que se tratase.

No obstante, entendiendo que el mendigo muy probablemente no pagará en primera instancia, y sin dudar de la eficacia de los métodos coercitivos de la recaudación ejecutiva del ayuntamiento, supongo que harán lo posible para la localización del futuro moroso y, como es preceptivo, preguntarán a vecinos y a propios y extraños por el nuevo domicilio del deudor, para futuras notificaciones del débito y correspondientes intereses de demora por el impago.

No creo yo que el mendigo le hubiese comentado al director del banco donde dormía, su nuevo domicilio fiscal, entre otras cosas porque no suelen ser "colegas",  por lo que entiendo que las primeras diligencias de los agentes de recaudación para su localización, resultarán fallidas; aunque para fallidos, vayan anotando que los 6.000 euros de imposición de la multa los va a pagar Rita la cantaora, como puede deducir cualquier persona normal que haya leído la noticia.

Realmente hay multas, castigos, penas y sentencias, que provocan la carcajada general y, desde luego, la particular del individuo que las recibe. 

Sancionar a un indigente con una multa económica, viene a ser como imponer a Cristiano Ronaldo una multa de 100 euros por exceso de velocidad con su Bugatti Veyron; o sea, para mondarse y partirse la caja.

Se me viene a la cabeza el viejo chiste de un juez portugués quien, juzgando un caso fronterizo en el que una coz de un burro gallego hizo abortar a una joven portuguesa, obviamente, embarazada y no tuvo mejor ocurrencia que imponer al dueño del  burro la pena de dejar a la joven en el mismo estado en que se encontraba en el momento de la coz, aunque tuviera que insistir mucho hasta conseguirlo; ante lo cual, el marido de la joven, presente en la vista, increpó al magistrado diciendo "¿mas, não há punição que possa foder mais o galego?".

Avispas y albariño

                                                           lavozdegalicia.es

VIGO

Los apicultores combaten la avispa asiática con albariño y cerveza

Así cualquiera...

Te hinchas a pinchar a la gente y te castigan poniéndote "morao" de albariño y cerveza.

Además, no te dan vino de cartón, no; te ponen albariño.

Estoy por meterme a avispa.

Por al abdomen, podría colar; me pinto unas rayas y listo.

El problema lo tengo con volar.

Eso se me da peor.

Por más que le doy a los brazos, no consigo despegarme del suelo.

                                                     politica.elpais.com

Pero para mí, que los apicultores lo que quieren es meterle al albariño con disimulo, y se han inventado este rollo para compartir unas botellas con los colegas con la disculpa de las avispas.

Tú, sales de casa con un par de botellas en las manos y te someten a un interrogatorio peor que los de la CIA.

En cuanto dices que es para las avispas, se acabó el tema.

El asunto es, cuando menos, para pensárselo.

Mujer-rana

Récord de hombres y mujeres-rana en San Amaro

Ultimamente existe una obsesión compulsiva por acentuar el género femenino en todas las expresiones posibles, muchas veces conculcando las más elementales normas y reglas gramaticales, constituyendo una muestra más de la ciénaga de idiocia e indigencia intelectual en la que habitan algunos de nuestros políticos y tertulianos de medio pelo.

Se me viene esto a la cabeza por el titular de hoy que se refiere a las mujeres-rana.

No me encuentro capacitado para opinar sobre si el término es o no ortodoxo desde el punto de vista de la R.A.E., aunque entiendo que podría no serlo.

De todos modos, lo de mujer-rana es innegable que suena a cachondeo.

El sustantivo rana, sacado de su estricto contexto de nominar a un determinado anfibio, suele aplicarse con carácter peyorativo a defectos humanos.

De hecho, si consultamos en Internet, lo primero que te sale si pones "mujer-rana" es que en sudamérica una mujer ha dado a luz una niña con cara de rana. 

O sea, guapa no le está llamando precisamente.

¡Vaya tela!.

También puede aplicarse el término a que tu mujer te haya "salido rana", versión doméstica y coloquial de casquivana, entendiendo por esto que te esté adornando la cabeza, figuradamente, de indeseadas protuberancias sin la menor compasión ni disimulo.

Otra acepción más pudiera ser la de mujer falsa, o que se escaquea más de la cuenta.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, tampoco queda bonito llamarle hombre-rana a una mujer; mucho menos invertir la figura nominando mujer-rana y hombre-rano. Y no digamos  ya, llevándolo al postureo lingüístico de algunos discursos, utilizar la expresión "los buzos y buzas de nuestro país...".

Entonces, ¿cómo solucionamos el problema sin hacer pasar a las mujeres por hombres o, lo que es peor, por batracios?.

Consultaremos a la Real Academia, a ver si pueden hacer algo al respecto y ponen las cosas en su sitio sin que nadie se sienta ofendido.

Meadas de pago

Ribadeo calcula que 51.240 personas pagarán por orinar en As Catedrais

Ribadeo calcula que 51.240 personas pagarán por orinar en As Catedrais

Necesito conocer urgentemente el método de cálculo utilizado para este menester por el Concello de Ribadeo.

¿Quién ha sido el catedrático?. ¿Cómo ha llegado a esta conclusión y que pasos ha dado para ello?

Es que el tema, tiene su aquel.

En los próximos meses van a ir a orinar a la playa de As Catedrais, nada más y nada menos que 51.240 personas.

No irán unos miles. Ni siquiera unas 50.000.

No, irán 51.240; ni una más, ni una menos.

Me imagino que con el mismo esmero que realizaron el cálculo del número, también habrán evaluado la frecuencia; es decir, si van a ir las 51.240 el mismo día o en días diferentes.
Eso sería muy interesante a la hora de establecer el número de urinarios a instalar; no vaya a ser que por falta de artilugios nos dejen As Catedrais llenas de meadas, si es que deciden amontonarse a la hora de las micciones.

                                                      cola para los urinarios



No hablan de "aguas mayores". Desconozco si aplicarán la frase hecha de "a cagar de campo". En ese caso el afán recaudatorio se va a ver resentido, pues no creo que tengan bemoles para cobrar por este acto al aire libre y con berzas de fincas privadas disponibles a modo de papel higiénico.

Lo que me intriga, a todo ésto, es la suerte de los ciudadanos que no acaten la ley y no realicen meadas de pago, ¿cómo abordará el Concello el tema de las sanciones?. No veo yo a un representante del orden apostado al lado del cliente esperando a que termine de hacer sus necesidades para la imposición de la correspondiente multa. Además, la persona aliviada, probablemente irá en bañador y, por lo tanto, indocumentado y sin posibles para satisfacer la multa, ¿le dará un abrazo al agente, o qué?. Tendremos que esperar para ver la resolución de los primeros casos. 

La cosa, promete.

La fuente de San Vicente manará vino.

La Praza do Campo ha sido, es, y muy probablemente será, la "Zona Cero" de las relaciones etílicas lucenses en sus diferentes grados de alcoholemia; en algunos casos hollada por sujetos de perfil enológico tipo onanista y en los que más, por grupos y pandillas de amigos.

Creo que no está probado que los romanos hicieran sus "quedadas" en la empedrada plaza, aunque entraría dentro de lo posible y más aún, probable, dado que su privilegiado emplazamiento la situaría  en el epicentro de la urbe de Lucus Augusti; así, estoy viendo a los colegas de la Cohors III Lucensium cantando el "andar miudiño", o canción de taberna al uso de la época, abrazados en el centro  de la plaza, medio mamados de vino de la Ribeira Sacra, y a Paulo Fabio Máximo apareciendo por la Rua da Cruz  "mandando a parar" y todo el mundo al barracón a dormir la mona para poder cargar con las catapultas al día siguiente, como Júpiter manda.

                                             imagen lavozdegalicia.es

Lo que sí es cierto es que en aquel entonces no presidía la plaza la fuente de nuestro querido San Vicente, por tratarse esta de una recreación pétrea de la época barroca, lo que nos sitúa ya en el siglo XVIII, muy alejados de los ancestrales romanos.

San Vicente es, para los lucenses de pro, como un colega más. El paisano está allí, en lo alto, pero sin prepotencia, todo tranquilo, observando lo que se cuece alrededor y pasando lista por si hay alguna baja, de hecho su orientación es hacia la Ruanova, para tener una panorámica más amplia de los acólitos -no confundir con alcohólicos- que diariamente le rinden culto.

Nuestro San Vicente, de apellido Ferrer, no ha sido santo reconocido por haber conseguido milagros de gran repercusión mediática, tal vez por ello ahora, que ya está jubilado, reivindica algo más de mérito para que su anterior subida a los altares no hubiera sido tan frívola, y en un ejercicio de "Magia Borragia", emula a Jesucristo con la transformación, en vivo y en directo, del agua en vino, que es un milagro muy efectista y celebrado en ambientes de ocio.

Este milagro, que confirma la santidad, valga la redundancia, de San Vicente, está a punto de obrarse nuevamente en la ciudad bimilenaria y, por experiencias anteriores, a buen seguro contará con miles de fieles devotos que elevarán sus preces al ritmo del tinto que vaya manando a los pies del venerado Santo.

Tome nota el Vaticano para fomentar este tipo de aproximaciones a emblemáticas figuras del santoral cristiano que, sin duda, redundarán en captación de nuevos clientes para la Iglesia allá donde se celebren.