Regularización de "gorrillas".

PONTEVEDRA

Luz verde municipal al proyecto del IGVS para regularizar un párking de «gorrillas»

Pues ya estaba tardando.

A los "gorrillas" hay que regularizarlos. Cómo no.

Si se regularizan chalets en línea de playa, cuentas en Suiza, atracadores de Hacienda y un montón de cosas más, ¿cómo no vamos a regularizar a los "gorrillas", que ya forman parte indisoluble de nuestro  paisaje urbano?. 

Actualmente llegas a un sitio de los que están tomados por esta tribu y no hay una triste señalización que te lo indique; por ejemplo, "ZONA GORRILLAS". Ni de las tarifas que cobran. Tampoco es fácil identificarlos. Unos llevan gorrilla y otros no. ¿Quién es el Jefe Gorrillas?, ¿a quién reclamar?. Se echan de menos señales luminosas, barreras, taquillas...

Tal vez por el braceo podrías distinguir al individuo, pero puedes confundirte con alguien que esté saludando a un primo. Yo que sé.

Supongo que el proyecto incluirá la perfecta identificación de los nuevos trabajadores, como ocurre con los de la O.R.A., que son también otra subespecie de la fauna de "gorrillas", pero organizados como dios manda, con sus uniformes, sus "gorrillas" -valga el chiste fácil- y sus maquinillas dispuestas a sacudirte sin piedad si no obtienes el ticket correspondiente o te pasas de la hora. Todo ello a mayor gloria de los adjudicatarios de la privatización del servicio municipal, que están tan ricamente sentados en sus cómodos sofás obteniendo pingües beneficios sin dar un palo al agua.

En Lugo hay un "pequeño" lío montado con esto de la O.R.A. pero esto ya lo trataremos otro día y entretanto vamos a ver si copiamos de Pontevedra y arreglamos lo de los incómodos "gorrillas".

Ya me veo yo a los artistas estrenando uniforme, chaleco reflectante, placa identificativa y botas militares y, aunque los conviertan en "regularizados", no deberían cambiarles demasiado los métodos coercitivos, ya que los que utilizan actualmente acojonan tanto o más que los clásicos vigilantes de la O.R.A.

Eso sí, te sugerirán muy en su línea que te pueden ocurrir cosas indeseadas y casuales en el coche, pero con uniforme y educación, que es de lo que se trata cuando intentas regularizar algo.

Bueno, por mi parte celebro lo de la ordenación, organización, regularización o como le quieran llamar a esta nueva "boutade", entre otras cosas porque la semana pasada, intentando aparcar en un descampado de esos, gobernado por los "gorrillas", le pedí aparcamiento a uno y resulta que era un señor normal y corriente que paseaba por allí y que iba "tocado" con su correspondiente gorra para protegerse del sol y, claro, me dijo de malas formas que aparcara donde me saliera de los huevos. 

Tal cual.

Las Perseidas

Cómo ver la lluvia de estrellas de este fin de semana

La noche de este 12 de agosto es una de las mejores para disfrutar de las Perseidas.

Acabo de tomarme el segundo Gelocatil. Tengo el cuello que parece el de Fernando Alonso, y todo porque llevo cuatro horas mirando hacia arriba para ver si aparece una Perseida que quería yo pedirle una cosa a ver si se me cumplía.

Resulta que me he puesto, como mandan los entendidos, a mirar para el cielo en posición cúbito-supino, dirección Norte-Este, con los ojos bien abiertos, y aquí no aparece ni "el Tato".

La noche "mágica", no lo es tanto. Al final de las cuatro horas, ha pasado una lágrima, o eso he creído o querido ver.


Porque el "San Lorenzo" de hoy tiene su guasa. Esta semana he oído decir a fuentes bien informadas, que si el mejor dia, o más bien, noche, sería la del sábado al domingo..., que si este año no se llegarían a ver porque caerían siendo de dia..., que si no se verían a causa de las nubes..., que si la abuela fuma...; hombre, esto no es serio. Pongámonos de acuerdo: hay lluvia de estrellas o no la hay. Y punto.


En cualquier caso, tamaño dolor de cuello no me ha sobrevenido en vano; me ha servido para descubrir algo en lo que no había reparado anteriormente, entre otras cosas porque nunca se me había ocurrido estar cuatro horas haciendo el gilipollas mirando al cielo de noche en algún sitio que no fuera la cama; me estoy refiriendo al enorme trasiego aéreo que hay a esas horas de la madrugada por esos cielos de Nuestro Señor. Nunca lo hubiera imaginado. Cada dos o tres minutos pasó un avión por encima de mi cabeza.

 

El cálculo es bien sencillo:

Si en un avión viajan, digamos, doscientos pasajeros y en una hora han pasado treinta aviones; con una simple multiplicación llegamos a la conclusión de que, en cuatro horas, han pasado nada menos que veinticuatro mil almas por encima de mi cabeza.

Si a mí me han pasado por encima veinticuatro mil seres humanos, ya me dirán ustedes cuántos estarán sobrevolando España en tales momentos. Si hacen los cálculos bien, hay más personas en el aire que en en la tierra. Y, digo yo, ¿qué hacen volando a esas horas? ¿no pueden volar de dia, que se ve mejor?, las azafatas y "azafatos", ¿no tienen familias? y el comandante, o "la comandanta" -como diría el otro- ¿no duerme?.

Y los pasajeros no se salvan; esos cientos de miles de personas sin dormir, cabeceando malamente allá arriba... Así están las cabezas después, que no rigen y se excitan por cualquier fruslería y así no hay dios que se entienda y pasan las cosas que pasan.

En fin..., que como quiera que las Perseidas se resisten a dejarse ver, y los aviones siguen pasando sin tregua, me voy a dar la vuelta, hincar el hocico en la almohada y soñar con lo que se tercie; el deseo ya se lo voy pidiendo a Santa Rita de Casia, que para algo es patrona de los imposibles y probablemente me lo conceda antes que un bicho de esos que vienen de sabe dios dónde y no controlan de cosas terrenales.

Botellón y cerebro.

SANTIAGO

Los psicólogos constatan que el botellón retrasa el desarrollo del cerebro

Estamos perdidos.

Ya no éramos muy espabilados y ahora nos vienen con que el botellón retrasa el desarrollo del cerebro.

La gente que tenía a sus hijos en casa hasta cerca de los cuarenta, a partir de ahora, si se le meten al botellón, los van a tener hasta los sesenta por lo menos, que es cuando empezará su cerebro a desarrollarse con cierta normalidad.

Patético.

Llegados a este punto, pienso que tal vez la solución sería irnos todos de botellón, jóvenes, adultos y tercera edad incluída; de este modo el retraso mental iría en paralelo para todos y estaríamos, más o menos, con las mismas diferencias que ahora sin apenas enterarnos.

Además esto tendría sus ventajas:

Por ejemplo que muchos pensionistas la palmaran en el intento, con lo que se aliviaría el tema del pago de pensiones y se adelantaría el cobro de herencias de quienes tuvieran la suerte de heredar algo que no fuese una hipoteca, lo que ayudaría a relanzar la economía.

Para los adultos, podrían olvidarse por unas horas de la crisis y de los retrasados de sus hijos que están  "mamándose" casi a su lado en el mismo botellón.

Y para los gobernantes, que al tenernos a todos "cocidos" y cada día más retrasados, seguirían campando a sus anchas como, por otra parte, vienen haciendo también hasta ahora y sin necesidad de dar alguna explicación, siquiera de vez en cuando.

Lo que no se entiende muy bien es que, si antes no existían los botellones, ¿de dónde han salido algunos de los políticos que tenemos?.

Lucense se hace el muerto

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La policía detiene a un lugués que se hizo pasar por muerto durante cinco años

Pues ya son ganas de estar tumbado.

La gente se hace el muerto cuando está nadando -mejor en el mar que en el río, porque se flota más- y muchísimos más también cuando le llega el turno de pagar la ronda con los colegas en el bar del barrio.

Conozco a alguno que cuando le toca pagar, entra en estado cataléptico. Cierto es que se recupera de forma inmediata cuando el colega más generoso, ante la inacción de este, pone la pasta sobre el mostrador y el "muerto" circunstancial se ve liberado del pago y resucita.

En ese momento queda preparado para repetir el ciclo para la próxima ronda. Y así sucesivamente toda la vida.

También hay personal muerto, pero en "estado zombie"; que es otra forma de estar palmao, pero de aquella manera tan cinematográfica.

De esta especie podemos encontrar un montón, sin esforzarnos demasiado, en dependencias de algunos organismos de cualquier localidad, incluída la nuestra.

De hecho, si no estuvieran jugando en el ordenador -como presencié yo en persona-  pasarían por cadáveres simples en vez de zombies; pero el movimiento del dedo índice en el ratón del ordenador para atender al Facebook les delata.

La lista de muertos en vida podría hacerse tediosa, por eso vamos al grano del titular de la noticia.

¿Qué es lo que puede llevar a un cristiano de Lugo a hacerse el muerto durante un lustro?

Podría obedecer a múltiples razones, pero las ventajas, no nos engañemos, son enormes.

De entrada, ya no tienes que currar -si es que tienes curro, claro- y así de paso, no aguantas al jefe ni a aquel compañero imbécil a quien siempre quisiste perder de vista.

Tema muy importante es bajar la basura. ¿Quién es capaz de imaginarse cinco años sin 
tener que bajar la basura?.

Y cinco años sin hacer la declaración de la renta, ¿eh?, ¿cómo te quedas?.

¿Cómo podrían ser cinco años sin ver Telediarios, sin ver "Sálvame" y, sobre todo, sin pagar la luz, el agua, la contribución o el alquiler, el gas, el teléfono, la gasolina...?. 

Inimaginable.

¿Y 260 semanas sin suplementos dominicales del periódico?

Y, lo que es mejor, 260 semanas sin lunes,  ¡alucinante!

Voy raudo a la Comisaría de Policía a ver si encuentro al pavo este para que me cuente como hay que hacer y ponerlo en práctica inmediatamente, antes de que lo juzguen y condenen por "hacerse el muerto".

Multa a mendigo.

Alicante multa a un mendigo con 6.000 euros por maltratar a su perro

El mendigo, con la preocupación, está que no come ni duerme desde que lo han multado. 

De hecho, se mudó de cajero entendiendo que si se quedaba en el mismo podrían localizarle con facilidad; porque supongo que la multa se la notificarían a su "domicilio habitual", que no sería otro que el habitáculo del cajero de la entidad bancaria que se tratase.

No obstante, entendiendo que el mendigo muy probablemente no pagará en primera instancia, y sin dudar de la eficacia de los métodos coercitivos de la recaudación ejecutiva del ayuntamiento, supongo que harán lo posible para la localización del futuro moroso y, como es preceptivo, preguntarán a vecinos y a propios y extraños por el nuevo domicilio del deudor, para futuras notificaciones del débito y correspondientes intereses de demora por el impago.

No creo yo que el mendigo le hubiese comentado al director del banco donde dormía, su nuevo domicilio fiscal, entre otras cosas porque no suelen ser "colegas",  por lo que entiendo que las primeras diligencias de los agentes de recaudación para su localización, resultarán fallidas; aunque para fallidos, vayan anotando que los 6.000 euros de imposición de la multa los va a pagar Rita la cantaora, como puede deducir cualquier persona normal que haya leído la noticia.

Realmente hay multas, castigos, penas y sentencias, que provocan la carcajada general y, desde luego, la particular del individuo que las recibe. 

Sancionar a un indigente con una multa económica, viene a ser como imponer a Cristiano Ronaldo una multa de 100 euros por exceso de velocidad con su Bugatti Veyron; o sea, para mondarse y partirse la caja.

Se me viene a la cabeza el viejo chiste de un juez portugués quien, juzgando un caso fronterizo en el que una coz de un burro gallego hizo abortar a una joven portuguesa, obviamente, embarazada y no tuvo mejor ocurrencia que imponer al dueño del  burro la pena de dejar a la joven en el mismo estado en que se encontraba en el momento de la coz, aunque tuviera que insistir mucho hasta conseguirlo; ante lo cual, el marido de la joven, presente en la vista, increpó al magistrado diciendo "¿mas, não há punição que possa foder mais o galego?".

Avispas y albariño

                                                           lavozdegalicia.es

VIGO

Los apicultores combaten la avispa asiática con albariño y cerveza

Así cualquiera...

Te hinchas a pinchar a la gente y te castigan poniéndote "morao" de albariño y cerveza.

Además, no te dan vino de cartón, no; te ponen albariño.

Estoy por meterme a avispa.

Por al abdomen, podría colar; me pinto unas rayas y listo.

El problema lo tengo con volar.

Eso se me da peor.

Por más que le doy a los brazos, no consigo despegarme del suelo.

                                                     politica.elpais.com

Pero para mí, que los apicultores lo que quieren es meterle al albariño con disimulo, y se han inventado este rollo para compartir unas botellas con los colegas con la disculpa de las avispas.

Tú, sales de casa con un par de botellas en las manos y te someten a un interrogatorio peor que los de la CIA.

En cuanto dices que es para las avispas, se acabó el tema.

El asunto es, cuando menos, para pensárselo.

Mujer-rana

Récord de hombres y mujeres-rana en San Amaro

Ultimamente existe una obsesión compulsiva por acentuar el género femenino en todas las expresiones posibles, muchas veces conculcando las más elementales normas y reglas gramaticales, constituyendo una muestra más de la ciénaga de idiocia e indigencia intelectual en la que habitan algunos de nuestros políticos y tertulianos de medio pelo.

Se me viene esto a la cabeza por el titular de hoy que se refiere a las mujeres-rana.

No me encuentro capacitado para opinar sobre si el término es o no ortodoxo desde el punto de vista de la R.A.E., aunque entiendo que podría no serlo.

De todos modos, lo de mujer-rana es innegable que suena a cachondeo.

El sustantivo rana, sacado de su estricto contexto de nominar a un determinado anfibio, suele aplicarse con carácter peyorativo a defectos humanos.

De hecho, si consultamos en Internet, lo primero que te sale si pones "mujer-rana" es que en sudamérica una mujer ha dado a luz una niña con cara de rana. 

O sea, guapa no le está llamando precisamente.

¡Vaya tela!.

También puede aplicarse el término a que tu mujer te haya "salido rana", versión doméstica y coloquial de casquivana, entendiendo por esto que te esté adornando la cabeza, figuradamente, de indeseadas protuberancias sin la menor compasión ni disimulo.

Otra acepción más pudiera ser la de mujer falsa, o que se escaquea más de la cuenta.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, tampoco queda bonito llamarle hombre-rana a una mujer; mucho menos invertir la figura nominando mujer-rana y hombre-rano. Y no digamos  ya, llevándolo al postureo lingüístico de algunos discursos, utilizar la expresión "los buzos y buzas de nuestro país...".

Entonces, ¿cómo solucionamos el problema sin hacer pasar a las mujeres por hombres o, lo que es peor, por batracios?.

Consultaremos a la Real Academia, a ver si pueden hacer algo al respecto y ponen las cosas en su sitio sin que nadie se sienta ofendido.